怎么才能摆脱失去最重要的人之后的痛苦

让自己忙碌起来

失去一个最爱的人，想要从悲伤情绪中走出来，首先我们应该要做到让自己的生活充实起来，每天都特别的忙碌。此时悲伤的情绪就没办法再左右我们，因为它往往只在我们空虚和寂寞的时候，才会突然从我们的心中升起，逐渐的蔓延至全身，侵袭我们的内心，让我们被它控制。

我们应该要尽量的避免这种情况的出现，在时间分配上就一定要做到位，千万不能够让自己特别的闲。尤其是每天无所事事，只是躺在家里的床上想着过去的点点滴滴，这只会让自己更加的悲伤。

给自己设立一个目标

应该要向前看，首先设立一个目标，在未来的发展过程中，我们应该要朝哪个方向奋斗？奋斗的过程中要取得什么样的成就？这些东西明确了之后我们就有了可以向前奋进的动力了。

我们跟随着自己的方向逐步前进的过程中，就能够逐渐的让自己摆脱过去的痛苦。如果我们始终在一个地方踏步，那我们就会不断的回忆起过去的点点滴滴，从而陷入在悲痛之中。

拓展社交关系

我们在向前的过程中，也应该要充实自己的社交生活。我们不能够一味地只投入在工作和学习当中，人的需求是多种多样的，社交需求就是其中至关重要的部分，我们不能够忽略了此种需求。

多交朋友，多扩展一下人际关系，在未来就能够很好的互相扶持。当我们出现了悲伤情绪的时候，别人也能够很好的给予我们关怀，让我们从悲伤之中脱身而出。假如我们在工作之余突然闲下来了，但是没有任何一个朋友和我们互诉衷肠，那这种情况下我们也很容易回忆起过往的点点滴滴，于是被悲伤席卷。

总结

总之想要摆脱悲伤痛苦的情绪，最好的做法就是向前看，不断的努力，然后再扩展一下社交关系。让自己在时间上绝不闲下来，在心理上能够保持充实状态。于是过往的生活也就不会再成为我们的梦魇，不会再纠缠着我们。

失恋是绝大多数人必须要经历的一段历程，我们很多人在一生之中可能会谈3~4个对象。前面的几个无疑是必定会分手的，后面的那一个我们才能够厮守终生。只有摆脱前任带给我们的伤痛，我们才能够很好的迎接厮守终生的那个人。

可以找一些自己喜欢的事情做，用这些事情来转移注意力，久而久之自然就能从悲伤情绪中走出来了，要知道时间是真正的愈人良药。

首先将自己的时间安排的非常充实，还要多一些兴趣爱好，在结束工作的时候去做自己喜欢做的事情，让自己变得非常的忙碌，这样子时间久了，自然而然就会从悲伤的情绪中走出来。

那就需要你再去找一份感情了，并且再把所有的精力全都放在工作上和感情上，这样就可以忘掉以前的那个人了。

我们可以把注意力放在其他的地方，不要老想着这件事情，这样做就很容易走出悲伤的情绪，而且也能够让自己变得更加的强大。

（1） 转移情感，转移注意力。
你和你母亲对父亲的感情应该很深厚，所以当他离开了你们，你们就很容易产生悲痛和抑郁等不良情绪。你们要学会心理的自我调节，学会转移自己的情感，改变思维方法，转移注意力。例如：将每天的作息时间安排得充实有序，不让其有所空闲。该干什么时，就专心致志地去干，不去想其他。洗衣、扫地、做饭、听音乐、看电视、散步等都能对你们产生安慰作用。
你们也可以投入某种爱好活动，如练功舞剑、工艺制作、琴棋书画、养鸟种花等，用于陶冶情操，弥补生活单调。
（2） 适当的宣泄
如果情绪极度悲伤时可大哭一场，或向亲朋好友诉诉苦、谈谈心，以便宣泄心中的烦闷，达到治疗心理创伤的目的。也可以到外面大声叫喊，或者把痛苦的心情写下来，或者告诉一个装满水的玻璃瓶，然后把水倒掉。
（3） 自慰必须提醒自己：死者是没有痛苦的，只有活着的人才是最痛苦的。从死者的角度来看，他该来的时候来了，该去的时候去了，这是很自然的事情。他自己都没有为自己而悲伤，你们也不必太难过了。死亡使你父亲天然的束缚得以解除，不再受生死的约束，也是一个安慰的结果。
你的父亲也盼望你们多加保重身体，愉快，坚强地度过余生。你们活下去，还能经常祭奠死去父亲的亡灵，祈求保佑死去父亲能安眠于九泉之下。
（4） 避免自责和自虐
要认识到自责和自虐是没有必要的，如果要想弥补自己对父亲生前的歉疚，最好的办法就是精心地照顾好自己身边的亲人，照顾好你的母亲，好好活下去。
（5） 戒除怀旧诱因
俗语说，见物如见人。常常看到父亲的遗物会不断强化思念之情，这对自己恢复正常的生活没有多少好处。所以，应该尽量戒除怀旧诱因，除了祭奠以外，平时把你父亲的遗物收藏起来，尤其是最能引起自己痛苦回忆的物品，把注意力转移到其他地方去。
（6） 学习心理学知识，提高心理质素。
医学心理学可以帮助我们了解心理学知识，提高心理质素，促进身心健康，预防心理疾病。为了你和你母亲的健康，你应该买一些简单心理学的书来看，学习一些心理学知识，提高心理质素，学会自尊自爱，胸怀宽广，开朗，提高心理承受能力。遇事要想得到，提得起，放得下，要随遇而安。对于失去你父亲事件，要泰然处之。
中医有“气血冲和，万病不生。一有抑郁，诸病生焉”，你的母亲年纪比你大，必须多注意精神健康，因为精神健康会影响一个人的身体健康，尤其是过度悲伤，会影响一个人的心脏健康。你自己要先走出失去父亲的痛苦阴影，停止日思夜想，多关心你的母亲，把你的母亲带出这种痛苦的精神状态。死者是不能复生的，只有照顾好身边的人，珍惜活着的人，才是最有意义的。
负面情绪会传染的，你母亲的悲伤会传染给你，你必须小心，不要被负面情绪影响。只要一个人能够从阴影中走出来，另外一个人才有机会走出痛苦的阴影，如果两个人整天日思夜想，经常互相悲哀，就会永远痛苦下去。
（7） 寻求社会帮助。
如果你们的情况没有改变，那么你们必须寻求健康咨询热线或心理咨询门诊，或请教心理医生。他们会帮助你拨开心理迷雾，情况会改善更快。
（8） 继承你父亲的遗愿
你必须继承你父亲的遗愿，勇敢地挑起生活的负担，迎接挑战的义务。纪念一个人最好的办法就是好好活着，实践他的期望！
人死不能复生，继续痛苦不会改变你外婆死亡的事实，对于你和你母亲来说，没有任何益处，只有一个结果：悲哀成疾。人生本来就有很多无可奈何的事情发生，我们除了“安之若命”，接受事实之外，还能怎样？如果我们改变不了事实，就只好改变自己，接受事实；既然事实不能顺应我们，那么就只有我们去顺应事实了。只有接受事实并顺从今后的发展道路，才能安宁顺利地度过一生。

仔细看，很有用——一般人认为，失去亲人后，家属情绪反应激烈是一件很正常的事，此时不吃不睡、痛苦万分或沉默不语等表现是不足为奇的，过一段时间就会好了，为什么要对他们进行危机干预呢？痛失亲人是人生的重大事件。居丧会引起情绪、思维、行为各方面的改变，也包括人际关系和社会功能的改变，有时还转化成慢性状态，给家属及其家庭带来不可估量的损失。我们提出对居丧者早期干预的目的在于帮助他们度过正常的悲哀反应过程，使他们能正视痛苦，正常地表达对死者的感情，找到新的生活目标。那些比较激烈的反应，如茶饭不思、沉默不语其实是不正常的表现。此时，居丧者最需要的是别人不加评论的倾听，这能促进其情感的表达和回顾与死者的关系。 　　居丧早期的心理干预怎样进行呢？危机干预有很具体的策略和方法，大致有以下几个阶段。 　　首先面临的问题是如何向家属通报死讯，此时应采取逐步开放消息的办法。像这次空难，要给死者的孩子透露母亲已不在人世的消息，应先给他一个不确定的答案，告诉他他的母亲可能出事了，现在正在想办法寻找。过一段时间再告诉他确切的消息，这种处理办法可以使孩子有一个缓冲期来接受现实。当得到失去亲人的确切消息后，家属多处于感情“休克期”，主要表现是麻木或激烈的情绪反应，此时治疗者应致力于与居丧者建立关系、提供支持。居丧者在经受了难以承受的打击之后，往往无力主动与人接触，因此必须动员他们周围的亲友提供具体实用的帮助。无论是治疗者还是居丧者的亲友，在提供帮助时都应作好被拒绝的准备。居丧者在此特定状况下往往难以对关心和安慰作出适当的反应或表示感激，照顾者万万不可因遭拒绝而放弃。 　　治疗者和亲友们在表达情感上的安慰与关心的同时，可以轻轻握住他们的手或保持其他的身体接触，不仅使居丧者感受到他并非独自面对不幸，而且可以帮助居丧者保持与现实状态的联系，不至于把全部的心思放在故去的亲人上。在居丧的几周或几个月之后，这种接触和支持将再度成为帮助居丧者的重要手段，因为到这个时候，失去亲人的现实影响和真正意义才显现出来，对居丧者来说又是一次重大打击。 　　失去亲人仅仅是居丧者应激的一个部分，居丧者还要面对一些与死者密切相关的问题，如过去都是死者交水电费、电话费，或去银行办理存取款，现在要让居丧者去办，会再次勾起其失去亲人的痛苦。如果早期干预做得好，这种痛苦就小得多。 　　虽然治疗者和亲友要鼓励居丧者表达情感，但不宜过早，以免使居丧者的精神完全崩溃，无力去应付各种事务。在干预中，应循序渐进，每次帮助居丧者集中解决一个问题，首先解决易于解决的问题，并为过渡到更为复杂的问题奠定基础。有时，需安排亲友暂时接替居丧者的日常事务，如代为照看孩子，料理家务。必要时还需提醒居丧者注意饮食起居，以保证他们得到充分的休息，帮助他们分出事情的轻重缓急，就料理后事提供尽可能的帮助等。 [编辑本段]第二阶段明确干预目标 　　在心理干预过程中会遇到哪些难题？治疗者和亲友应该怎么面对这些难题？在干预中，治疗者不应依据自身价值观念作假设，必须从居丧者的独特立场出发认识问题，这是干预的前提。治疗者必须帮助居丧者确定对他们来说最大的问题是什么，他们想首先解决的问题是什么，然后针对这些问题尽其所能进行干预。为了有效地帮助居丧者，治疗者对于能在多大程度上减轻居丧者的痛苦必须抱现实的态度，治疗者的存在本身就是对居丧者的一种支持。由于居丧者发现治疗者无法满足他们最大的愿望———与死者重聚，治疗者还需要学会处理居丧者指向自己的强烈愤怒、不满和敌意情绪。治疗者应避免在言行中表现出试图将居丧者从悲哀中拯救出来，这样做或许能给居丧者以暂时安慰，但终归对其顺利度过悲哀反应过程没有益处。当然，治疗者不应忘记随时播撒希望的种子：痛苦终将减弱，有一天，生活将会赋予新的意义…… [编辑本段]第三阶段鼓励居丧者宣泄情感 　　失去亲人后，人们不愿意面对和接受这一事实，此时治疗者应该怎么办？ 治疗者必须帮助居丧者认识、面对、接受失去亲人这一事实，这是成功干预的第一步。居丧之初，居丧者往往存在否认失去亲人的心理，为了让他接受这一事实，需要对居丧者与死者的关系及其他有关事件进行回忆。例如，一位痛失爱子的父亲通常会强忍悲痛，不允许自己失声哭泣。此时应告诉他，哭泣是人在痛苦时的一种很自然的情感表现，这不是软弱。居丧者在悲哀反应过程中，表达愤怒、不满或是内疚时，往往会遇到来自自身的阻力，因为居丧者不愿正视与死者关系中曾有过摩擦或矛盾，不愿表现出让自己感到内疚的一面。 　　此时可以告诉居丧者，处理好与死者有关的消极情绪，将有助于发现他们关系中值得永远怀念的一面。内疚感在所有居丧者中或多或少都存在，在失去孩子的父母中尤为严重。在干预中，要让居丧者表达出内疚感和引起这种内疚感的想法、行为、事件，可帮助他们分析，是否已尽了最大努力。让他们学会原谅自己，以积极的方式消除内疚，改变不现实、不合理的信念。 　　治疗者应该允许并鼓励居丧者反复地哭泣、诉说、回忆。 　　亲人的故去，会带来一系列变化，那些继发的丧失往往容易被忽略。 　　例如，丧子的父母失去的不仅仅是孩子，同时还有为人父母的角色，有的人同时感到失去了自身的一部分。对这些父母来说，必须对孩子所怀的梦想、希望、期待加以适当处理后，才能健康地适应失去孩子的生活。有时，居丧者会有一些对死者想说而没能说的话，想做而未能做成的事，此时必须鼓励他们表达出来。治疗者应能帮助居丧者确定在亲人亡故后的种种丧失，如孩子先父母而去，父母必须了解由于居丧所带来的种种问题，应避免相互指责，并能互相鼓励、互相体谅，认识到双方都处于一种十分脆弱的状态，需要的是耐心与理解。 　　治疗者的身份不同于居丧者的亲属，他需要了解居丧者的人格，这样虽然会耗费一定的时间，但了解他的独特反应是必不可少的。治疗者向他提供有关居丧过程的情绪反应的宣传资料，会有一定的帮助作用，能减轻居丧者害怕会因此发疯的恐惧，也能帮助他们了解将要面临的问题。为了最大限度地降低出现继发性丧失的可能及减轻他们的应激，应建议居丧者在居丧的第一年里尽量不作重大变动的决定。 　　在提供干预时，治疗者有时会遇到阻力，原因之一在于居丧者认为自己不应放弃悲哀。此时应使他们了解到，从悲哀中解脱，从事其他有意义的活动并不是对死者的背叛。这一点需要向居丧者反复强调，因为有不少居丧者由于自觉有愧于死者而用悲哀惩罚自己。 　　应使他们了解到周围有许多人都愿意伸出援助之手，他们可以主动寻求帮助。 [编辑本段]第四阶段帮助居丧者投身新生活 　　逝者已去，怎样才能鼓励居丧者更好地活下去呢？随着悲哀反应过程和干预的进展，治疗者要将治疗重点转向帮助居丧者与死者保持一种健康的关系上。与死者的健康关系意味着：他曾是我们中的一员，但现在已离去，只存在于我们的记忆之中。以健康的方式保持与死者的联系至关重要，既可寄托居丧者的哀思，同时还能积极地生活。周年纪念、家庭仪式、有意义的捐赠都是可采用的方式。帮助居丧者重建信念十分重要，治疗者可帮助居丧者重新发现生活中有意义并能给予他们积极回报的事情。目标的确认或重建是居丧者走向康复的重要步骤，在这个过程中，可将其对死者的纪念和哀悼融合到今后的生活目标中。在什么时候开始鼓励居丧者投入新的生活，取决于居丧者的个人特点、丧失的性质以及干预的进展是否顺利。 　　专家强调，以上提到的方法主要适用于正常悲哀反应的干预，各种复杂的、迁延的和其他病理性的悲哀反应，有待于在这些方法的基础上，辅以更为深入的心理治疗或药物治疗。

时间是最好的疗伤疗，时间长了慢慢的就可以走出失去亲人的痛苦。

这是作为人的必经之路，想通了就好了

化悲痛为力量

我会找一个地方，然后一个人在这里了却此生，我也不想再和任何人接触了，有的时候一个人的生活反而会更加自在一点。

我会用乐观的心态来看待这件事情，因为每个人的生命都是有限的，而且每个人都会经历这一瞬间，所以我们一定要理智的看待。

谁又逃脱得了这天，但是真的很害怕，不敢想，像我这种从小一直依赖他们，从来没远离过的女儿，怎么舍得啊

我会特别的难得过，特别的想哭，也会特别的悲伤，自己的内心也会发生很多的变化，我也会回忆和对方的很多事情。

所谓生死离别，大概就是今生的缘分到此为止，我们就此别过！
如果是寿终正寝，那你应该为他感到欣慰。你的痛苦莫过于太少的陪伴，莫过于此生的亏欠，莫过于还没来得及尽孝，莫过于没有最后一刻的缺席。可你应该知道，生命短短数十载，却也是一场漫长的修行，而老死便是修得正果，所以你不必悲伤、不必难过。如果是无病无灾的去世，你更应该为他没受罪而感到幸运，说明他的这场修行近乎完美；如果他是久病床前，那么去世便是最好的解脱，你也应该祝他一路走好。

还有就是意外去世，那留给亲人的真的就是无尽的痛苦了。

如果是中年丧偶，那留的另一半只能在痛苦中挣扎重生。也许你还幼子需要抚养，也许你还有父母需要赡养，所以为了那些活着的人，你就不得不振作起来，有的人会坚守他们彼此的誓言，孤独终老，有的人也会很快重组家庭，将逝者藏于心底。但无论哪种在失去的那一刻都会觉得天崩地裂，毕竟相爱一场，携手走过那么多年，已经习惯了那个人的存在，一朝分离既成永别，有几个人能不悲痛。可是逝者已去，生者还是要坚强的活下去啊！

如果老年丧子，沫沫觉得这将是人世间最悲痛的事情了。邻居王阿姨就是在一次车祸中去世的，记得王阿姨看到儿子尸体的那一刻，直接休克过去了，醒来后硬撑着办完儿子的后事，紧接着王阿姨倒下了，没病根没病原就是躺在床上起不来了，医生说是心病。人常说心病还需心药医，可谁都知道王阿姨的心药是什么，大家束手无策，只能祈祷王阿姨可以自己撑过去。

就这样一天天的，直到王阿姨的老伴突然脑中风住院，第三天王阿姨竟奇迹般的下床了，然后每天去医院照顾老伴，直到现在王阿姨的身体依旧硬朗，但就是没有人再在她跟前提过去世的儿子。沫沫不知道王阿姨在儿子去世的那段日子里是怎样挺过来的，但沫沫知道孩子对父母意味着什么，无论是债也好，是缘也罢，都是此生最难以释怀、难以割舍的！

据统计，有大约6%的人在人生的某个阶段像失去亲人、病痛、产后或遭遇其它不测都会患上抑郁症，轻则情绪低落，重则自杀身亡。 失去亲人足够让人抑郁。人生三大不幸“幼年丧父，中年丧妻，老年丧子”， 幼年丧父失去的是依靠，中年丧妻/夫失去的是伴侣，而老年丧子失去的是希望。除了这三大不幸外，每个人都会经历父母的离去，“子欲养而亲不在”，因为亲子关系是唯一的且无法复制，失去便是永恒的痛。

对死亡的认识：很多人曾经认为生活上有了困难就是最痛苦的，丧失至亲才知道人生最大的痛苦莫过于此。高度的情感失落、哀痛之余撕心裂肺的悔恨和自责。这种难以原谅的千万次的自责是真正引发永久伤害的东西，也是人一直难以摆脱的噩梦。事实上，生命是一个过程，有开始就有结束；人的一生有长有短，亲人间同行的路也有长有短；佛教云人生八苦“生苦、老苦、病苦、死苦、爱别离苦、怨憎会苦、求不得苦、五阴炽盛苦”，也许人的使命就是要经历因果轮回从中体验痛苦，在体验中领悟人生真谛，离开尘世也许是生命的升华和超脱；

让时间冲淡一切。你可以内心深处苦苦挣扎和痛苦、缅怀对失去亲人的爱甚至消沉一段时间，但不要太久。整理好自己的情绪，重新投入生活和工作中去。失去的亲人希望活着的人生活得幸福快乐。 接受失去亲人的事实并学会适应逝去的亲人的环境。是希望而不是伤痛是生活的全部。生活要继续，生者的相互理解与支持是度过困难和疗伤的出路。

把失去亲人用过的物品收藏以减少“睹物思人”，换个地方可避免“触景生情”。

参加“失去亲人的QQ群” ，和“同病”的人交流而“相怜”，“流泪眼观流泪眼，得意人莫劝失意人”使自己复杂而失控的心态有所改善。

让失去亲人“活” 在亲人们的记忆中，把其精神传扬。比如和“失去的亲人”的亲友通过QQ、空间等联系沟通，记录回忆的文字、传输失去的亲人的生前照片，给下一代讲他们的美好德行。这样，“有的人死了他还活着”来减轻痛苦；在忌日亲友共同缅怀也是一种不错的方式；

我一个朋友，母亲去世三年了，有一天夜晚她看到前面有一个跟她母亲一模一样的背影，那身衣服，那身材，那发型，一模一样，她高兴的跑过去，大喊妈妈，跑到一半发猛然间回过神来，她的妈妈已经不在了。。。。

他还说。有一天他在家，楼梯传来熟悉的脚步声，咚咚咚的，跟她的妈妈上楼的声音很像，他跑过去悄悄的把门打开，他说，那时候他真的很希望站在门口的那个人是他的妈妈。

还有一个同事跟我说，她的妈妈在听了一首写母亲的歌的时候，听着听着眼睛就湿润了。她说她外婆已经离开十几年了。。

也许时间，能渐渐冲淡一些记忆，但是只要时间允许，条件允许，你对这个人的思恋又会如泉水般涌出。。。这种痛苦也许只能埋藏在心，因为这份痛苦，没有人能够体会，即使每天微笑面对一切，感觉自己强大的像一个无所不能的超人，但心里最软最没有防备的地方，就是对亲人的那一点思念，无论是谁，无论他多么渺小，只要轻轻一碰，你的鼻子就会酸酸的，即使自己一点都不想哭，但是眼泪还是会止不住的往下流。

希望我们每个人都要好好珍惜自己身边人。。。

树欲静而风不止

子欲养而亲不待

可能是这个世界最大的痛苦

失去亲人固然痛苦，但是活着的人总是要生活、工作，闲暇之余可以出去走走看看，外面的世界很精彩，要学会照顾自己，时间会带走一切的

失去亲人固然很痛苦，但是自己的亲人都希望自己过的好，所以想要减轻痛苦，就是好好努力奋斗，让自己变的越来越好。