你曾看过最污的一条段子是什么

今天一个同事闲着没事，突然抱着一只狗过来，我们中的一个说了句这是你儿子啊，然后他回了一句这是你孙子，然后所有人都笑了。

自从老王交了女朋友，孙菲菲后学在老王面前说“想入非非”，老王就和谁急。

昨晚躺在床上玩手机，老婆突然转过身来问我老公，我爸想要摸你的弟弟，你什么感觉我当时就感觉弟弟说了，想头皮发麻;心慌。！这是什么节奏？你爹喜欢我！后来老婆说记得那会儿我给儿子喂奶，你妈过来摸了我一下，我只想知道你在意不？

早上起得早，我妈问我几点上班，我说八点半，我妈问我起这么早干嘛，我说我磨蹭，早起来也会迟到，我妈没说话，默默唱了句时间都去哪儿了？

提起污得让人起反应的内涵段子，大家都知道，有人问能看懂绝逼污神内涵段子图片是什么，另外，还有人想问哪可以看那种有内涵的段子，用来开车搞笑的那种污段子。你知道这是怎么回事？其实求内涵污段子与问题，越多越好，老司机进来，下面就一起来看看能看懂绝逼污神内涵段子图片是什么，希望能够帮助到大家！

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我有很多睡前故事、污故事、污段子，发在我博客上了。大家可以打开浏览器搜索：陈念童进入。的虎狼之词。

分享一篇小熊软糖

小熊喜欢小兔子。

小熊很专情，从他看见小兔子的眼就喜欢上他了，而且只喜欢小兔子一个，但小兔子有点怕他，所以从来没答应他一起出去玩。小熊在小兔子家附近工作，每天看到小兔子都会打招呼，邀请他来家里吃小熊软糖。小熊说：“小兔子，来我家吃小熊软糖吧。”小兔子说：“改天吧。”小熊说：“小兔子，要不要来我家吃小熊软糖。”小兔子说：“下次吧。”小熊说：“小兔子，来我家吃小熊软糖吧。”小兔子有点心动，想了想说：“好吧。”

小兔子跟小熊回家了，小熊又是给他拿零食又是倒果汁家里的囤粮一股脑的都拿给小兔子吃，小兔子坐在椅子上晃着耳朵问他：“我想吃小熊软糖。”小熊站在他面前红着脸，低头拽着衣角说：“小熊软糖看见你后变成小熊硬糖了，你还要吃吗？”多人运动污得让人起反应。

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禁止女生上大学高深一点的虎狼之词文案。

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我发现我声音没你有磁性，因为你发音，是从音道里面出来的。

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一、记者问：“请问先生，如果你老婆和一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注怎样回答，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。微信聊天让男人。

二、“老公……”女有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，女的头，无限温情笼罩两人。1000句最污又黄的情话撩男生。

三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。。。。

—–次日陶作桃花源记缅怀之

五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请…”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死，你做都做了，难道还怕别人说…”男女咏鹅是什么内涵段子。

六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的。”说罢爸爸两眼湿润，俯躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住…车车好快的车车有点污段子。

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1、为什么袜子总是一只一只的丢？这个问题困扰了我好多年。就在刚才，我终于想通了。因为一下子丢两只的话，根本都不会注意到。。

2、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。

3、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

4、你们进商场服装店什么的都是去花钱，我就不是，我一般都是去拿钱，甚至医院，派出所也一样。我进去了，他们都得乖乖掏钱给我。
没办法，送外卖，就是这么牛叉。

5、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！
麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。

6、一妹子问我，作为女人最不能容忍的是什么。
我立刻回答道：跑步时肚子的晃动的幅度比胸大。

7、今天和一群女孩子聊天，一妹子指着我说:"你不是男人",
我大怒：“你说我不是男人，我掏出来证明给你看”。
没想到那妹子说：“有本事你掏啊。。。！”
。。。然后我把身份证掏了出来。

8、"老板，买单”老板：“一共207，算你200好了”
我：“那210也算200麽”
老板：“也算”
我：“服务员，再给我来瓶雪碧。”

9、女生甲：“喂，你最近瘦了很多耶！用的是什么减肥产品啊？”
女生乙：“这多亏了我新买的LV包包，是它帮我减肥的噢！”
女生甲：“你别逗了！我还是头一回听说LV包包还有减肥功能呢！”
女生乙：“为了买这款LV包包，我整整一年都舍不得吃、舍不得喝的！你说能不瘦吗？！！！”

10、见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说，我又不是没力气。
女汉子闻言，叫着“嘿——呀”把瓶盖又给旋死了丢回去，男友半天愣没拧动……

我从gongzhong号：qin cai de duan zi (备注：去掉空格，其实就是芹菜的段子的拼音。)
我从这上面抄的。每天都看。哈哈哈。

污

      住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音:“亲爱的，拔出来，别插着睡。”男声:“没事，以前不经常这样吗?”正当我脸都憋红了的时候，女子说:“拔出来吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。”下面是小百通网收集的关于污污很湿的段子，能让女生湿透的污段子，欢迎阅读收藏。      1、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会，我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。      2、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮?      3、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。      4、我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。      5、“敢问什么样的女人才是真女人。”“不充气的。”      6、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说:“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧:“这是到哪里了?”悟空:“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起来，想必到了女儿国了!”      7、“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”神回复:“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。”      8、昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了......      9、住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音:“亲爱的，拔出来，别插着睡。”男声:“没事，以前不经常这样吗?”正当我脸都憋红了的时候，女子说:“拔出来吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。”      10、看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论:别谢了，你也没学着啥。      11、段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。      12、坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色:儿子，别看了，羞羞。儿子回头认真地大声问:妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢?我擦!这熊孩子谁家的，我不认识!      13、有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说:“我喜欢干净。”突然冒出一句:“干净是谁?”又有一人说:“净是谁啊?”      14、6和9紧紧地拥抱在一起大吼:合体，变身!于是，变成了一个日字。      15、我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪?”我说:“裆部”我哥没吭声，我说:“捂住脸”我哥依旧沉默，我说:“那你捂哪?”他很冷静的说:“我捂住了她的嘴!”我~拜服!!!      16、一男的喜欢一女生。找了几个小流氓去非礼女生，准备自己出现英雄救美。流氓:美女，陪哥哥们玩玩呗。女生:好啊，3p还是群p啊。留下男生在风中凌乱!      17、女朋友买了条黑色蕾丝内内穿起来问我“好看不”，我看了看说“等等，有线头”!于是我很用力的去扯，结果女朋友捂着下面狠狠给了我一巴掌!      18、夜幕降临，小龙女静静的看着陆陆续续飞回绝情谷底的玉蜂，微微轻笑着抓过了一只在自己的中指蛰了一下......      19、年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁!结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞!结婚7年!现在像轰炸机，一般不出动!出动了应付差事!赶紧投弹!立马返航维修!再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了!最后就是预警机，发现敌情赶紧撤!      20、西游路上，悟空嘀咕:“我手上的金箍棒可以变粗变长，头上的紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛?”八戒嘻笑着抢到:“猴哥你多虑了，谁也不会痛，紧箍咒会很享受。”      21、12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道:别走了，请留下吧。灰姑娘:不行啊，时间到了。王子说:如果我非常非常的希望你留下来呢?灰姑娘:大哥，那你加钱啊!      22、我们都被骗了，本以为当年孙悟空把七仙女定住什么都没干，直到看到葫芦娃，正好也是7个，而且拼起来还能变成大石头。      23、有一对情侣，男:你不要生气了，对不起，我以后会改的，你原谅我吧。女:要我不生气也不是不可以，要看你有没有这个本事了，说3个字赞美我很美，不能是常见的普通的。他男朋友想了半天，憋红了脸说:我硬了。      24、女:“戴上它!”男:“不戴比较爽!”女:“戴了安全点!”男:“相信我的技术。”女:“不戴就不让你上!”男:“不戴才像男子汉!”女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”      25、“看见你我就改吃素了”“为什么”“因为你是我的菜”      26、你知道我姓什么?姓...、不对，认识你之后我幸福。      27、我现在很忙，忙着想你，看来还要继续忙会了。      28、翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!      29、你知道我喜欢吃什么吗?我喜欢痴痴地望着你。      30、我不仅喜欢你吞吞吐吐可爱的样子，还喜欢你进进出出时候认真的表情。      31、有时间一起睡觉嘛。      32、我做人一向十拿九稳”“哪里不稳?”“就差你一吻”      33、“你有没有在这里看见一匹马?”“什么马?”“你的微号码”      34、你为什么要害我!我害你?对啊，害我这么喜欢你。      35、你以为就你知道我的长短嘛，其实我也知道你的深浅。      36、又不能上，和你聊有什么意思。      37、“我只想让你做我的电梯”“为啥?”“在我的世界里上上下下，进进出出”      38、只是喜欢你哪里够，其实更是想干你。      39、“请管好你的嘴”“为什么”“因为我随时会亲它”      40、你可以笑一个吗?为什么啊，因为我的咖啡忘加糖了。      41、我这么流浪，可却只想在你身上定居。      42、这个世界苦不堪言，唯有在你身边，才是甜。      43、你在我身边时，药是甜的，雪是暖的，连风暴都是可爱的。      44、我有三件特别重要的事它们由轻到重是这样的:我爱你，爱你，你。      45、让我爱你两天，有你的那天和没你的那天。      46、如果你觉得不开心的话，你就尽情的欺负我好了，反正我很喜欢你。      47、说片面是熬夜，说实在是失眠，说真的是想你。      48、你笑起来的样子让我觉得甜，品尝后却是咸的。      49、做我的小公主好不好，这样就可以只吃糖不吃苦了。      50、你上辈子一定是碳酸饮料吧，不然为什么看见你就开心的想冒泡呢?

中国古代
污段子
笑林广记·娶头婚
一人谋娶妇，虑其物小，恐贻笑大方，必欲得一处子。或教之曰：「初夜但以卵示之，若不识者，真闺女矣。」其人依言，转谕媒妁，如有破绽，当即发还。媒曰：「可。」及娶一妇，上床解物询之，妇以卵对。乃大怒，知非处子也，遂遣之。再娶一妇，问如前，妇曰：「鸡巴？」其人诧曰：「此物的表号都已晓得，一发不真。」又遣之。最后娶一年少者，仍试如前，答曰：「不知。」此人大喜，以为真处子无疑矣，因握其物指示曰：「此名为卵。」女摇头曰：「不是。我也曾见过许多，不信世间有这般细卵。」