高一学生在等车的时候以为200块钱被别人偷了结果是自己掉了麻烦警察四个小时找钱过分吗

学会自我安慰
人生在世，一辈子离不开钱、权、名、色的诱惑，自己和自己较着劲，思想承载了一辈子的负担。当年龄到了一定阶段，开始去殡仪馆送别熟悉的故人时，就会感慨：何必呢！那地方去的多了，自己越发为自己过去的行为感到不必要：何苦呢！

但是年富力强的、身在其中的人仍然在前赴后继，演绎着前人重复的故事。

人没有欲望不行，但是一旦进入不能自拔的状态，一切便扭曲了。

十一种心理减压的方法

1、开怀大笑，有利于释放压力。

2、如果不能勉强自己大笑，那么适度地保持沉默也有助于降压。

3、听音乐、阅读书报是增长知识和乐趣的最好办法。

4、作错了事安慰自己“谁都有犯错的时候”，以便继续工作。

5、与人为善，不要怀恨在心。

6、车到山前必有路，今天很快就会过去。

7、世上没有完美，甚至缺少公正，只要自己努力了，不要计较结果。

8、不要害怕面对自己的能力有限，学会适当地说“不”。

9、对小事不去计较，装糊涂最好。

10、可以给久未联系的朋友写封信，吐露自己的感受。

11、换一个角度看问题，找出恰当的解决办法。

六种减压方法

1．饮食减压法

饮食疗法包括两个方面。一方面是指科学合理的饮食可以保证考生生理健康，为考生超强度的脑力劳动提供足够的物质营养基础。这是考生减轻心理压力的生理保证。

另一方面，研究表明有的食物有直接减轻人的心理压力的作用。如维生素C就具有减轻心理压力的作用。所以考生应大量摄取诸如草莓、洋葱头、菜花、菠菜、水果等富含维生素C的食品。

另外，少食、多餐也有助于减轻考生的紧张与疲劳。如经常咀嚼诸如花生、腰果等食品对恢复体能、减轻疲劳是有一定帮助的。

2．运动减压法

劳逸结合有助于减轻压力，及时消除疲劳，同时还会有效转移考生的注意力。对于长时间、高强度的脑力劳动，更应该进行有益而适宜的体育运动，以此减轻紧张度。如在学习的间隙时间可进行伸伸腰、踢踢腿、做做深呼吸等小活动。考生在考前每日进行体育锻炼是必不可少的，从考生的实际情况看，考生晚锻炼比早锻炼好。

3．转移减压法

有意识地转移注意力是减轻心理压力的有效途径。针对精神长期高度紧张的状况，家长应帮助考生学会自我调适，及时放松自己，如参加各种体育活动、放学后泡泡热水澡，与家人、朋友聊天，双休日抽出一些时间出游。

4．环境减压法

对于考生来说，在学校的学习氛围已经是够压抑和紧张的了，所以在家庭环境方面，家长应营造一个良好而宽松的生活与学习氛围，比如家里时常放一些轻音乐，把家里收拾得窗明几净，考生的房间要通风，空气新鲜，环境安静，让考生感觉安适，紧张的情绪就会有所缓解。

5．睡眠减压法

充足的睡眠是保证考生精力充沛、心理宽舒与平衡的前提。但遗憾的是大多数考生在考前遇到的问题是既没有充足的睡眠时间，也没有很好的睡眠，许多考生因考前过度紧张还常常发生失眠。如何改善考生的睡眠呢？首先家庭应为孩子营造一个安静的休息环境，其次针对考前睡眠时间少、身心过度疲劳，考生应进行多时段的睡眠。对脑力劳动过强的人来说，多时段的休息是调节过度紧张的有效方法。

对于失眠的考生，一方面应积极调整心态，减轻因失眠而带来的心理压力，事实上失眠与心理压力常常产生恶性的互动。

6．过渡减压法

通常学校与家庭都让考生在考前进行一周以上时间的休息与调整，让考生以充沛的精力应试。但许多老师、家长以及考生都不了解科学的调整方法，例如大多数考生在考前往往是甩手大休息，有关学习的活动一概不进行，事实上这种休息与调整是不科学的。如果突然停下来无事可干，使原来那种适应高度紧张的心理模式，因突然失去对象物，面对宽松无事的环境，反倒不适应。所以许多考生停止学习后，往往会产生抑郁不安、失落、心慌等不适的心理现象。

最另类的八种减压方法

■呼吸法

呼吸并不只有维持生命的作用，吐纳之法还可以清新头脑，熨平纷乱的思绪。所以当你因压力太大而心跳加快时，不妨试着放松身心，做几个深呼吸。

你的压力到底有多大？——最近你有些头疼，还有些失眠。你跟对面的同事抱怨说：最近压力浩大哦！你的压力真得好大吗？做个测试吧！看看你是一个压力超大的“气瓶”，还是一个超级夸张的“抱怨王”>>>进入测试

■“逃离”法

离开令你紧张的是非之地。站起来，走出办公室，到走廊或户外去，换换环境，呼吸点新鲜空气，用几分钟的停顿整理一下思路。
她为何要做“落跑新娘”——所谓的“逃离”其实是为了能更好的冷静，然后想出解决的办法。工作中，可以适当的逃离。但是对于婚姻，可是要千万深重的。

分析：“我刚结婚20多天，很后悔，因为仓促……”一位南方女子，在电话里细叙新婚后的感受，没有一点步入婚姻殿堂的喜悦，有的则是进入“恋爱坟墓”的悲戚、后悔，以至想离婚。>>>详细阅读

■暴力减压法

随身携带一个网球、小橡皮球或是什么别的，遇到压力过大需要宣泄的时候就偷偷地挤一挤、捏一捏，把你心中的压力挤出去。

心理专家支招减压四要素——不堪心理重负的林先生元旦期间一个人关在家里，特别害怕跟外界接触。据他介绍，两年前他从一所著名高校毕业，在一家知名外企从事产品销售工作。上个月，有很多账目要与其他公司结算，林先生感到任务格外繁重。去年的销售成绩马上就要出来了，这将决定他今年的命运，是被炒鱿鱼还是步步高升，最近两周，他经常失眠、心情烦躁，根本提不起精神做事，有时甚至冒出轻生的念头。

■写作减压法

“把烦恼写出来”。用一张纸、一支笔，将你的压力体验，你生理、心理上的一切烦恼写下来。在写的过程中，你会感到情绪渐渐稳定下来。

最另类的八种减压方法

■香精水疗法

在洗澡水里加入薰衣草、玫瑰、香水树、天竺葵等具有镇静身心作用的芳香精油，有助于疏缓压力。

水的温度、水流的压力、浮力和气泡群相互撞击能按摩肌肉，使血管扩张，促进血液循环，消除疲劳。

■颜色减压法

对付压力的其中一个方法是让自己多接近令人平静的颜色，例如：绿色和蓝色。这些颜色可以用在你穿的衣服，以及你家的墙壁或摆设上。面对压力期间，避免红色，因为它会让情绪更加低沉。

■冥想法

印度瑜伽功经常运用冥想使人达到一种精神境界。找个舒服的姿势坐下来，彻底放松自己，专注于自己的呼吸，一呼一吸。刚开始你也许无法把注意力集中于呼吸上，而会随意地思想，没关系，坚持一段时间就会见到成效。忘记工作，让自己进入到一种全新的世界中。

选择欲望和轻松相结合的人生态度怎么样？我权且把这个中庸之说叫做“学会自我安慰”。

那么，我们就剖析一下“自我安慰”的可行性吧。

钱。这东西多少是个够啊！太多了烫手，贼惦记着，匪也惦记着，如果来路再不正,更成了提心吊胆的命了。那么我们自我安慰这样的现状：凭我们自己的双手，弄个小康当然好，就是温饱也应该满足啊！踏踏实实地过一辈子，先人的幸福目标不就是“不愁吃、不愁喝”这个标准吗？

权。这个东西是个机遇问题，有才、有背景、有能力，不一定和官职大小成正比。机遇是“缘分”问题，职务是锻炼问题，官基本不用学，谁都会当。自我安慰一下：谋事在人，成事在天吧！

色。是人海捞针，命里注定。自我安慰一下：世上处处有春光，鲜花的景致无限好，可以远远去欣赏，因为花丛之中蕴涵着天意，看客与采客由上苍安排。

名。这个东西后天可以争取，如果想名声好，自己需要身体力行。自我安慰一下：不为名所累，只求无愧我心。踏踏实实做人的时候，或许它冷不丁就来了。谢延信的名人桂冠得来就全不费工夫。

当一切心绪都风轻云淡时，活得也许会轻松些。比如我有个外地朋友，他当副区长时主管经济，干得有声有色，他觉得太累了，自己主动辞职离开一线，当了政协副主席，已经八年了，现在依然活得有声有色。比如歌唱家刘欢，在舞台上那么风光，但是他仍然选择教书，活得自自然然。

有高人说，人生要经过四个阶段：认识自然、改造自然、顺其自然、回归自然。

“自我安慰”大概属于顺其自然向回归自然过渡这个阶段吧！

学会自我安慰，说起来简单，做起来难。在诱惑中真的可以用自我安慰来减压吗？和吹牛说大话一样，试试也不报税。

学会自我安慰
人生在世，一辈子离不开钱、权、名、色的诱惑，自己和自己较着劲，思想承载了一辈子的负担。当年龄到了一定阶段，开始去殡仪馆送别熟悉的故人时，就会感慨：何必呢！那地方去的多了，自己越发为自己过去的行为感到不必要：何苦呢！

但是年富力强的、身在其中的人仍然在前赴后继，演绎着前人重复的故事。

人没有欲望不行，但是一旦进入不能自拔的状态，一切便扭曲了。

十一种心理减压的方法

1、开怀大笑，有利于释放压力。

2、如果不能勉强自己大笑，那么适度地保持沉默也有助于降压。

3、听音乐、阅读书报是增长知识和乐趣的最好办法。

4、作错了事安慰自己“谁都有犯错的时候”，以便继续工作。

5、与人为善，不要怀恨在心。

6、车到山前必有路，今天很快就会过去。

7、世上没有完美，甚至缺少公正，只要自己努力了，不要计较结果。

8、不要害怕面对自己的能力有限，学会适当地说“不”。

9、对小事不去计较，装糊涂最好。

10、可以给久未联系的朋友写封信，吐露自己的感受。

11、换一个角度看问题，找出恰当的解决办法。

六种减压方法

1．饮食减压法

饮食疗法包括两个方面。一方面是指科学合理的饮食可以保证考生生理健康，为考生超强度的脑力劳动提供足够的物质营养基础。这是考生减轻心理压力的生理保证。

另一方面，研究表明有的食物有直接减轻人的心理压力的作用。如维生素C就具有减轻心理压力的作用。所以考生应大量摄取诸如草莓、洋葱头、菜花、菠菜、水果等富含维生素C的食品。

另外，少食、多餐也有助于减轻考生的紧张与疲劳。如经常咀嚼诸如花生、腰果等食品对恢复体能、减轻疲劳是有一定帮助的。

2．运动减压法

劳逸结合有助于减轻压力，及时消除疲劳，同时还会有效转移考生的注意力。对于长时间、高强度的脑力劳动，更应该进行有益而适宜的体育运动，以此减轻紧张度。如在学习的间隙时间可进行伸伸腰、踢踢腿、做做深呼吸等小活动。考生在考前每日进行体育锻炼是必不可少的，从考生的实际情况看，考生晚锻炼比早锻炼好。

3．转移减压法

有意识地转移注意力是减轻心理压力的有效途径。针对精神长期高度紧张的状况，家长应帮助考生学会自我调适，及时放松自己，如参加各种体育活动、放学后泡泡热水澡，与家人、朋友聊天，双休日抽出一些时间出游。

4．环境减压法

对于考生来说，在学校的学习氛围已经是够压抑和紧张的了，所以在家庭环境方面，家长应营造一个良好而宽松的生活与学习氛围，比如家里时常放一些轻音乐，把家里收拾得窗明几净，考生的房间要通风，空气新鲜，环境安静，让考生感觉安适，紧张的情绪就会有所缓解。

5．睡眠减压法

充足的睡眠是保证考生精力充沛、心理宽舒与平衡的前提。但遗憾的是大多数考生在考前遇到的问题是既没有充足的睡眠时间，也没有很好的睡眠，许多考生因考前过度紧张还常常发生失眠。如何改善考生的睡眠呢？首先家庭应为孩子营造一个安静的休息环境，其次针对考前睡眠时间少、身心过度疲劳，考生应进行多时段的睡眠。对脑力劳动过强的人来说，多时段的休息是调节过度紧张的有效方法。

对于失眠的考生，一方面应积极调整心态，减轻因失眠而带来的心理压力，事实上失眠与心理压力常常产生恶性的互动。

6．过渡减压法

通常学校与家庭都让考生在考前进行一周以上时间的休息与调整，让考生以充沛的精力应试。但许多老师、家长以及考生都不了解科学的调整方法，例如大多数考生在考前往往是甩手大休息，有关学习的活动一概不进行，事实上这种休息与调整是不科学的。如果突然停下来无事可干，使原来那种适应高度紧张的心理模式，因突然失去对象物，面对宽松无事的环境，反倒不适应。所以许多考生停止学习后，往往会产生抑郁不安、失落、心慌等不适的心理现象。

最另类的八种减压方法

■呼吸法

呼吸并不只有维持生命的作用，吐纳之法还可以清新头脑，熨平纷乱的思绪。所以当你因压力太大而心跳加快时，不妨试着放松身心，做几个深呼吸。

你的压力到底有多大？——最近你有些头疼，还有些失眠。你跟对面的同事抱怨说：最近压力浩大哦！你的压力真得好大吗？做个测试吧！看看你是一个压力超大的“气瓶”，还是一个超级夸张的“抱怨王”>>>进入测试

■“逃离”法

离开令你紧张的是非之地。站起来，走出办公室，到走廊或户外去，换换环境，呼吸点新鲜空气，用几分钟的停顿整理一下思路。
她为何要做“落跑新娘”——所谓的“逃离”其实是为了能更好的冷静，然后想出解决的办法。工作中，可以适当的逃离。但是对于婚姻，可是要千万深重的。

分析：“我刚结婚20多天，很后悔，因为仓促……”一位南方女子，在电话里细叙新婚后的感受，没有一点步入婚姻殿堂的喜悦，有的则是进入“恋爱坟墓”的悲戚、后悔，以至想离婚。>>>详细阅读

■暴力减压法

随身携带一个网球、小橡皮球或是什么别的，遇到压力过大需要宣泄的时候就偷偷地挤一挤、捏一捏，把你心中的压力挤出去。

心理专家支招减压四要素——不堪心理重负的林先生元旦期间一个人关在家里，特别害怕跟外界接触。据他介绍，两年前他从一所著名高校毕业，在一家知名外企从事产品销售工作。上个月，有很多账目要与其他公司结算，林先生感到任务格外繁重。去年的销售成绩马上就要出来了，这将决定他今年的命运，是被炒鱿鱼还是步步高升，最近两周，他经常失眠、心情烦躁，根本提不起精神做事，有时甚至冒出轻生的念头。

■写作减压法

“把烦恼写出来”。用一张纸、一支笔，将你的压力体验，你生理、心理上的一切烦恼写下来。在写的过程中，你会感到情绪渐渐稳定下来。

最另类的八种减压方法

■香精水疗法

在洗澡水里加入薰衣草、玫瑰、香水树、天竺葵等具有镇静身心作用的芳香精油，有助于疏缓压力。

水的温度、水流的压力、浮力和气泡群相互撞击能按摩肌肉，使血管扩张，促进血液循环，消除疲劳。

■颜色减压法

对付压力的其中一个方法是让自己多接近令人平静的颜色，例如：绿色和蓝色。这些颜色可以用在你穿的衣服，以及你家的墙壁或摆设上。面对压力期间，避免红色，因为它会让情绪更加低沉。

■冥想法

印度瑜伽功经常运用冥想使人达到一种精神境界。找个舒服的姿势坐下来，彻底放松自己，专注于自己的呼吸，一呼一吸。刚开始你也许无法把注意力集中于呼吸上，而会随意地思想，没关系，坚持一段时间就会见到成效。忘记工作，让自己进入到一种全新的世界中。

选择欲望和轻松相结合的人生态度怎么样？我权且把这个中庸之说叫做“学会自我安慰”。

那么，我们就剖析一下“自我安慰”的可行性吧。

钱。这东西多少是个够啊！太多了烫手，贼惦记着，匪也惦记着，如果来路再不正,更成了提心吊胆的命了。那么我们自我安慰这样的现状：凭我们自己的双手，弄个小康当然好，就是温饱也应该满足啊！踏踏实实地过一辈子，先人的幸福目标不就是“不愁吃、不愁喝”这个标准吗？

权。这个东西是个机遇问题，有才、有背景、有能力，不一定和官职大小成正比。机遇是“缘分”问题，职务是锻炼问题，官基本不用学，谁都会当。自我安慰一下：谋事在人，成事在天吧！

色。是人海捞针，命里注定。自我安慰一下：世上处处有春光，鲜花的景致无限好，可以远远去欣赏，因为花丛之中蕴涵着天意，看客与采客由上苍安排。

名。这个东西后天可以争取，如果想名声好，自己需要身体力行。自我安慰一下：不为名所累，只求无愧我心。踏踏实实做人的时候，或许它冷不丁就来了。谢延信的名人桂冠得来就全不费工夫。

当一切心绪都风轻云淡时，活得也许会轻松些。比如我有个外地朋友，他当副区长时主管经济，干得有声有色，他觉得太累了，自己主动辞职离开一线，当了政协副主席，已经八年了，现在依然活得有声有色。比如歌唱家刘欢，在舞台上那么风光，但是他仍然选择教书，活得自自然然。

有高人说，人生要经过四个阶段：认识自然、改造自然、顺其自然、回归自然。

“自我安慰”大概属于顺其自然向回归自然过渡这个阶段吧！

学会自我安慰，说起来简单，做起来难。在诱惑中真的可以用自我安慰来减压吗？和吹牛说大话一样，试试也不报税。

不能因此说你是笨蛋傻瓜，你要换一种思想来面对现实生话，要知道好多人还不如你呢，想开点你会快乐的，要不然其不是失去的更多了吗？难道你的身体性命还没有你的自行车珍贵吗？丢了就丢了，有的人想丢还没有呢，不能因为丢了东西就认为自己很傻瓜，那是因为那些人是专门干这事的你没防备。事情过去了就不要再浪费时间给它了，集中精力多创点效益不就是了，什么心理也不要看要靠自己，只有自己才最了解自己，只不过要换一种想法就好了，比如你有一百元钱花去了五十元，你应该说嘿我还有五十呢，不能说哎我就剩五十了。同样一种结果为何不去选择快乐的呢？世上还是好人多，运气不是一层不变的，放开些振作起来你会遇上的。说不定偷你车的人到那边被车撞了呢。要往好处想自然就职快乐。我有事了改天给你说些比你背十倍的。。。

哇!不是吧,就这样就想死……无语实在无语。（估计你不是因为这点小事而有死的念头，因该有其他原因而是借这点小事说说）
正所谓失一次涨一智跟人家说的花钱买个教训一个道理，这个碰到下次就应该避免再发生这种事。人总在是实践中长大的嘛！至于自行车被偷这个嘛是常有的事，在超市门口都能被偷只能证明你倒霉，正所谓人要倒霉喝水都会塞牙。不必太自责）。偶自行车也被偷过也什么嘛啊，只要下次小心避免这种事再发生嘛.
多交些朋友！！！（估计你没什么朋友？）大不了以后去超市找朋友或家人一起去嘛。

人在社会嘛,哪有事事顺利的,只是你太在意不顺利的事了,被偷自行车警察哪会管啊,现在好像经济损失超过600块才受理呢.(警察也是人,跟我们一样只是他的职业的特殊性,我对警察一向没什么好感.电视中的警察是美化过的).
至于说自己是不是笨蛋呢,是你心理压力太大了(谁会说自己是笨蛋呢?).其实没有必要太在意这种小事的.有错就改有不足就向习嘛.
你爸妈唠叨那也是为你好啊,人是有自尊的,估计你这样让你爸妈觉得…….反正为人处事要顺其自然就行。
最后一点：你心理压力太大了！！！要学会减压

不要这样悲观，你想没想过如过你死了，你妈妈爸爸怎么办？这个问题你想过没有，还有这个社会本来就乱，那些事本来就是社会上的事，发生在你的身上你就这么想，你妈妈真的会为你伤心，担心，这个自行车本来很容易被人偷，车已经被人偷了，你伤心也没有用，想死这根本就是一种对不起自己和父母的想法而且也表示你对社会根本一点信心都没有，你知道吗，我以前就想过我愿意死吗，可是我的心里面是害怕，孤单，那种就好像活着真好的感觉，想死容易，想生难，所以别以为社会没有好的一面，只是在社会上生活，有一点你得明白，什么人都得留一个心眼，除某些人例外，你说不定就会发现生活真的很好，被偷，被盗．这些都是生活＼社会中的定律，没人可以打破这种定律，不然这就不是社会，而是天堂 了，有些事你要不放在心中，心里放开就行了，社会的定律没人可以改别的

有用，可以调监控看是什么人偷走的。钱少就算了。

没用了。

有用，银行都有摄像头

报警会处理，但比较麻烦，

没用了

更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊
2楼。用手指！~再用水冲干净！~
3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了
4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去
5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的
6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）
7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气）
8楼。哭阿~我正吃饭呢
9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)
10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~
11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）
13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……
14楼。印度是不用纸的
15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑）
16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)
17楼。叫救命!
18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。）
19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。）
20楼。真他** 找个吹风机吹下
真不行 屁股一撅 风干咯
这等问题 下次 就不要劳烦我了
（真汗```````````````````` ）
21楼。你不会打110吗
22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~
24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。
应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛
不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz)
25楼。你爬到女WC看看有没有
26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
27楼。楼上的臀力真强
28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.
29楼。屏一口气
把PP外面残留的喷出去
实在不行吸进来 （去，你这练功呢？）
30楼。等下 哈 我来帮你擦
31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？
32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O)
33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了
34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦
35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊
36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。
37楼。怎么样？笑瘫了吧？选我，并且加分。

盗亦有道
据说某地XX路的公交车小偷猖獗，本人想去见识见识。
第一回，我上车，除了坐车的一块钱什么都没带。从起始站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”
第二回，我揣了个破钱包，里面装了一毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”
第三回，我还是揣破钱包，里面装了一百块假钞。到了终点站后，发现仍然钱还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法犯罪，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”
第四回，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带一张纸条：“现在是资讯时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！——小偷公司敬上”
第五回，我在衣服兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”
第六回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”
第七回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了二十元钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”

没天理啦！

狼和兔子是冤家。一天兔子没带帽子出门被狼遇到，狼上来就是一巴掌：“让你不戴帽子！”第二天，兔子戴着帽子出门，又遇见狼，狼上来又是一巴掌：“让你戴帽子！”兔子觉得很委屈，去找老虎评理。它走到门口听见老虎正在和狼谈话。“你也不能总是打兔子，它也没有犯错。下回你遇见它就向它要洗衣服用的东西，它拿来洗衣粉后你说你要的是肥皂；它拿来肥皂你说你要的是洗衣粉。你向它要一个女的，它领来胖的你说你要的是瘦的，领来瘦的你说你要的是胖的，这样就可以打它了。这样又打了它又不伤我的面子。”兔子一听赶紧往回走，心想，幸亏我没进去。
某一天，狼遇见了兔子。狼说：“去给我拿洗衣服用的东西。”兔子说：“你是要洗衣粉还是肥皂呀？”狼又说：“去给我领一个女的。”兔子说：“你是要胖的还是瘦的？”狼一看两招都没起作用，一生气，又扇了兔子一巴掌：“让你不戴帽子！”
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，我本来要说2000年的，结果一激动说成两千年前的了，更汗的是，主考官竟然“哦”了一声，说：“孔子的学生吧。”

一次在北京坐公交车，一乘客问售票员：“同志，车到中关村吧？”售票员说到，乘客：“那麻烦在村口停一下车吧！”众人皆晕~

记得小时候老师第一次教如何用计算器，我就回家准备了。结果到第二天上课用计算器时，我当着全班同学的面拿出了——遥控器。

那天上计算机的选修课，因为是上机课恰好电脑又能上网，大家就不听课在群里聊了起来。
A：我想逃课，这可太无聊啦！
B：好啊，我们一块儿逃！
A：你们猜这老师几岁？
C：肯定有40岁，看老成什么样了。
D：就是就是……
此时一个没发过言的网友说：“同学们好，我今年30了。”一阵死般的寂静过后~
A：冒充老师，拖出去打！大家别相信他，他要是老师，我就教你们当黑客！
此时，老师站起来说：“A，下次你来讲课吧，我也想学当黑客……”

一次被帅哥约，那个激动啊！衣服换好后想最后再刷个牙，结果刚刷一半他就在楼下喊了。高兴地一探头，牙刷就掉了下去。当时少根筋就下楼去拣，更少根筋的是，到楼下捡起牙刷后想都没想就又塞到了嘴里……

我一朋友在联通实习，一天，一老头走进来劈头盖脸就来了一句：给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的来了一句：“师傅，有人来砸场子！”

大家在水房洗衣服。我一同学说：“我搁的洗衣粉太多了。”另一个说：“啥？你哥的媳妇儿太多啦？”

上次在国外，在街边看见一个做糕点的帅哥。我和朋友一边买一边说他长得像猫王。他听见我们说他，就问我们说他什么。我想了想说：“King of miao miao（喵喵）。”

中学语文期中考试，文言文翻译“苛政猛于虎也”，偶翻译成了“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发下来卷子那个怕啊！班主任在“老师”那两个字上画了个大大的红圈。那道题一共两分，扣了我五分！

我有个同学黑了些，她男朋友又太白了些。有一天，宿舍里的“毒舌天后”突然对她冒出一句：“你们这样不行，会生出斑马来的！”

同事们打电话给一个新婚不久的医生，请他去打麻将。医生放下电话对妻子说：“急诊。”“很要紧吗？”妻子不安的问，她看见丈夫在飞快的穿衣服。“是啊！很要紧，三个医生都在那了！”

真辛苦啊……

黄的:
经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。 在代理父亲要来到那一天，

史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了 。”

半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。 “早上好，夫人，你不认识我，但是我是。。。”

“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”

“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。

“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”

“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”

“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”

“没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我信息您一定对结

果满意。”

“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。

“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来，开始您一定不会满意。”

“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，指着一张说：

“这是在伦敦的巴 > >士顶上完成的。”

“噢！我的上帝1史密斯夫人紧紧抓住手绢。

“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史密斯夫人。“她很难合作？”

“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。观看的人多极了，围得里三层外三层，都想瞧个清楚呐。”

“里三层外三层？1史密斯夫人瞪大了眼睛。

“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最后，天快黑了，连麻雀都

来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。”

“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡-子-？？”

“是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。”

“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。

“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了，手握不住”

“你的炮那么大。。。”

“您怎么了，夫人，快醒醒。”
2.一妇女的儿子要去城了打工 他母亲千嘱咐道:"儿呀,到城市去且莫和女人胡搞啊!一旦染上性病,难免传给你嫂,ァア害你哥不打紧.......怕就怕你嫂~~~~~传给我,到时你妈又染上,那全村人就全完了. 孩儿切记啊~~~~~~~~"

冷的:
1.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
2.一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..
过了一分钟….
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林……
工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..
工人:对啊…..后来改名字啦~~~多亏了我呢!

普通笑话:小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！” (小鸡鸡)

```````````````````````````

小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！(狗娘)

```````````````````````````

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” (三陪)

`````````````````````````````

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！” (的胸)

```````````````````````````

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了 (贱人)

``````````````````````````
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。(射精)
```````````````````````````

北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！ (吓大)
`````````````````````````

师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了 (妓院)
`````````````````````````

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ (肛门)

这些保证好笑 又多又好笑 希望楼主采纳 你看过了 我的姓氏倒着写(我姓王) 谢谢~~~~~~~~~`

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪A和猪B在门口，猪C在屋顶上。猪A的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。）于是：
狼：“你是谁？”
猪A：“对！”
狼：“什么？”
猪A：“‘什么’在屋顶上。”
狼：“我是问你的名字叫什么？”
猪A：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！”
狼又问猪B。
狼：“你是谁？”
猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪A）。”
狼：“你认识他？”
猪B：“嗯！”
狼：“他是谁？”
猪B：“是的。”
狼：“什么？”
猪B：“‘什么’在屋顶上！”
狼：“哪儿？”
猪B：“‘哪儿’是我。”
狼：“谁？”
猪B：“他是‘谁’。（又指着猪A）”
狼：“我怎么知道。”
猪B：“你找‘谁’？”
狼：“什么？”
猪B：“他在屋顶上。”
狼：“哪儿？”
猪B：“是我。”
狼：“谁？”
猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’”
狼：“天哪！”
猪A猪B：““天哪“是我们的爸爸！”
狼：“什么，是你们的爸爸？”
猪B：“不是！”
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪A，B，C：“你认识我们的爷爷？”
狼：“什么？”
猪A：“不是，我们的爷爷是‘为什么’。”
狼：“为什么？”
猪A：“是！”
狼：“是什么？”
猪A：“不，‘为什么’。”
狼：“谁？”
猪A：“我是‘谁’？”
狼：“你是谁？”
猪A“：对，我是‘谁’。”
狼：“什么？”
猪A，B：“他在屋顶上。”
谢谢采纳

抵押车被盗可以向公安机关提供当前车辆拥有的合法权利，公安机关是会立案的。抵押车辆被盗属于盗窃罪。盗窃罪是指以非法占有为目的，秘密窃取公私财物数额较大或者多次盗窃、入户盗窃、携带凶器盗窃、扒窃公私财物的行为。盗窃罪一般是指动产而言，但不动产上之附着物，可与不动产分离的，也可以成为本罪的对象。
法律分析
根据相关法律法规，抵押车被偷已经构成了盗窃罪。所谓秘密窃取是指行为人主观上自认为采用的是不使被害人发觉的方法取得并且占有公私财物的行为。秘密窃取的实质在于行为人自认为行为是隐秘的、暗中的，至于事实上是否隐秘、暗中，不影响其行为的性质。所以，秘密窃取，不依必须在暗中窃取或在被害人不知晓的情况下取得财物为必要条件。秘密窃取是针对财物的所有人、保管人、使用人没有发觉，即使被其他人发觉的，也是秘密窃取。本罪的主观方面是直接故意，即明知是他人或者单位所有或持有的财物，以非法占有为目的，实施窃取财物的行为。盗窃公私财物数额大小和次数多少并不是决定是否构成盗窃的唯一因素，除了要考虑数额和次数之外，还应将上述因素与犯罪的原因、手段、社会影响、行为人的一贯表现、作案动机等情节结合起来综合分析判断。
法律依据
《最高人民法院、最高人民检察院关于办理盗窃刑事案件适用法律若干问题的解释》 第十条 偷开他人机动车的，按照下列规定处理: (一)偷开机动车，导致车辆丢失的，以盗窃罪定罪处罚; (二)为盗窃其他财物，偷开机动车作为犯罪工具使用后非法占有车辆，或者将车辆遗弃导致丢失的，被盗车辆的价值计入盗窃数额; (三)为实施其他犯罪，偷开机动车作为犯罪工具使用后非法占有车辆，或者将车辆遗弃导致丢失的，以盗窃罪和其他犯罪数罪并罚;将车辆送回未造成丢失的，按照其所实施的其他犯罪从重处罚。

肯定立案啊，价值已经超过立案标准了，车主既然已经抵押给别人了，就不该再卖给你，而被欠钱方偷车也是违法的，所以完全可以报警，警察会给你合理的说法的，有困难找警察准没错。

首先您买的抵押车是否过户给你？如果过户给你，你有合法的手续可以去公安局立案。如果没有呵护给你估计公安局很难去查的。

你买的抵押车没有过户吧，你能以什么身份报警偷盗呢。抵押权人对抵押车进行处分是要经过一定程序的，没有过户就没有所有权。你对车其实没有所有权，所以能找的只有是卖车给你的抵押权人，要求还款。

这个只要抵押物手续齐全，报警公安肯定会管。
如果已经过户，则更能说明车已经是属于你的了。