有一个圣母妈妈该怎么办

看到这样真心好累，你的母亲都还学会当一个妈妈。真心心累，毕竟你比你妈要成熟，你妈感觉情商好低，理解一下，心里自己给自己开导，毕竟你不自己开解自己，心累的还是自己。以后长大选择远一点的地方，住校之类的，距离产生美，你离开后说不定她自己会学会更好和你相处。但也只是说一下开导，真的很心痛，被自己的至亲伤害，加油吧！小姑娘，你还有姥姥啊！

长大了就可以远离了。。

emmm...要不你加哥哥QQ吧 跟你聊聊 我小时候有和你相同的经历，964881821 望采纳！

别理，我跟你情况一样，真的很讨厌

网络用语，意思是：自命清高，装作像圣母一样无私给别人，其实也是婊子。

　　
圣母婊主要指网络上那些看见别人有什么自以为不符合道德准则的行为，便立刻跳出来满口大道理，但真的到了自己身上，违反准则的可能比别人要多的多。

　
　在网络争论中进行道德绑架，抢占道德制高点，强迫他人接受或按照自己的善恶观做事，而全然不顾客观实情。以一副高高在上的训导姿态妄图用“善”的伪装来推销自己观点，
要求他人按照自己认为的“善”来做事，对反对自己观点的人冠以“恶”的头衔并肆意攻击。拒绝与持不同观点的人进行正当交流。

正常，每个人或多或少都有一点圣母，性格不需要为此苦恼
讨好别人没得到半点好处，为什么“圣母”们还这么做呢？

因为他们太想得到别人的爱与认可了，但得到别人的爱，又谈何容易呢？就像太宰治在《人间失格》里说：“想得到一个人的爱，是需要不断取悦的。而这个方法就是伪装成没有任何威胁的乐天派，藏起自己的敏感多疑。”

之所以迫切想获得别人的爱，和原生家庭也有密切关系。

大岛的妈妈因为婚姻失败被人指指点点，所以从小对大岛很严苛，要她懂事听话、举止得体、工作体面，哪怕结婚，也要找个体面的婆家，这样的女儿才能让自己有颜面。当大岛达到这些标准，妈妈就对她和颜悦色，否则就冷暴力。

当父母的爱变得有条件——你懂事，我才爱你；你学习好，我才爱你……当孩子无法完全被父母接纳，孩子就无法建立起自我价值和认可。

于是开始向外找认同感，学会不断取悦别人，只有得到别人的赞许，他们内心的空虚才能好那么一点点。

我印象很深的一段剧情是：

大岛拒绝吃玉米，她妈妈一声不吭地把玉米倒进垃圾桶，再来句：“这是妈妈、阿姨和大家拼了全力、花了心思种出来的，都是你把它们害死了。”
就是越来越理解每一个人，不管他们做的事情，是否合你心意，比如合作伙伴并不配合工作，比如恋人太自私，比如一切不美好的事情，越来越理解他们这么做的理由，可能站在他们的角度上说，这样是没问题的，只是做法不符合我的价值观而已，要么接受，要么滚。我的价值观也没有必要强加在别人身上，就越来越佛系，对生活没有吐槽，满满的理解。

有时候也会心情不快，冲家里人发了个不大不小的脾气，转脸又觉得没必要，理解每一个人，现在如果有负面情绪累积，会跑跑步就释放了，感觉自己现在特别圣母，活得不像一个人，没有生气，没有吐槽，没有看不惯，少了一些负面情绪，全盘接受当下的一切，好像丧失了是非观，不知道什么才是自己的标准。

如果自己都意识到自己有时候太过于圣母，那就。纠正了，从做法上纠正自己的错误，不要把自己陷入如此尴尬的境地。被别人说圣母的话确实感觉不太好。要么就真正的做出来，让人感觉到你是一个。非常仁慈的人要么你就不要表里不如一。

圣母这个人是心是比较善良的，是心软的，不管做什么事情？他能考虑的到好与坏的问题，所以一般情况下想改掉这个圣母心也是很难的，也确实本性难移。改掉自己的圣母心。最好的办法就是在生活中。经受过挫折。一般来说，圣母心的人都是生活一帆风顺的。其实圣母心没有必要改。因为。圣母心的出发点是好的。坚持做自我。想改掉自己的圣母心，首先就要远离一些经常博取你同情心的人，然后让你不要那么的同情心泛滥。圣母心，关键是你要放在什么时候什么地方，如果你是有一颗同情心，对于弱小的人或者悲惨的人，遭遇不幸的人帮助他们是非常善良的，当然如果你不分好坏呀，也不分人哪，对于一些渣男啊，或者对一些坏人啊，你去乱加施行同情心，这种爱心泛滥说母亲还是不要了，因为害人害己，就像农夫与蛇的故事，你救了蛇反而被他咬一口。

有时候自己会有这种感觉，那么说明你首先是一个心底善良之人。有这种感觉并没有什么不好，但也要让自己多思考一下社会，毕竟社会是现实的。

具有以下一种外在表现的人都或多或少的具有圣母型人格：
总是把别人的需求放到自己的需求的前面。这个别人不仅仅包括朋友、同事、家人还包括父母、子女和配偶。往往会有两种相反的表现，或是疏于满足亲近人（家庭）的需求，更更多的把精力放到工作中和外部关系维护；或者内外部关系都要兼顾，疲于奔命，时常徘徊于崩溃的边缘。
始终把友善待人作为第一甚至唯一的行为准则，并因此受尽委屈。
认为要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事。
面对强势的人（父母、老师、上司老板），不敢表达自己真实的想法和需求。
很少甚至从不敢在大庭广众之下与人起争执。
不敢做任何引起他人注意的事情。
总是同情朋友，并单方面补偿对方。
过度夸大拒绝别人的后果。
总是把别人的需求放到自己的需求的前面。这个别人不仅仅包括朋友、同事、家人还包括父母、子女和配偶。往往会有两种相反的表现，或是疏于满足亲近人（家庭）的需求，更更多的把精力放到工作中和外部关系维护；或者内外部关系都要兼顾，疲于奔命，时常徘徊于崩溃的边缘。
始终把友善待人作为第一甚至唯一的行为准则，并因此受尽委屈。
认为要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事。
面对强势的人（父母、老师、上司老板），不敢表达自己真实的想法和需求。
很少甚至从不敢在大庭广众之下与人起争执。
不敢做任何引起他人注意的事情。
总是同情朋友，并单方面补偿对方。
过度夸大拒绝别人的后果。
那么，圣母型人格主要有哪些群体？以上的行为和观念会带来那些行为后果，以及不良情绪？造成这样的后果的原因是什么？难道友善待人不对吗？难道抱有同情心不对吗？难道先人后己不对吗？为什么我们付出了这么多，不仅得不到应用的回报，反倒会伤害我们？让我们处于不良情绪困扰中难以解脱，甚至疲惫至极，引发心理问题那？
圣母型人格群体主要是哪些？
英国资深心理咨询师雅基.马森写了这本《可爱的诅咒》，生活中总会有一些这样人，他 (她)们将大部分精力都花在家人、朋友、同事身上，对陌生人也是有求必应，而且一旦停止这样做，就会觉得非常内疚，仿佛受了一场“可爱的诅咒”。在他（她）们看来，很多事情的优先级都高于自己的身心健康，结果支持了所有人，却让自己崩溃。
具有圣母型人格的人，有一个非常突出标签：可爱。这里所指的可爱与相貌无关，是指行为上的可爱，即一个人的行为方式让别人感到舒服自在，并会由衷的称赞你可爱。这个群体并不仅仅局限于女性和青年，还包括男性和成年人。
这样的可爱不好吗？当然不是，可爱肯定是一个积极正向的人格品质，而不是自私冷漠。但圣母型人格的可爱表现为：始终有礼貌、有涵养、努力让自己变得有趣、能别人与你相处愉悦、努力不让别人失望、很少甚至从来说NO、防止冲突及时常一切以他人的需求为主。简而言之，圣母型人格的可爱是指向那些把友善待人（如和蔼慈悲、讨人喜欢、令人欢迎等）当作自己第一甚至唯一的行为准则却因此受尽委屈的群体。如果你也时常处于这样一种状态--在社会活动中处理各种社会关系，人际交往时，常常把友善待人作为第一或者唯一的思想观念，却没有其他的思维、交流和行为方式选择时，那么你就有或者多多少少有圣母型人格。

别不好意思拒绝别人，因为那些好意思为难你的人，都不是什么好人。 ——雅基·马森

《西游记》中，孙悟空头上有个紧箍咒，是观音菩萨送给唐僧，让他管束、驯服孙猴子的法宝。一旦孙悟空不服管教，唐僧就念动咒语，让他头痛欲裂，四肢抽搐。这个紧箍咒让孙悟空对唐僧言听计从俯首帖耳。

其实，现实生活中，很多人头脑中都有一个隐形的紧箍咒。

他们：
一如既往的把别人的需求放在自己的需求之前。
始终把友善待人作为唯一的行为准则，并因此受尽委屈。
认为要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事。
面对强势的人，不敢表达自己真实的想法和需求。
从不敢在大庭广众之下与人起争执。
不敢做任何会引起他人注意的事情。
总是同情朋友，并单方面补偿对方。
过度夸大拒绝别人的后果。

《可爱的诅咒：圣母型人格心理自助手册》把那些始终把友善待人作为唯一行为准则，并因此受尽委屈的人称为“圣母型人格”。

本书的作者雅基·马森是一名行为治疗心理学家，英国心理学协会成员。她自己就曾一度受“圣母型人格”的困扰，成为心理学家以后，她更能对有类似问题的“患者”有深深的同理心，她也从寻求治疗的咨询者那里学到很多。

经过多年的研究，她对“圣母型人格”的成因、表现和应对策略形成了有体系的研究成果。在自己走出“圣母型人格”诅咒的同时，成功帮助很多人走出困扰，过上幸福的生活。

一、什么是“可爱的诅咒”？
作者认为，“可爱的诅咒”至少有以下几个关键点：

首先，“可爱”与相貌无关，是指行为上的可爱。就是一个人的行为方式让别人感到舒服自在，并发自内心地称赞他（她）可爱。

其次，不是针对那些在日常生活中自私、冷漠的人。它指向的是那些把友善待人当作唯一的行为准则，却让自己受尽委屈的人。

并且，“可爱的诅咒”并不是一个只关乎女性的问题。很多男性也是“可爱的人”，受上述问题的困扰。

因此，这本书的目标读者是所有善良而不知道直接清楚表达自己需求的人。

就我自己而言，这本书是最贴近我的情感、心理和实际情况的心理学著作。书中所谈到的问题就是我存在的问题，并且分析了原因，给出了解决办法。

比如，对于我而言，清楚、直接地表明自己的需求是个不可能完成的任务 。

翻看豆瓣和微信读书上的书评和留言，我知道，我不是孤独者，很多人都和我一样，被“圣母型人格”所困扰。

二、“可爱的人”的特征。
他们以为：要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事。

其中包括：始终有礼貌、让自己变得有趣、让别人觉得愉快、不要让其他人失望、从不说“不”、防止冲突及一切以他人的需求为先等。

这些“可爱的人”觉得，说出自己的需求就意味着自己会受到排斥，并失去已得到的爱。

于是，他们就压抑自己，不去表达自己的内心感受，包括恼怒和愤恨，而只在内心深处默默承受煎熬。

最终，他们自己的生活被摧毁。

三、诅咒来自何方？
在生活中，我们要遵循着不同的规则。

有些规则是法律中的明文规定，一旦违背，可能要支付罚金或付出其他代价。

有些规则，是长辈的教导，其目的是为了保证我们的安全。比如：过马路左右看，不在马路跑和玩。

其实，还有一种，是我们潜意识中的规则，这些规则，如果我们不去认真分析它，甚至感觉不到它的存在。

可它却又实实在在地存在于我们的大脑之中，并且在关键时候起到决定性作用。

这些顽固的，没有灵活性规则，就是“认知行为疗法”（Cognitive-Behavioral Therapy, CBT）创始人亚伦·贝克（Aaron Beck）所说的“死板的个人规则”。作者雅基·马森说，从小，她的家人就教育她“不要小题大做”。这就是困扰她的一条“死板的个人规则”。在这种思想的教育下，就算骨折了，她也不好意思声张，为了不让别人失望，还接着陪朋友跳舞，还开车带着孩子完成10天的假期计划，才去医院检查治疗。

结合自身，我发现自己拥有开头所列举的“可爱的人”的所有表现。当然，我也知道自己的那些“死板的个人规则”来自于原生家庭。

父辈因为他们也掌控不了的原因，都比较怕事儿。

长辈们总是说，别人不让咱走大路，咱就走小路；别人挡在路中间，咱就侧身过去。典型的“别人打了左脸，再把右脸伸过去”的做法，总之，就是不管自己受多大委屈，都要让别人满意。

记得堂哥跟我说，小时候他跟别人发生矛盾，不论是不是他的错，大爷都会把他拎过来打一顿。
大夏天，在太阳底下给他画个圈，让他在里面罚站。

堂哥是那种性子比较硬的人，他的选择是抗争，大爷越这样对他，越激发了他的叛逆性。

他成了四里八乡闻名的孩子王，打起架来天不怕地不怕，几个人不敢近他的身。

而我打小身子弱，性子也弱，受环境影响的比较厉害，比较在意外人的看法，不大敢违逆长辈的意志。所以形成《可爱的诅咒》书中所说的“圣母型人格”，所有表现和书中讲的一模一样。

如果你也像作者一样，像我一样，被下了咒，成了一个“可爱的人”，也不要害怕，相信我，你不孤独。

《可爱的诅咒》中就列举了各种类型的“可爱”之人，有“可爱”的妈妈，“可爱”的伴侣，“可爱”的同事，还有“可爱”的朋友。这些“可爱”的人中，有女人，也有男人。

很骄傲自己的父母是一个善良的人，我特别感谢他们给了一个那么正的三观，而且在如今这个很浮躁的社会，作为一个九零后自己能守住自己的内心也要多谢他们的善良。

自己现在已经是个快30的人了，深刻的体会到像我妈一样眼里看见的都是世界的美好是多么幸福，自己很抑郁的时候总是会打个电话看一下圣母眼里的世界。

小的时候孩子之间总是会有相看相厌的时候，死活就是不愿意跟他做同桌了，回家跟父母念叨，我妈竟然特别正式的跟我说什么每个孩子都是善良的之类的圣母之言。

我觉得对一个男的来说作为这样的人是一种灾难性的人生，老爸现在52岁了，人生都已经过半了，然后从来没有拒绝过任何人而且自己经常吃亏，但是自己出事却没有人伸出援手。

老爸在7、8年前的时候被骗说合伙做生意，结果人家捐款跑了，老爸知道他在哪里也不报警也不去追的，还坚持认为人家是有苦衷的。

其实未必是你看到的那样，母亲有时候为了孩子为了家庭一直在各种忍受，尤其有些性格懦弱的人，在生活中更是为了安静的生活，各种容忍，久而久了给人的感觉就是圣母的感觉。其实谁都不是天生就如此，母亲也曾经是她妈妈的女儿，也可能曾经是家人曾在掌心的宝贝。

我觉得我妈就是个怪物，对所有人都隐气吞声，无论别人怎样欺负他，他都笑眯眯的眼睛，你妈是个好人，她是有程度的人，不计较些小事，是个大仁大义的人

这样隐忍会生病患癌的。和她多谈谈心吧。发泄压力。潜移默化地影响她表达自己的态度。不过你也要成为你妈的助力，让她有底气

你觉得你的妈妈就是个圣母，对所有人都忍气吞声的，无论别人怎样欺负她她都笑眯眯的原谅？无论是谁都有脾气只是你的妈妈脾气好罢了，还有或许你的妈妈难过的时候不让外人看到罢了

那是因为没有碰到你妈妈的底线，所以得饶人处且饶人，退一步海阔天空，心态好才能身体健康长寿。