婚姻关系中感受不到尊重 当局者迷 请理性的人指正一下是谁的问题

婚姻不好是谁的问题占大部分，我觉得是自己的问题占大部分。因为眼睛向外看去找别人的毛病，其实别人也就是说再怎么亲密的人，即使是夫妻关系父母关系子女关系，他都会有自己的毛病。人家说试图改变别人的人是神经病。这一点在夫妻双方中是很多人都有这种毛病的，试图改变对方的一切，按照自己的想法来改变对方。结果适得其反，天天吵架。为什么？因为你陷入了一个神经病的状态，那对方肯定受不了。改变自己的是神。所以你要改变自己，不要看不惯对方，要能够包容容纳对方这样的婚姻长久。有看过一个大家族，他们的最高领导人也就是族长。告诉记者，其实要维系一个家族就只有一个字忍。现代人就是太过于喜欢直白的表达。觉得这样子是一种个性的表现，导致婚姻出了很多问题。

关于爱情和婚姻，这样的抱怨和论调，听起来是不是很熟悉？听上去好像就是在说的自己的生活，经常听见有人在抱怨，我的婚姻不好，跟自己的爱人没话说，感情也在变味，但这不是我的错。

听完这些人对婚姻生活的埋怨，我在心里想，婚姻关系出了问题，都觉得责任不在自己，那么，这又是谁的错呢？

女人和男人，在一段婚姻关系中过得不好，到底是谁的错


没有结婚前，总觉得对方哪里都好，结婚后又是另外一回事。这样的例子出现在生活身边，屡见不鲜。我就曾经在朋友的婚礼上就看到过这样一个场景：

在婚礼上，婚礼主持人为了活跃大家的气氛，就问新郎：“新郎，请你老实交代，这是你的第几个女朋友？”新郎不假思索的回答：“在以前曾暗恋过一个，不过没有表白，拉过手的女朋友这是第一个！”说完全体来参加婚礼的来宾都在主持人的带动下鼓掌。大家都赞美这个新郎好纯情，像现在这样的男人已经不多了。大家都一致的认为这个男人够实在，是个可靠的男人。


主持人问完新郎接下来又问新娘：“你为什么决定嫁给他？”这边新娘子底气十足的回答：“因为他老实，我妈妈说嫁给这样的男人，肯定不会欺负我。”说完底下的人又开始鼓掌。对这对新人的结合都很看好。

可是后来，这对新婚夫妻的生活是这样继续的，两个人很快有了孩子，男人在老婆怀孕的时间婚内出轨了，女人三观尽毁大彻大悟，原来现在的老实男人都不可靠了，以前自认为老实实在的男人不会有这样的花花心肠，怎么也没想到，老实的老公也背叛了自己。真是“婚前不懂浪漫，婚后掂花惹草”。


可是像这样的婚姻，我们的生活中还少吗？现在很多人，将生活实用主义作为了男女婚姻的保障，因此这样的男人和女人结婚，大多不是因为爱情而结婚，就像上面这对新郎和新娘，从头到尾，两个人都没有说到爱。

如果结婚的原因只是为了结婚而结婚，那这样的婚姻注定是不会有多少幸福可言的。不要寄期望于婚后再培养感情，那种可以培养的感情的前提是，结婚的两个人中，一定有一个是爱另外一个的，这样的爱才会慢慢在婚姻中感动着另外一个爱人，想爱就要付出。


爱情是婚姻生活的一面镜子，男人和女人有没有在一段婚姻关系中感受到对方的爱，都可以通过这面镜子去发觉。这面镜子，让你看到婚姻或恋爱生活中那个足够付出却没有收获快乐的自己，因为这面镜子没有自带的美颜功能，想要清楚的看到自己在一段婚姻关系中的快乐，还要取决于对方的回应。

所以那些在婚姻中过得不快乐的人，只是看到了一个真实的自己而已。

爱人，之所以叫爱人，因为是要一起来面对生活中的点点滴滴的，要一起来呵护彼此心里的镜子。但你如果发现自己过得不快乐时，肯定是婚姻出现了状况。


最好的爱，不假外求！

在婚姻关系里过得不快乐，不是说去计较谁对谁错就能解决了问题的，计较的越多，可能会失去更多，也更加的不快乐！要在心里从自身出发寻找，快不快乐都在自己，随遇而安，不留恋过去，不畏惧将来，这样先把自己的生活安排好了，才能迎接更好的明天！

婚姻关系不好是谁的问题占大部分我觉得婚姻的关系不好是双方的问题。是每一个人从事婚姻变得越来越糟。是两个人没有经营好自己的婚姻。自己的婚姻越来越糟，越来越不是你想象的那样。生活。应该就是这样。因为婚姻已经过了保鲜期。韩国的比较平淡。而且双方的承诺已经不再那么重要，没能实现就失去了信心。所以这是双方不负责任才走到最后失败的原因。

常见问题一：心理变化产生的失落感
恋爱时，人际关系简单，没有其他家庭成员参与，两个人怎么浪漫折腾都行，一旦进入婚姻，家庭关系变得复杂起来。在女人眼中，男朋友变成老公后，脾气可能没之前好了，浪漫可能也变少了。而在男人眼中，之前爱打扮的女朋友，婚后变得不爱收拾，一幅邋遢的样子，温柔也不见了，整天唠叨个没完。因此，这种心理变化会产生失落感。

常见问题二：家庭琐事变多后的无力感
两人结婚前，日常生活相对简单，事情相对较少。而结婚后，家庭琐事会增加很多。尤其是有了孩子后，每个人都要面对很多新事情，容易让人筋疲力尽，争吵也随之而来，无力感开始出现。如果遇到脾气暴躁的，这种正常的争吵很容易升级，甚至导致感情出现裂痕，直至离婚。

常见问题三：用钱变得谨慎后的郁闷感
婚前，两人的开销基本就在吃喝玩乐，怎么嗨都无所谓，大不了花完再挣。而婚后，大多数人都背负着房贷，车贷，还有其他额外开支，在总收入不增长的情况下，用钱自然得精打细算，这种感觉会让人产生郁闷感。

常见问题四：缺点全部暴露后的不适感
恋爱期间，无论男人还是女人，为了博取对方的好感，或多或少都会隐藏自己的缺点或短处。婚后，想到反正已经是一家人了，不必再顾及形象，所以，彼此的缺点全部暴露出来，一些缺点可能是其中一方很在意或难以忍受的。而这种情况发生后，会让人产生不适感。

我觉得婚姻关系不好，那就看谁讲理，谁不讲理吧，如果不讲理的一方占问题占大部分。大多数还是男人吧，男人要有宽阔的胸怀包容一个女人，这样婚姻才会幸福，如果斤斤计较小心眼子，这样的婚姻是挺累的。

应该主动离婚，因为这样的婚姻根本没有爱情，而且没有必要去坚持，只会让自己更痛苦。

应该尝试和对方沟通，希望对方改变这样的情况，如果还是找不到爱与关怀的话，是可以选择离婚的。

应该跟对方进行沟通交流，说明自己内心的真实想法，然后看对方的表现，如果他表现出无所谓的态度，那你就应该果断放弃这段感情。

你所说的感觉不到爱的具体情况是怎样的？是你们夫妻生活不和谐?是你感觉他不关系你？是你感觉他不关心你的家人？还是别的什么？
心理咨询师希望帮助你，需要了解你的一些情况。
祝你开心快乐！

　　婚姻的本质
　　构成婚姻是有前提条件的；前提条件可能是自己有的，对方没有，或者双方的某些地方都比较薄弱，需要结合互补来达到强盛和繁衍的目的；结婚的本质也是有目的的,就是为自己生活的更好.所以“婚姻”这个词条，不仅限用于形容人类姻缘的结合关系，还可以用于形容事件、物体的结合关系。
　　婚姻的目的是什么？不同的国家，不同的历史时期，有不同的表述。我国古代一直以“上以事宗庙，下以继后世”为婚姻的目的；基督教婚姻，结婚的目的在于子女的生养教育以及夫妻间的互相扶养和性要求的慰藉；近现代各国的法律也对婚姻的目的做了种种规定。这些“目的”虽然纷繁复杂，但透过这些表面的目的，我们可以发现它们有一点是共同的，那就是它们都强调结为婚姻的男女双方必须“共同生活”。这既是婚姻对当事人主观心理状态的要求，也是一直为人们所追求的婚姻在理想层次的含义。
　　所谓“共同生活”，是指居住在一起，成为同一个家庭的成员，处在同一个生活消费共同体中。一般情况下，还包括夫妻之间的性生活和夫妻间的互敬互爱。史尚宽先生认为，“共同生活”一般为“精神的生活共同（互相亲爱、精神的结合）、性的生活共同（肉的结合）及经济的生活共同（家计共有），”这是对“共同生活”全部内容的概括。
　　具有夫妻身份的公示性
　　夫妻身份的公示性，是婚姻的现象层次上的含义。它要求婚姻双方当事人应具有公开的夫妻身份。婚姻概念的这一层含义，包含两方面的内容。
　　第一，男女双方必须以夫妻名义同居生活，周围群众也认为他们是夫妻。
　　也就是说，男女双方既要具有夫妻生活的内在内容，在外部形式上还应有公众所承认的夫妻身份。婚前性行为、纳妾、姘居、非婚同居等现象的存在，要求婚姻法学建立相应的法学名词。而要把这些法学名词和婚姻的概念区分开来，就必然要求婚姻的概念以“夫妻身份的公示性”为内涵。
　　第二，夫妻身份只要为公众认可，不需要具有合法性。
　　婚姻法学界普遍认为，“合法”是婚姻概念的必要内涵。这与婚姻法学中有关婚姻种类的理论相矛盾，与我国法律法规的内容也不吻合；既不利于从整个历史发展过程来研究婚姻制度，也不利于从世界范围来研究婚姻制度；而且与我国目前的婚姻状况也不相称。在法律法规和婚姻法学典籍中，涉及各种婚姻：包办婚姻，是指第三者（包括父母）违反婚姻自主的原则，包办强迫他人婚姻的行为；买卖婚姻，是指第三者（包括父母）以索取大量财物为目的，包办强迫他人婚姻的行为（参见1992年2月2日《最高人民法院关于贯彻执行民事政策法律的意见》）；事实婚姻“是指男女双方未经结婚登记即以夫妻名义同居生活，而群众也认为是夫妻关系的结合”；无效婚姻，“是指违反婚姻成立要件的违法婚姻”。上述种种婚姻，都不合法，但在我们的立法、法律解释和法学研究中，都视它们为婚姻。因此，我们在界定婚姻概念时只应确定具有夫妻身份的公示性，而不需要具有合法性。
　　[编辑本段]婚姻的个人需求
　　1.婚姻生活满足个人需求
　　个人需求是人们行为的基础与推动力，这些需求必须获得满足，下列的需求在婚姻家庭生活中尤其重要：
　　⑴爱——在婚姻中最重要，最先满足的应是爱情的渴求，婚姻中的爱也应包含着诚实、责任心和给予的态度，及柔和的适应能力。
　　⑵安全感——女人比男人更需要，换句话说，她更依赖男人，道德操守与经济能力也是安全感的一部分。
　　⑶自信——每个人都需要别人的认可，赞美或平等待遇，夫妻间更有此需要。婚姻生活中彼此鼓励，增加对方自信，才是正路。
　　⑷生育——正常的婚姻也满足彼此性欲的需求，生儿育女更是自然的发展，完全拒绝生育定会导致婚姻生活的裂痕。
　　⑸家庭权威——家庭中权威职责分明。儿童在家庭中学会接受权威，才能长大后在社会上尊重法律及权威。
　　2.细心灌溉婚姻的花圃
　　⑴对于破坏夫妻关系的事，应保持警觉，避免刺伤的误言或无谓的争吵。
　　⑵平时多结交对家庭生活有帮助的朋友，多交换对家庭生活的各种意见。
　　⑶夫妻两人也需不时的检讨婚姻生活，寻求改善。
　　⑷冲突、吵架、冷战是无法避免的，因为每个人都有感情冲动，要紧的是把每次冲突化为成长经验，学着开放个人的心胸，面对现实。惟有爱和为对方着想，才能化解一切。
　　婚姻家庭就是爱情的花圃，花圃要有足够的空间来成长，有计划的栽种，有时要翻土，有时要施肥，有时要移植，有时要铲除。种花要看季节，季节不同，开的花也不同，婚姻生活也有四季的变化，每个季节有不同的困难与危险，而危险的意思，不正说明“危机中的危机”吗？所以对爱情小花要细心灌溉，如果让它同野草一起长，必会被捣乱死，任它受风吹日晒，不会长好，惟有努力的灌溉，充分的准备，耐心的等待，早晚劳苦才会有成果。
　　3.四个婚姻危险期
　　第一个危险期：
　　孩子出生时夫妻两人的压力骤然加大，原来的嬉戏和娱乐大大减少，性生活质量下降。孩子到来所产生的“三角”关系，改变了原来的“两人世界”，夫妻对婚姻同时感到紧张、困惑、茫然。
　　第二个危险期：
　　婚后四至五年这时期夫妻容易觉得生活平淡乏味。丈夫工作了多年，却见不到什么光明前途，更加懒于做家务；妻子既要工作又要照顾孩子，忙得不可开交，夫妻都没有闲情卿卿我我，这时候他们有可能另觅知音。有位社会学家调查了七十位与有妇之夫有染的女性，发现这些婚外情多半始于单纯的友谊。当丈夫或妻子把本应说给对方听的知心话向别人倾诉时，夫妻双方都难辞其咎。
　　第三个危险期：
　　婚后七年左右社会学家的调查发现，夫妻在婚后第六至十年之间，对婚姻的满足程度降至最低点。而实际上，离婚发生率也在婚后第七至十年形成高峰。这时候，夫妻双方应以最大的忍耐，最多的关怀来帮助对方，以保证婚姻的质量。
　　第四个危险期：
　　婚后二十年左右这时候，男女双方身体状况逐渐发生变化。妻子进入更年期往往烦躁不安，担心自己魅力全失，丈夫则为日渐衰老而忧心忡忡———精力不再充沛，才思不再敏捷，打篮球打不过儿子，提升全然无望。此时他正需要理解和安慰，而妻子也恰恰有同样要求。如果夫妻不能彼此给予，那他（她）就可能到其他异性那里去寻觅。
　　[编辑本段]结婚纪念日
　　结婚周年一般有以下的称呼：
　　一年：纸婚
　　二年：布婚
　　三年：皮婚
　　四年：丝婚/绢婚
　　五年：木婚
　　六年：铁婚
　　七年：铜婚/毛婚
　　八年：电器婚/青铜婚
　　九年：陶器婚
　　十年：锡婚
　　十一年：钢婚
　　十二年：绕仁婚、丝婚
　　十三年：花边婚
　　十四年：象牙婚
　　十五年：水晶婚
　　二十年：瓷婚
　　二十五年：银婚
　　三十年：珍珠婚
　　三十五年：珊瑚婚/翡翠婚
　　四十年：红宝石婚
　　四十五年：蓝宝石婚
　　五十年：金婚
　　五十五年：翠玉婚/绿宝石婚
　　六十年：钻石婚
　　七十年：白金婚
　　●我不知道有什么比教养一个孩子成人更神圣的职责了。
　　●哪里有没有爱情的婚姻，哪里就有不结婚的爱情。
　　●婚姻，若非天堂，即是地狱。
　　●婚姻就好比桥梁，沟通了两个全然孤寂的世界。
　　●在父母的眼中，孩子常是自我的一部分，子女是他理想自我再来一次的机会。
　　●婚姻实质上是伦理关系。婚姻是具有法定意义的伦理性的爱。
　　●婚姻是完整人生的精髓。
　　●对于亚当，天堂使他的家，而他的后裔，家就是天堂。
　　●婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。
　　●没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。
　　●婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。
　　●承担义务是幸福而长久的婚姻关系的基础。
　　●婚姻的持久靠的是两颗心，而不是双方的肉体。
　　●婚姻不是一张彩票，即使输了也不能一撕了事。
　　●婚姻是一生的允诺与守候。

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