时间: 2022-06-21 16:00:34 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 116次
虽然分手是悲伤的事情,但两个的姿态都非常优雅,没有大吵大闹,他们都知道,各自安好才是对彼此最好的。与他们不一样的是,很多人在谈恋爱或刚结婚的时候,如胶似漆、甜蜜恩爱,但在分手的时候,就像换了个人似的,报复、死缠烂打,纠缠到底。美国的心理学家苏珊·福沃德,在心理咨询中发现,这些人在分手后始终牵挂前任,出手报复,或者伤害自己的人,对待感情有点病态心理,她把这称为“执迷爱恋”。这种人可能是其中一方,也有可能是双方。
“对于一个自己不爱的男人,一旦心里没有感觉之后,就一定要果断远离,不要再和他过多纠缠,迟迟不忍心跟他说分手。女人一定要知道,男人很多时候都会得寸进尺,即使自己心里根本不爱你,只要发现你的态度不坚定,他就会对你不停地纠缠,不会给你轻松的生活。所以,不喜欢男人的时候,自己就要学会果断远离,不要被他的表面所迷惑。”
分手后最好就不要再联系了,给彼此一些时间,时间会冲淡一切的。柏拉图说,分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过,不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人。因为曾经深爱过,如果分手以后你们继续做朋友,那只是以另一种形式在爱着对方罢了,做敌人那不是自己想要的,自己的内心也不会开心。
当你把快乐的源泉赋予了别人,就失去了人生幸福的主动权,就会变得很被动。一旦对方想要离开,你就会大受挫折,无法接受,因为对方的离开就意味着人生的快乐被剥夺了,只剩下昏暗、焦虑、痛苦。这是一种典型的报复性心理,一旦拥有的感情失去之后,他们想要疯狂的报复。既然我得不到,对方也不能过得开心,别人也不能得到。
1.情感偏差导致不会表达爱的需求
失恋后不停地骚扰纠缠对方,只是想再次重申爱对方的事实。
他不知道该怎么去挽回,他所能想到的挽回方式就是不停的表达自己的需求感,这种表达不仅包括“我离不开你,你不要抛弃我”这种卑微的祈求,很可能还包括“你如果不跟我复合,我就死给你看”这种威胁。
这种一直死缠烂打的人,我把他们称为不会爱的人。
爱一个人的能力不是人人都有,你会发现有的人总是因为同一种原因跟前任分手,因为他们就是缺少爱的能力的那一种人,这种人失恋后就容易纠缠对方。
他们中的绝大部分人是缺爱的人,他们的原生家庭根本没有教会他怎样去爱别人,怎样正确的表达自己的爱,在爱情中他们已经让对方望而却步,被分手以后却继续步步紧逼,将关系推向万丈深渊。
如果深究这背后的原因,得从他从小的生长环境说起。
缺爱的人不会是在一个充满爱的幸福家庭长大,他们要不是与父母关系不好,就是抚养者互相之间关系不好。童年对一个人的影响很大,童年时父母给予他们的爱是不完整的,或者是畸形的,导致他们对爱有着不全面的认知。
比如一个男孩从小被父亲严格教育必须要事事争第一,一旦没有达到父亲的要求,就会得到父亲严厉的批评,甚至还会挨打。他持续生活在这样恐慌的情绪当中,他会怀疑父亲是不是爱自己,进而怀疑自己是不是值得被爱,长大以后这种恐慌的感觉并不会消失,而是深深刻在他的骨子里,他依然是那个害怕自己做的不好就被抛弃的可怜的孩子。
这导致他很可能变成一个固执倔强的人,别人难以真正走进他的内心,孤独使他愈加焦虑,所有的情绪都无法释放。当他走入亲密关系的时候,对方会觉得跟他在一起非常不适。
因为他爱别人的方式是完全没有打开的,他总用自以为是的方式爱别人,通常顾及不到别人的感受,照顾不到对方的情绪。
分手后死缠烂打纠缠的人,只是在充满焦虑的情况下,寻找一个挽回对方的突破口,最后呈现出来的结果虽然不怎么好,但是我们不能否认他们的出发点是想挽回。
没有人教会他们怎么才能在不伤害对方的情况下表达需求,从小到大他们都是用这样的方式面对亲密关系,在他们的认知里,爱一个人就是要爱的这样火花四射。
2.内心里住着一个自私的小孩,为了得到,不停哭闹
作为局外人,公正的说,失恋后纠缠的人真的很自私。
失恋了就可以为所欲为吗?全天下就你一个人伤心吗?
纠缠的人无法意识到自己的问题,他只是从自己出发,极端的情绪让他们只能看见自己的需求,那就是重新得到对方。
这种强烈的渴望之后的行动,往往会给对方带来巨大的压力,堵上家门,堵公司门口,搞得对方正常生活都难以继续,对方不可能理解这是爱他的表现。
但这偏偏就是爱的表现,是需要的表现。
他的内心里住着一个孩子,孩子的特点是什么呢?想要什么就撒泼打滚的向父母去要。他们把亲密关系里的另一个人当成自己的父母,现在他想得到前任的爱,他就不停的闹事求关注,求关爱,妄图让别人妥协。
以前我一闹,你不是立马就妥协了吗?所以他觉得现在你不妥协,只是闹的不够厉害,只要我哭闹的厉害,父母总会给我糖吃,爱人总会答应我的要求。
他的行为自私,但他会认为这是爱,这就是他的逻辑:我爱你所以我才不肯放手。
爱其实是自私的,想得到一个人本身就是不顾别人感受的自私。
他觉得自己此时不疯狂挽回的话,对方完全离开自己了怎么办,所以像抓住最后一根救命稻草似的拼命作死。
其实他只是把心里那个通过哭闹来索取爱的小孩放出来了,此刻他们只是情绪的奴隶而已。
3.沉没成本作祟:爱而不得,我怎能甘心?
纠缠挽回的人真的都是爱的死去活来的人吗?
也不见得。
爱肯定是有的,但是有没有到必须要去纠缠的地步就不一定了。但是有一种情绪会让他们不停的骚扰纠缠对方,那就是爱而不得的不甘。
其实他心里挺绝望的,也知道这样做可能不会让对方回头,但是想想自己付出了那么多,怎么可能说放下就放下呢?怎么也得再挣扎挣扎。
就像是你等公交车已经等了三十分钟了,这时候出租车一辆辆的过去了你也不肯打,心里想着:反正这三十分钟都等了,不差再等几分钟了,要不然前面三十分钟就白等了。
这就是沉没成本在作祟,人对一个事物投入的越多,就越难抽离
失恋以后他不会想到及时止损才是上策,反而会钻进牛角尖,陷入难以抽离的怪圈。
这个爱情我想不想要是一回事,你不给我就是另一回事了。
我可以主动说分手,但是你不行,典型的只许州官放火不许百姓点灯。我不可能坐等被你甩,你凭什么能主导这段关系呢?
纠缠的人满脑子都是不甘心:我付出了这么多,你凭什么抛弃我?
对被分手不甘心,对得不到不甘心,对被抛弃不甘心。
他渴望你能给予他全部的回应,渴望得到你。爱而不得太难受了,日思夜想太难熬了,怎么办呢,只能纠缠你,把自己的焦虑传递给你,好像这样自己就能好受点。
不甘是一种会激发人努力的情绪,因为不甘,所以格外不满。明明自己也身在其中,痛苦不已,偏偏还要死命挣扎。
4.拒绝被否定,我只想逃避
纠缠的人到底在纠缠些什么呢?不过是不愿意接受这个分手事实罢了。
这个不愿意本质是就是拒绝被否定。
被分手就是一种否定,他会认为因为我不够好所以对方要跟我分手,对方觉得我不够好这个动作就是一种否定。在恋爱里获得了否定,没有人能轻易接受。
他们的纠缠就是对否定的抵抗,不想承认自己有问题。
不想接受对方的否定,就是不想做出改变。在自己的世界里很安全,固执的拒绝走出舒适圈。
我们像过去那样不好吗?——不管怎样,我相信我们回得去!
他觉得好像回去以后我们就能再次快乐的生活在一起,完全在逃避你们原来的问题。
似乎跟前任重归于好就能证明自己没有问题,自己值得被爱,自己不必经历痛苦改变自己。这种一叶障目的心理,本质上就是恐惧,恐惧自己成为一个被抛弃的人之后,不得不面对自己的自卑和焦虑。
不想被否定的人,都会这样用尽一切方式,阻止别人揭穿自己。
5.得不到的报复心理
有的人是单纯的认知偏差,把纠缠当爱,但有的人就纯粹是报复了。因爱生恨,得不到就毁掉,你抛弃我我就报复你,纠缠你。
报复的心理可能人人都有过,失恋以后痛不欲生的时候,都想过不让对方好过。因为在自己的想象里,对方甩了自己以后现在正过着左拥右抱的潇洒日子,凭什么他就这么潇洒我就痛不欲生?
所以必须要给对方找点麻烦,谁也别想好过了。
美国著名心理学家狄奥多·芮克(Theodor Reik,1888-1969)在《恋人的心》中曾阐述过:恨是爱的强烈反弹。
爱中其实藏着很多与爱相反的特质,例如嫉妒,占有,敌意,毁灭,以至于当恋人爱而不得时,爱中的恨意会取而代之,产生报复对方的心理。
报复落实到日常里,就成了纠缠,有时打着爱的名义,有时就是赤裸裸的骚扰。对方感到难受了,报复就初步成功了,他的目的就达到了。
但是我们也不能把这种报复完全的否定,因为它毕竟是从爱里生出来的,这至少证明他付出过真爱,爱的强烈,恨得才会这么强烈。
社会上有很多失恋以后情杀的案件,就是因为我们对对方的心理了解的不透彻,一味地排斥和否定对方,处理不得当才导致矛盾激化。
其实失恋以后,无论是纠缠别人的人,还是被纠缠的人,都需要对自己的心理和情绪进行自我调节。有句话叫“未经他人苦,莫劝他人善”,自己的痛苦只有自己知道,嘲讽别人过度纠缠没用,单纯让别人帮你走出来更是不可能的。
感情中,最后放手的那个人最痛,无论出于什么原因,都因放不下而痛苦。
一段感情的终结,有时只要一个人不爱了就可以做到,而对爱着的那个人来说,就是痛苦的开始。
女人在感情中如果被分手,往往会纠缠男人,想要问个为什么,如果不想分手,就会百般挽回,想让男人能回心转意,然后再和好如初。
但是,男人不爱了,提出了分手,正常情况下都是权衡过的,也是下定决心去做的,一旦选择离开,不会轻易回头。
有的女人纠缠男人,是真的不想分手,心里还深爱着他,不想就这么结束了一段感情。有的女人选择纠缠,是心有不甘,不想便宜了男人,要拉他一起活在痛苦中等等,不管出于什么原因,纠缠的行为在男人眼中,却会当成掉价的举动,也有可能成为他炫耀的资本或是嘲笑的对象。
所以,被分手后的纠缠,只会让男人庆幸离开你,女人别不明白。
为了挽回而寻死觅活,要挟男人回心转意的纠缠行为
堂哥是自己创业,最初手下只有三个人,他又是老板又是销售,什么事情都要亲力亲为,每天都很忙,加上人长得帅,总有女人主动靠近他。
女友做文员,每天上班时间固定,但挺矫情,动不动就要他陪,不陪就给钱,一次要给几千,否则就闹腾。
他是真的爱她,一再忍让,尽力在事业和爱情之间做到平衡。但是男人的事业心重一点的话,难免会忽略了身边女人的感受。
女友越闹得厉害,他心里就越不耐烦,在大吵一架之后,他提出了分手,女友不同意。他不爱了,也不想爱了,觉得这样相处太累,哪里还有甜蜜可言。他要找的是女友,不是给自己找个女儿。然后,他就和她断了联系,也不再搭理她。
男人的这种行为,在女人看来真的挺绝情的。女友就开始各种堵截,各种纠缠,他都不理不睬。
为了让男人回心转意,女人把能想到的招都用了一遍,却不管用。逼到没办法,她想到了寻死觅活,想赌一赌男人的同情心。
她打电话给堂哥,说她在几点之前见不到他,然后就去死。这可把堂哥吓得不轻,立马联系了急救车,然后带上朋友去她家,她却坐在浴室里玩手机,看到他立马哭。
堂哥后来说,真的庆幸离开了她,否则和这样的女人生活在一起,真的会被折腾的永无宁日。
男人其实最讨厌被威胁,但是很多女人却选择了威胁男人,以达到自己的目的,就算男人一时妥协,心里也非常反感,并不会真心对女人。
女人自暴自弃,想搏同情让男人和自己在一起。
这种行为有点心机的女人才能做到,知道利用男人的同情心。但谁都不傻,被人利用迟早会发现,到时就会毫不留恋的离开。
小区一个女生,男友想要离开她,她就是哭着求他给她点时间,在男人面前表现的自己很可怜,离开他就活不下去,等到男人上班之后,她照样刷剧,舒服地过小日子。
我们经常见她抱着男生哭,人们围着议论纷纷,知情人才告诉我们这些的,听后觉得不可思议。
搏取来的同情,并不是爱情,它不能维持一段正常的恋爱关系。
有的女人离不开心爱的男人,为了把男人留在身边,不惜通过卖惨来让男人同情自己,然后不忍离开。
但是,男人的同情并不是爱,在一起总会少了点什么,给女人的也不是女人想要的幸福,相当于把两个人都捆绑在一起受罪,聪明的女人不会做这种事。
男人能同情你一时,并不会永远同情你,等到他遇到了相爱的人,自然会离开你。所以,女人就不要用这种纠缠的行为来留住一个不爱自己的男人,而是选择放手。
被分手了,就得接受这个事实,因为男人不爱了,他的心早就不在你这里了。
女人再怎么纠缠男人,在看清男人的绝情之后,就不为难自己了。爱你的男人不会让你流泪,让你流泪的男人不在乎你,你就算是死了,他还会庆幸早点离开了你。
失恋了,那就哭一场,把心里苦和委屈,痛苦和不甘心都哭出来,情绪得到宣泄,人也容易想明白一点事情。
爱情是两个人的事情,一个人提前离场,你再怎么坚持下去,也是一个人的独角戏,没有人陪你,感动的人也只有自己。
忘记一个人虽然并不容易,可如果你能学会接受分手的事实,然后就能找到途径去让自己走出来。
有时,从这面想不通,不妨换个方向去看问题。分手了,爱过了,也就不枉相识一场。男人的绝情,有时是你的幸运。那些能让你痛苦的,终将让你成长,等到你挺过去了,就会发现柳暗花明又一村。
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