我弟弟上初一，昨天在学校和一女生闹，用卡从人家女生屁股刷了一下（又名刷卡）给女生闹生气了

蹭这玩，也就是开玩笑，说明你们关系很好。以前我们也经常这个样子。

你感觉呢！！她告诉你上课别睡觉都打呼了

马上追

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！

A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?
小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：
张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的 （没买）

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

A：咦？这杯子怎么没口！
B：你拿反了
A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
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9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
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13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

一日上课老师在讲火烧圆明园.
看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊?
小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊.
老师说:那你就说重点吧
小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!.
同学大笑.老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园?
小刚紧张的说:不是我烧的.全班哄堂大笑.放学老师把小刚留了下来.
小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家.
小刚妈妈生气的说:是吗?走我们去找他去.
小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢?
说我们家小刚烧了圆明园.老师说:我没说是他烧的呀
他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园.
小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗?
我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的.
老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼.
小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园.
小刚爸爸说:噢 是吗?老师说:我没说是他烧的啊.
小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你.老师晕~~~~~~:
你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的.
老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

　　熊 很无聊 就把自己的尾巴拿着玩， 一根根的拔尾巴是毛，数数。结果等毛全拔完啦 就说了句，好冷！
　　=========================================================================== 有个人姓蔡，大家都把他叫小蔡，然后他就被端走了
　　===========================================================================
　　有一天，小明在家里，他的妈妈发现他很奇怪，一直在对着空气吹气，他的妈妈觉得很烦，就用手拍了小明的头一下说，你在干什么呀！小明定了一下，头开始慢慢左右摇起来，然后继续吹气，原来
　　小明，在模仿电风扇..
　　===========================================================================
　　.....................肖邦的夜曲是谁弹奏的。。。
　　是维尼（为你弹奏肖邦的夜曲）
　　===========================================================================
　　以个卷心菜在街上走
　　走着走着发现很热
　　于是一边走一边脱衣服
　　最后发现自己没了！
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　　图素丽不能嫁给姓什麼的人？
　　答：姓万的。 因为 ONE TWO THREE 1 2 3
　　===========================================================================
　　有一天一个包子很想吐，然后他就吐了 然后他就变成馒头了
　　===========================================================================
　　什么东西伸手不见五指？
　　多啦A梦…
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　　有一跟火柴，觉得自己头皮痒，就用手去挠，挠着挠着就起火了
　　===========================================================================
　　有个人走了很长很长的路，走到他脚都酸了。然后，他低下头，看到自己脚下踩了个柠檬...

1:
楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
2:
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……

3:

楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
4:
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
5:
楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
回复：你死过吗？
6:

楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
7:
楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9:
楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10:
楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11:
楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12:
楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13:
楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14:
楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15:
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16:
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17:
楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18:
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19:
楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
20:
论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
21:
论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
22:
论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:

楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
24:
论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！
25:
论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
26:
论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27:
论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28:
论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29:
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30:
论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32:
论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33:
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34:
论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35:
论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36:
论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37:
论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
38:
论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车

周杰伦 带着 蔡依林 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 蔡依林 ；周杰伦 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！
不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）

史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

回答：茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2.提问：铅笔姓什么？

回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

3.提问：猩猩最讨厌什么线？

回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

6.提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7.提问：哪位历史人物最欠扁？

回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳。

原因：一(1)不做二(2)不休。

9.提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

10.提问：历史上哪个人跑的最快?

回答：曹操

原因：说曹操曹操到

11.问题：米她妈是谁

答案：花

原因：花生米

12.提问：小白加小白等于什么？

答案：等于小白兔

原因：小白TWO

13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!

答案:40

原因：事实胜于雄(熊)辩

14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

回答：王力宏

原因：往里哄

提问：又出来怎么办？

回答：韩红
原因：还哄

爆笑的小学生造句

题目：其中
学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。

题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？

题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。

题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧

老师在宿舍里发现一个烟头以后......
〔场景一〕

老师：老实说你吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

（场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———

〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……

http://www.dzhdy.com/g/view/id-38这里面全部都是笑话，想要哪个可以去找哦~很多很多~

短篇笑话

大学入门考题：[如果在公车上，有位老太太站在你身边{你正坐著}，你会怎么做？]
八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了………。，就别老是省钱坐公车，搭计程
车比较安全。

短篇笑话

老师：考试不能作弊！
八力：对！不能坐以待毙！
老师：我咧他x的大xxxxxxxxx

___

地理课

老师问：「巴西在哪里？」
阿呆：「在地理课本五十一页。」
___

老鼠

一所中学的电脑教室由于要使用windows得关系必须要购买100只老鼠。不
久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。
___

到底在打哪个洞？

今天的游泳课老师改上木球，
我们班的aces同学
正在瞄准著球门准备一杆进洞
不料大槌一挥………。
球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻
老师：你在打哪一个洞？
aces：！@#$@#%%$^
我：………。（已经笑死啦！！）
___

睡呆了…

某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。
某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输
了，
就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习
时，
只见睡神闭著眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习…。
___

老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」
学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
___

腰痛的原因

同学因为腰痛去看医生
照了x光片后医生说：
这边，是你的肝，没有硬化…。
这边，是你的胃，没有问题…。
这边，是你的肾，没有结石…。
这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。
___

那都不准去

有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去
就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢
小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……
___

电击

在医学课堂上男学生问：『我要如何才能打动你的心？』
女学生：『老师不是教过了吗？要用电击。』。
___

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
___

上课听来的笑话

上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。
他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆stoping，通常都会很遵守规则而
停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译
机，所以才停的啊。
___

醒世惕言

有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶
生时何必久睡
死后自会长眠
立刻惊醒……
___

善解人意？？？

某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急
用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他
的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在
一旁，让他能继续讲下去（ps他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，
在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似
乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了
一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩a，b，
c，
…x，y，Z
___

罗马名言

大一：条条大路通罗马
平平坦坦大学路

大二：罗马不是一天造成的
大学不是四年念完的

大四：罗马已经建好
大学还没念完

大n：罗马已倒塌
大学还在念

___

考试篇

老师说：平时考是点心，百吃不厌；
段考是正餐，定时定量；
联考是满汉全席，一次就够，
你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？
学生说：报告老师，我们正在减肥！！！
___

子在川上曰：

有一个老师要学生翻译论语中的一段
子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！
结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：
子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！
老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：
汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）
___

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

___

我的m。c。怎麽还没来？？？

小英国小2年级了，家里送她去学英语。某天下课后回到家，一进门小英就大喊：妈
我的m。c。怎麽还没来，人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊：小英是谁教你这些什
麽m。c。有的没有的
小英：是补习班老师啊。妈快跟我说我的m。c。怎麽这麽久还没来
妈妈不觉脸红：问你爸爸好了
爸爸装没听到适巧这时邮差来了
爸爸於是顺口说：问邮差伯伯
小英只好问邮差伯伯：邮差伯伯我的m。c。为什麽还没来你知不知道
邮差：别急来了来了看这�这就是你朝盼夜盼的m。c。
最新出品的邮购卡通闹钟morningcall是也
爸爸妈妈：………。
___

上课偷看漫画！！

每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记
得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉�放著漫画。一
页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同学，你可以不用放在桌
下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。

___

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
___

上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：
一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？？
全班默然………
只见小呆低头沉思，不一会举手答：44岁
老师闻答后，十分惊讶！！问小呆如何得知…
小呆答：我有一个叔叔，今年22岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘2，就……
老师：……。#$@%#$$^#
___

公平起见！！

某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见，今年我先抽考
一年级，明年二年级，后年三年级”。学生闻言后．．．．．．．．
_____

大？

儿子问老爸：「一和二十那一个大？」
老爸：「当然是二十大！」
儿子：「那麽我考了二十名。不就比第一名好！」
_____

简单的问题。

某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」
有一次在去讲课的途中。司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记
得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」
「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学
生问了问题…
司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你
明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~」

___

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

关于大便的,,,,
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。

值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。

节水：在树林里大便。

罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。

余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。

结巴：拉兔子屎。

爽快：一锤定音。

细心：冲水之前先用棍子敲碎。

怯场：比赛之前总想去大便。

分享：开着门大便。

狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。

灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。

卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。

闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。

精明：从不占用下班时间大便。

习惯：每天都很准点，到时间必须大便。

飘忽：拉不出来，但又总觉得有。

幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。

不幸：裤子脱下来之前已经结束。

干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。

卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。

幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。

勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。

淘气：一边大便一边画海螺。

风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？

虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。

远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。

着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。

顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。

突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……

浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。

直率：从大便能看出昨天吃的是什么。

排场：每次大便之前必先放三个响屁。

自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

有一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音w：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

少年毛泽东有一次去地主家，见地主家为富不仁，把掺了沙的米卖给别人，他非常气氛。然后他吧那掺了沙的米装在地主家用来祭祖的米盅里面，并放在地主家的神位上，辱没地主祖先。

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中
, 看三地****谁先找出兔子.
第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然
后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务
失败!
然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人
用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静
. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五
分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,
后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....
.."

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴
子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了
小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当
天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说
罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿
肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她
了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你
喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大
灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被
正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，
过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听
罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个
女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2
秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西
，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子
真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身体几乎完
全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时
又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了
山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个
动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每
人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵
，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说
着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，
满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院
长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶
心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……

三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我
的蘑菇

1.问：我和女朋友的照片，各位轻砸～
答：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

2.问：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
答：嗯，以前我也有这么一辆破车～

3.问：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
答：我们不带你们会热……

4.问：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
答：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！

5.问：为什么我们访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
答：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

6.问：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
答：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

7.问：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
答：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~

8.问：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
答：守宫砂是处女的桌面快捷方式。

9.问：听说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
答：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
答：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
……
答：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
答：许仙知道拿什么捅！

10.问：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，**用刮吗？
答：不刮扎嘴！

11.问：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
答：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

12.问：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
答：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

14.问：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让

人回味无穷啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1.刚考完试，心情不错；
2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
5.大家补充……：）
答：明天我就把这丫头的车座再装回去！

15.问：反腐真的就这么难吗？
答：你割割自己的JJ看难不难！！

16.问：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！
答：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？

17.问：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
答：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

18.问：据**台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，

答：很好，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！

19.问：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
答：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

20.问：我得了健忘症怎么办？
答：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

21.问：刚才不小心摔了一跤，结果JJ****水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
答：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~

超级爆笑的小学生作文，绝对是你们没见过的版本！

这是去年看到的，当时一个好友在民办学校里任教，布置学生写《我的理想》，当时我记得她打电话给我念给我听，语气中充满了激动，不能记得全文了，我只能回忆个大概，大家做好心理准备，我以人格保证此文的真实性。
《我的理想》（作者：某四年级小学生，男，父母在菜市场贩鸡）
我的理想是做一坨鸡屎，一坨又大又臭的鸡屎。
我首先要去臭死我的同学XXX，因为他欠了我的五毛钱一直不还，上课还拿我的本子乱划。
我还要臭死我的班主任，她每次找我谈话都是收钱，收这么多的钱，我要臭死她。
我还要臭死数学老师，这个学期我每次考试都不及格，其实我能及格的，但是他不让我抄。
我还要臭死校长，为什么星期一的升旗仪式他可以在台上讲话，我们要在下面淋雨。
最后我要臭死自己，我臭死这么多人,警察一定拉我去坐牢，我不要坐牢，我把自己也臭死。

有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：反正不是你～
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。

芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你～
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。

芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！

芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了

大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：
“女生宿舍，男生请勿进。”
几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。”
未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：
“女生宿舍，男生请正步进。”
阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”
众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：“此乃女生宿舍，男的一律免进！”阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯没戏。
然而，当天下午，女生们上完课，回寝室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，冲到门前，晕了过去，上面写着：“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！”

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。

要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。

要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。

再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。

聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。

不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。

爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。

后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。

现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。

应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上午起来。

努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。

工作好有意思，尤其是看着别人工作。

《武林外传》的后遗症1、敬佩时说：俄服了you，俄输了you，俄简直崇拜you。

2、鼓励时说：我看好你呦。

3、见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。

4、要扁某人就说：排山倒海。

5、“威胁”时说：小心我排你哦。

6、想某人动弹不得就“葵花点”。

7、打岔就说：“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。

8、不服谁就说：老虎不发威，你当我是Hellokitty。

9、对付女朋友耍赖就说：演技太差了，都没眼泪。

10、同事恭维自己，就说：一般一般，××第三。

11、朋友恭维女友漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。

12、要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。

13、唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music。

14、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。

15、得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。

16、跟别人讲道理就说：子曾经曰过。

17、调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。

18、给别人帮忙时，略带神秘的说：我上面有人。

19、想骂人是要这么想：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好、不好。

20、加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。

21、兄弟误会、女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。

22、中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐。

23、如果你是老板，问同看《武林外传》：“你的目标是啥？”

“做一个盖世女侠。”

“这么远提它干吗呢？说个近点的。”

“涨工钱。”

“唉～这个比前一个还远。”

以下是我原创的本人的真实故事。那是我读初中时的星期六上午，天气已经开始凉了，大约才二十三度，我昨天上学都是穿长裤和网球鞋的。我换上短裤，穿上凉鞋去我表弟家找表弟玩。因为我表弟喜欢穿短裤和凉鞋，我想陪他一起穿。

到了表弟家，他父母都上班了，表弟穿着红色短袖T恤，短裤，拖鞋。 我表弟一见我来就上前抱住我，我轻轻抚摸表弟的短头发。表弟才刚满13岁，读初一上学期，他和我约好了，叫我督促他学习，如果他语数英单元测验不够分，就让我打他屁股。我抱着表弟坐在我大腿上，坐了几分钟。我表弟说：“哥哥，我测验不够分了，你打我屁股吧！”他拿出英语测验卷，才69分，按约定要打屁股50下。因为表弟给自己定了语文少于85分（有作文只要求80分），数学英语少于90分都要打屁股的，打三十下。如果少于70分要打五十下。表弟说：“哥哥，我们先玩老师打学生游戏，这样可以模拟得更象我在打屁股体罚的学校读书。”我表弟找出小学六年级时的校服，是白色短袖衫，蓝色短裤，然后表弟穿上短袖衫和短裤。我说，在学校内要束好衣服的，伸手把表弟的短袖衫束入短裤里。表弟笑眯眯的伸开双手任我束。然后表弟坐在椅子上，我蹲在地上，我抓住表弟的脚掌，帮他穿上凉鞋。短裤已经有点不合身了，短到了大腿中上部，象一条三分短裤。哈，我表弟穿着短袖衫和短裤，光着两条大腿，脚上穿着凉鞋，露出脚趾，看上去真的很象一个小学生，好可爱哦。我表弟是一个很漂亮的男孩呀，而且性情温和。表弟说穿着上学的衣服才模拟得象在学校里。然后我和表弟并排贴身坐着，我教他数学。因为我数学成绩比较好，其他科我基本上都没教过表弟。然后我搂着表弟的腰，用手摸他的头发背脊和大腿，表弟嘻嘻笑着，说“我也要摸”，也摸了我大腿几下。我把我的头发和表弟的头发并排帖着。我表弟小学和初一初二时是个很漂亮很可爱的孩子呀，而且性情温和，我那时经常摸他的头发、背脊和大腿的，他还笑嘻嘻的，有时他也有摸我。我表弟性格中等吧，不算外向也不算内向，性格也不算害羞，他初中三年的夏天都是穿短裤和凉鞋的，他最大的缺点是有时喜欢说谎骗我。表弟说开始打屁股吧。他搬来长凳，又拿来一根鸡毛掸子，这两件是表弟的专用受罚工具。鸡毛掸子是在杂货店花几元钱买的，但是用藤条做的，不是竹柄的鸡毛掸子。这鸡毛掸子是打表弟屁股专用的，不用来搞卫生。然后表弟坐在椅子上，双手放在书桌上。我扮成老师说：“你真不努力学习，这次英语测验居然才69分，比90分的标准分少了21分，按校规要打屁股五十下，快趴到长凳上。”一扮老师打学生我就觉得好笑，说起话来奶声奶气的，我也控制不住，我平时说话不是这样的。我表弟之前已经被我打过几次屁股了。他说“知道了”。就站起来走到长凳前，把短裤和内裤都褪到膝上，凉鞋也没脱，就光着屁股趴在长凳上。表弟说脱光了下身打屁股不好，这样把裤子褪到膝上才象在打屁股学校接受体罚。我拿起藤条做的鸡毛掸子用力抽在表弟的光屁股，啪的一声，立刻肿起了一条楞子。表弟跟我约好打屁股时一定要用力抽的，不可以手下留情。啪啪啪啪，鸡毛掸子抽在光屁股上响起了清脆的藤条声。每打一下，表弟屁股上就肿起一条淤青的楞子。打到十几下， 表弟已经满面泪水，双手紧抓着长凳边。我举起鸡毛掸子，但没落下，表弟的身子微微颤抖，可能是怕鸡毛掸子落下，我有点好笑。藤条啪的一下抽在表弟的屁股和大腿连接处，又多了一条淤青的藤条痕。表弟跟我说过，打完一下，过十秒以上再打第二下，不要连续猛打。报数是不用报的，都痛得说不出话了，还怎样报数？打到三十下鸡毛掸子，表弟的光屁股上已经肿起了二十多条淤青的楞子，棱子中间肿起是白色的，两边是紫青色的。表弟说：“哥哥，我受不了了，过十分钟再打。”我停了手，我也打得手有点累了。过了十几分钟，我拿起鸡毛掸子，继续打表弟的屁股，又打了二十下鸡毛掸子。这时表弟两边光屁股都肿了，上面布满了密密麻麻几十条淤青的藤条痕，有六到七处藤条痕多次重叠的地方皮肤都打破了，渗出血来。表弟光着屁股趴在床上休息，还用镜子看自己屁股上的伤痕，用手轻轻抚摸自己屁股上的伤痕，我轻轻抚摸他的头发。休息了大约三十分钟，表弟起来，重新穿好短袖衫短裤和凉鞋。表弟双手抱住我的腰说：“哥哥，这次打屁股打得很好，有七成在打屁股体罚学校读书的感觉了。以后我测验不够分，你还这样打我屁股。”

“打屁股学校”是表弟小学六年级下学期时，他看到一本杂志，上面有篇麻醉科医生侯文咏的回忆文章，他说自己初中时被父亲送到一家用打牛藤条打光屁股体罚的学校读书，那藤条的正常用途是用来打牛，通常打一下屁股就会出现淤青，打两下鞭痕重叠的部分就会皮开肉裂，有时一次就要打上十几下藤条。藤条是学校发给各主要科目任课老师的，各个学生被老师规定了不同的标准分，低于标准分就得挨打。挨打是全民性的，例如数学测验，差学生70就不用挨打了，好学生90才不用挨打，成绩特别好的学生标准分会被定为95分，就是说好学生94分也要挨藤条抽。该校很多教师认为好学生更加要多用藤条进行体罚，这样才能督促好学生的学习成绩不断进步。所以全班每个学生都挨过很多次藤条，侯文咏虽然成绩非常好，初中三年也挨过几十次藤条打光屁股，有时要打上十几下，两边屁股都被打得皮开肉绽。不愿意儿子被打屁股的家长只要提出转学，学校会帮助转学。但居然很受学生家长欢迎，认为藤条打光屁股是很好的体罚方式，打得很痛但不伤身体，很多家长都把儿子送来。该校已经办了很多年，升学率也特别高。

当时我表弟把那本杂志也给我看了，对我说：“如果我和侯文咏住在同一座城市，或者本市也有这样的打屁股学校，我会主动跟父母说我愿意去那学校读书，因为我学习很不自觉，想被打屁股督促一下。如果受不了下学期就转学。”我说：“表弟你真是好孩子，但你怎知道没有打手心，罚抄书几十次，罚跪，甚至打耳光的体罚？”表弟说：“这些体罚比打屁股还可怕，如果有，侯文咏怎会不写出来？真有我读一个学期就转学了，就当是被父母硬送去读了一个学期。侯文咏在那学校读了三年都是这样了，他后来不是也获得了医学博士学位，当上了麻醉科医生吗？哥哥，如果你象侯文咏那样被爸爸硬送去那学校，你不是一样要在那学校读书？还可能要读满三年。”这个自然，我小学时父亲有时会用鸡毛掸子打我大腿几下的，如果我和侯文咏住在同一座城市，确实父亲硬送我去该校读书也是有可能的。读完一个学期，试试诉苦然后求父亲让我转学吧。不过如果确实只有藤条打光屁股这一种体罚，九成都走不了，否则侯文咏和他的初中同班同学初二初三都不用留在该校了。如果确实只有藤条打光屁股这一种体罚，我也只好被打牛藤条打上三年光屁股了。估计我的成绩会好很多，但我还是不会自愿去，不过就算我父亲硬送我去我也不会怪父亲，希望用藤条打光屁股这种不会伤身体的方法督促我努力学习而已。如果还有打手心罚抄书罚跪的体罚，偶然这样罚可能我还走不了，经常这样罚父亲肯定会同意我转学了。如果有巴掌打脸我肯定能走，因为父亲从不打我头和脸。 我说：“爸爸如果送我去那学校读书，那是没有法子，但我不会自愿去。表弟，干脆我打你屁股督促你学习好了。”我还以为表弟说笑呢。

过了三个月，表弟初一上学期开学才几天。表弟跟我说，让我打他屁股督促他学习。我和表弟特别要好，就同意了。我是喜欢我表弟而且想讨好他，才同意打他屁股呀，否则这样麻烦的是我才不干呢。表弟说就参考侯文咏的那篇回忆文章，表弟假设自己进了一所类似侯文咏那样的打屁股初中读书，凡是不够分都要打屁股体罚。表弟说自己上次是说真的，真的自愿去侯文咏那初中读一个学期。现在要模拟得象真的在打屁股体罚的学校读初中，才有督促学习的效果。就是要每次测验不够分都打屁股体罚，要打光屁股，要真打。表弟和我约好了，每次测验卷和考试卷都要让我检查，就定语文85数学90英语90分，不够分打30下。如果连70分都不够打50下。打屁股工具由表弟自己选，用过竹板，小竹棍，藤条做的鸡毛掸子，木板，藤条，不求人（竹制挠背痒工具），皮带。表第说藤条做的鸡毛掸子打屁股效果最好，抽在光屁股上非常痛，但只是很轻微的皮外伤。用木板打最不好，连屁股的肌肉都整片打伤了，打完屁股后，两片屁股都硬梆梆的。竹板也会打伤屁股的肌肉。所以打表弟屁股十次有九次用的是藤条做的鸡毛掸子。也试过两次隔着裤子用鸡毛掸子打表弟的屁股，表弟说打不痛没用。那两次都不算数，表弟后来脱了裤子，光着屁股让我用鸡毛掸子重打的。用木板隔着裤子打屁股也能打痛，但连肌肉也打伤了。怪不得侯文咏那学校是用打牛藤条打光屁股。表弟还想尝尝打牛用的藤条打光屁股的滋味，买不到就没用。我表弟并不是裸露僻呀，他小学五年级时，夏天有时只穿了一条短裤没穿内裤的，我有时好奇拉开他的短裤看看他有没有穿内裤，我表弟总是很生气的说“不准看!”。但初一时我表弟反而自己脱裤，光着屁股，让我把他的光屁股和鸡鸡看个够。谁叫我表弟有喜欢光屁股挨藤条和竹板的特殊爱好呢？如果我不答应打他屁股，他肯定一次也不肯在我面前脱裤，让我把他的光屁股和JJ看光光。

这条规定一直执行到表弟初中毕业。执行得很好，确实做到了每次测验考试都让我检查卷子，每次不够分都要打屁股。确实很有效果，表弟初一上学期期中考试才全班第28名，升到了初二上学期期中考试的全班第7名，全班有50多人呢。就是只要做到真的每次测验不够分都要打屁股，而且能打得很痛，就会有督促效果。表弟初一上学期的九月十月还让我打他手心，测验不够70分先打手心20下再打屁股50下，用竹板打。二十竹板我表弟的手心就肿成馒头了。后来表弟取消了打手心这条，说怕打伤了手掌骨，表弟说在打屁股学校也没打手心。初一下学期我怀疑表弟其实是喜欢被打屁股的感觉，但打他屁股时明明经常见他痛得流眼泪的。有时冬天，家里的温度计只有十度，表弟还穿短裤，一穿就是几个小时，这又是什么原因？我冬天也穿过短裤，但没发现能产生欣快感。这是广东不太冷。 我表弟小学和初一时每年夏天都是穿很短的短裤的，我觉得他穿短裤很好看很可爱呀。不过我小学和初一初二时的风俗小学男生夏天都是穿很短的短裤的，多数是短到大腿中部的三分短裤，不过那时很多小学男生平时也是穿运动短裤，相当于现在女生超短裤的长度，如果不信的看看那时拍的电影《别哭，妈妈》，《我的九月》，《小海》，《荧屏奇遇》。就知道。连初中生也是90%以上的男生穿三分短裤，那时的小学男生和初中男生不穿短裤才特别。我所在的初中的校服就是短裤，天天都要穿，不穿进不了校门。而且我初中时同班同学多数穿凉鞋，那时极少学生穿短裤的同时是穿袜子和运动鞋的。校服是短到大腿中部的三分短裤呀，那时的校服是制服款式的，不是运动服。冬季的校服用的布非常厚，不过能保暖。所以我初中三年的夏天除了体育课，天天都是穿短裤和凉鞋的。

我不是表弟真的老师，自然没能力强迫他，但他如果不够分又不肯接受处罚，我就再也不肯打他屁股。过几天或者十几天表弟打屁股瘾发作就会来求我了。没打的都要双倍补打。我表弟他去哪里找另一个人打他屁股呀？就算找到，会象我这样真心喜欢他，爱护他，听他的指示怎么打，不乱打，并为他保密吗？表弟说他小学五年级十一岁时，有一次英语测验又不及格了，刚好用收音机听完评书《杨家将》，里面说杨宗保迟到被打了四十军棍，表弟决定自我体罚，用竹板打了自己四十竹板，那是第一次自己打自己屁股。从那时起就经常趁父母不在家，用竹板自己打自己的光屁股，但就算打上一百竹板，也只是打的时候有些痛，打完过十分钟就不痛了，根本没有督促学习的效果。后来发现有点不对头，就是寒假暑假有时父母不在家，打屁股的好机会来了，就用竹板自己打自己屁股，好象真的喜欢被打屁股，也不明白是什么原因，不过当初确实是真的想用打屁股的方法督促自己努力学习的呀。表弟说叫我打他屁股确实目的是想督促自己努力学习，是真的这样想。表弟说其实我打他屁股时，很多时候很难受的，痛到眼泪都出来了，和自己打自己屁股不同，不过很奇怪，虽然打屁股时很痛很痛，打完屁股后有时会觉得很舒服。但打完30或者50下屁股后，5天内本来都不想再被打屁股的了，5天内再打屁股真的是在惩罚自己。表弟说他试过其他自我体罚方法，还试过罚自己跪搓衣板，打手心，用鸡毛掸子自己打自己大腿，最后发现还是打屁股才最安全，不会对身体有什么伤害。我也觉得是，初一有一次表弟被我打完50下鸡毛掸子屁股后，也没有提上短裤，光着屁股在搓衣板上跪了一个半小时，我都心痛了。还有一次，冬天打屁股，我见表弟的两条大腿上都有六七条藤条痕，表弟说是自己用鸡毛掸子打的，打了自己每条大腿十下鸡毛掸子，看这样自我体罚好不好。表弟说我同意打他屁股以后，他只要做到光着屁股趴在长凳上就行，不用自己打自己屁股。确实每次表弟趴在床上，都能坚持打完30下或者50下鸡毛掸子。表弟说叫我打他屁股的目的其实是想让我督促他努力学习，而且很有效果，因为成绩确实进步了很多，而且很多时候自己其实不想被打屁股的，特别是如果5天内已经被打过屁股，只是当自己在打屁股体罚的学校读书才光屁股趴在长凳上，很多时候鸡毛掸子打在光屁股上真的很难受，靠想着自己测验不够分该打，才熬了过去。打完屁股后晚上睡在床上，会想象自己是在打屁股学校被老师用藤条打了屁股，决心以后要努力学习了。表弟说他打自己屁股的目的确实是想督促自己能力学习，但如果打屁股真的有时能产生很舒服的感觉也是没有办法，起码自己打自己屁股完全没有督促效果，而我打他屁股确实有督促学习的效果，因为痛很多，而且每次不够分都要打屁股。表弟说其实很多时候他不想被打屁股的，就是想象自己在打屁股体罚的学校读书，不想打屁股是也要打屁股才有督促学习的效果，才光着旁观趴在长凳上，如果是玩无理由打屁股，那些时候肯定不会趴，另外确实怕不够分时不遵守约定，我再也不肯打他屁股。表弟说发现其实打手心，打大腿，跪搓衣板有时一样能产生类似打屁股的舒服的感觉，那么根本不用打了，而且总觉得打手心打大腿跪挫衣板对身体伤害比打屁股大很多。（初三寒假还定了一条，星期一到五都要去图书馆自学室学习，缺席要先用竹板打十下手心，再用鸡毛掸子打五十下屁股，其他情况都不打手心了。也没有再罚自己跪，他说以前试过打手心打大腿跪挫衣板只是看看有没有比打屁股更好的体罚方法）。说自己小学六年级那次是说真的，真的自愿去侯文咏那初中读一个学期。表弟说：“总之觉得自己打自己屁股完全没有督促学习的效果，哥哥你打我屁股肯定有督促学习的效果。”表弟说自从我同意打他屁股以后，他再也没打过自己屁股了。我也相信表弟让我打他屁股的主要目的是督促他努力学习，因为如果表弟是十天以上没被打过屁股，打屁股前很兴奋的，经常和我先玩扮老师打学生的游戏，但如果昨天才打过屁股，今天打屁股前多数都不玩扮老师扮学生了，表弟也明显没有那么兴奋，而且有时趴上长凳前看上去神态还有点害怕。

初中三年我打过表弟的光屁股几十次了。初一有一次表弟语文和英语测验都只有六十多分，星期六打完五十下藤条，第二天还要打五十下藤条。那天表弟有点犹豫，但还是搬来长凳，光着屁股趴在长凳上，屁股上还有六七处昨天打破皮结的红痂。我的藤条飕飕地抽在表弟的光屁股上，那时是冬天呀，表弟昨天结的痂全打脱了，渗出血来。表弟痛得满脸都是泪水。打完五十藤条，表弟的两边光屁股都已经鲜血淋漓，十几处破皮渗血。打完后，表弟搂住我脖子说：“哥哥你打得好，这样才象我在打屁股学校读书。如果我真进了侯文咏那学校，不够分时和老师说自己屁股上的伤还没好，以后再打行吗？屁股打成这样才有督促学习的作用。今天打屁股前我本来想不打的了，但觉得如果我真进了打屁股学校，不够分肯定要打屁股，而且只要我趴在长凳上就行了，又不用我自己打。”我表弟被打完屁股后从来都不上药的。下午我和表弟玩，表弟都跑不快了，我问他，他说屁股很痛。

我表弟小学时我还背过他十几次呢，背着他在大街上走，觉得表弟趴在我背脊上软绵绵的，有时候我很喜欢这种软绵绵的感觉。还记得我小学六年级时，有一次我穿着汗衫，短到大腿中部的白色短裤，黄色塑料凉鞋，和表弟手拉手在路上走。

表弟升上初二了，初二上学期期中考试表弟考了第七名，他父母表扬了他一大番，因为表弟小学时成绩中等而已。那天星期六上午，表弟看上去很高兴，穿着小学时的校服，白短袖衫蓝短裤，脚上穿着凉鞋，看上去还象个孩子，我觉得表弟穿短裤和凉鞋很好看呀。我最喜欢表弟小学四年级时的打扮，那时表弟总是穿着短到大腿中部的三分短裤，脚上穿着双前后空露脚趾款式的黄色塑料凉鞋，我觉得表弟这样穿很好看很可爱。就是下图右边男孩穿的那种黄色塑料凉鞋，那时我所在城市曾经有三年有很多小学男生穿这种黄色塑料凉鞋，后来几乎没有小学生穿了。我小学五六年级的夏天也是天天都穿三分短裤（那时候我所在城市的小学男生是流行穿短到大腿中部的三分短裤的）和这种黄色塑料凉鞋。我觉得这种塑料凉鞋很多优点呀，软软的，底很平，男生一般穿黄色的，穿脱方便，夏天穿着很凉爽，其实比穿运动鞋舒服多了，而且下雨天可以随便穿，穿坏了也不用心疼，不过那种凉鞋唯一的一点不好就是每次换新的时候会磨脚，第一个星期穿脚会磨到起水泡，第二个星期和脚型磨合了就不再磨脚了，可能因为磨脚的原因后来在城市被淘汰了。我那时小学六年级，我去找我表弟玩也是穿短裤和黄色塑料凉鞋的，我喜欢抱着他坐在我大腿上，有时还摸他大腿。表弟小学五年级上学期前两个多月还是天天穿着那双黄色塑料凉鞋，我那时初一已经改穿沙滩凉鞋上学了，但我去找表弟玩会换上和表弟一样的黄色塑料凉鞋再去。表弟五年级下学期也改穿沙滩凉鞋了，但我不知道为什么觉得表弟四五年级时穿那双黄色塑料凉鞋最好看最可爱，表弟每次穿那双黄色塑料凉鞋时肯定同时穿短裤的。夏天我有时会伸手入表弟的上衣里面，说“我帮你抹汗”，直接用手帮表弟抹光背脊的汗，表弟总是笑嘻嘻，有时他也说“我也帮你抹汗”，也用手伸入我衣服里面抹我光背脊上的汗。

虽然表弟考了全班第七名，但英语不够九十分，还是自觉脱裤，光着屁股趴在长凳上让我打了他屁股三十下藤条，两边屁股都打肿了。表弟跟我说就算成绩很好，不够标准分也要打屁股，这才象在侯文咏那间打屁股体罚的初中读书。表弟说现在成绩大进步，很大程度是藤条的功劳。如果不打屁股，自己很可能还只是全班二十多名。学习兴趣总敌不过玩的兴趣，自己喜欢把今天的学习任务推到明天，又推到后天。是藤条打在光屁股上的疼痛督促自己不敢把今天的学习任务推到明天。表弟说总之趴在长凳上光着屁股挨藤条抽的教育方式很适合自己，确实能督促自己努力学习。

初二初三表弟的学习成绩都很好，但还是经常要光着屁股趴在长凳上挨藤条抽。我表弟初中三年的夏天都是穿短裤和凉鞋的。谁说女孩穿短裤和凉鞋才好看的？我觉得我表弟未满16岁时穿三分短裤和凉鞋就很好看，特别是表弟未满14岁时这样穿更加好看。初三下学期我表弟对我说藤条打光屁股这体罚方式非常好，他被藤条打了几十次光屁股，都没有任何损伤，也没有任何后遗症，比打手心好得多了，讨厌罚抄书，又浪费时间又辛苦又坏眼。我也确实没见到表弟屁股上有伤疤。表弟说模拟得有七成真的象在打屁股学校读书了，如果没有我打他屁股，侯文咏那学校又确实只有打屁股一种体罚，他愿意在侯文咏那学校读三年初中，让老师用打牛藤条打上三年光屁股，自己学习不自觉没办法。

高一我表弟还想我打屁股督促他学习，但我不肯再打了。表弟说高中更重要，高中更应该打屁股督促学习。我说表弟你十六岁不是男孩了，我不能再打你屁股了，只能靠自觉了。希望可以帮到你.!

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