交往一段时间后，发现男朋友不太聪明的亚子，但其他都没毛病，怎么委婉的提出分手

最近有位朋友跟我忏悔：

“我男朋友，越把我照顾无微不至，我就越不那么喜欢他，我是不是贱？”

她回忆起第一次跟男孩约会：

走在夏天的江边，太阳有点晒，男孩很贴心地从大书包里拿防晒给她抹手。

之后每次约会，男孩都背着这个包。

她稍微出了点汗，男孩就立马从包里掏出一包纸巾。

她想喝饮料，男孩说糖分太多不健康，然后拿出两瓶矿泉水。

男孩对她很好，每天嘘寒问暖，两个人在一起时，她只需要做一个“废人”就好了：

吃火锅他负责蘸料搭配；

去超市顺手就给她屯上几包姨妈巾。

她觉得开始男孩特别贴心，可时间久了，她对男孩的感觉渐渐就变了：

这个男生洞察到她的所有诉求，并且非常认真地去满足。

男孩对她越是细致入微，她就越不敢提别的需求，只能小心翼翼。

更严重的问题是：她没办法跟男孩好好恋爱了。

照顾者的碾压

这个男孩给我的第一反应就是我妈，她也曾经这样事无巨细地照顾我。

每次我要出远门，她怕我饿，一定会塞几包饼干在我包里。

我一开始很抗拒，觉得婆婆妈妈的。

直到有一次，飞机晚点3小时，我在候机厅饿得发慌，掏出了那袋饼干。

那次经历让我相信：她比我更能照顾好我自己。

此后我就无法拒绝她为我打点生活。

我不吃水果，她切好了放我书桌上，我只好吃了；

我不愿多带衣服，但一起出门时她随手带上，我也只能全程多一件行李。

我知道她是为了我好，但总是有种说不出的不舒服。

后来学了心理学之后，我才发现这种情况可以个体心理学的一个名词解释——纵向关系

纵向关系是指一方的权力与意志在另一方之上，

上位的人总是「俯视」，而下位的人总是「仰视」。

例如，我们的父母是长辈，他们在生活中很习惯地使用“无微不至的照顾”，或“表扬”的方式让我们感到被爱，但这种爱护是有隐含代价的，那就是——我们做儿女的，要低于父母。

所谓表扬，代表的是有能力者对无能力者的肯定。

同样地，照顾者也在向被照顾者表达：我比你强。

被俯视的一方，除了被关怀包围，更能清晰感受到自己的意志被覆盖了。

除了亲子关系，很多人也会把这种关系模式带到亲密关系里。

本来应该是平等关系的两个人，却变成了失衡的上下级关系：

被照顾的一方，本来都是有能力做这些事情的，即使不那么完美，但是是被自己的意志驱动的。

但伴侣在无意中扮演了照顾者的角色，将他们自我照顾的责任抢过来，取而代之，就注入了自己的意志。

有的还会“炫耀”：没有我，他都不知道怎么活下去。

在开头的案例中，女孩和她男朋友的相处方式，就是照顾者对被照顾者意志的碾压：

他觉得女孩喝白开水比较健康，

他认为火锅料这样搭配比较好吃……

她本来有自己的想法，虽然不如男友的健康、周全。

但她一旦接受了男朋友的安排，就能得到男友的认可，同时也接受了她比男朋友低一等的身份关系。

那位女孩觉得无法跟男朋友谈恋爱，是因为她隐约感觉到男朋友把她当女儿一样照顾。

虽然有人会享受这样的相处方式，但这不是她渴望的：平等两性的情爱。

长期以往，这种被照顾的不适，很容易会滋生为“恨”。

越体贴，越怨恨

有一位咨询者跟我聊起他的一个生活细节：

那天他正坐在书桌前码字，旁边的窗子打开，阳光灿烂，把他的背都晒得热辣辣的，微微出汗。

这个时候妻子进来跟他闲聊了几句，出去的时候，顺手把窗帘拉上了。

他的情绪就像那房间那样，瞬间黯淡了下来。

他觉得很不舒服，便在她走后又偷偷把窗帘打开了。

事后他分析了一下，觉得这就是他跟妻子之间一直存在的问题——

“她从来不问我，就替我做了。”

阳光很晒，把人照得出汗不舒服，关上窗帘明明是妻子在体贴丈夫，但为什么丈夫反而会觉得不舒服呢？

丈夫之所以不拉窗帘，是因为他觉得晒一下太阳，暖暖的，感觉还挺不错——这是一个很合理，但容易被忽视的需求。

而妻子什么都不问，就替他拉上了，给到丈夫的潜台词就是：

你不懂得照顾自己，我只好来照顾你。

因为她“照顾”了丈夫，所以他们之间的权力关系便有了高低，甚至让丈夫感觉自己做错了。

有人说拉窗帘是一件小事，没有必要上纲上线。

但正是这些小事，长年累月，使他们之间产生了隔阂。

好几次他找不到想要穿的衣服，一问才知道是妻子嫌旧，在换季整理衣柜时扔掉了。

他的书房凌乱，因为他觉得的那样容易来灵感；但妻子看不惯会帮他收拾整理，以他不熟悉的方法排列这些书。

这些小事背后反映的是丈夫的自我确认感和需求被否认。

如果继续往深处挖，我们还能发现丈夫的困境：

每次他受到妻子的照顾的时候，都会有一种自己部分意志被消灭掉的委屈，

这种不一致性让他感觉被撕扯。

她对我很好；

我不但不感激，反而有点怨恨她。

这种内疚和怨恨的感觉，又会进一步堵住丈夫表达的意愿。

重塑平等的关系

如果用两个圆来指代关系中双方态，最理想的情况是：双方既有共享的部分，也有各自独立的部分。

在纵向关系里面，被照顾的一方的圆则被另一方的圆完全包裹了，失去独立的边界和自我的确认感。

要解决这个问题，就得打破旧有的关系，塑造平等的关系。

如果用个体心理学创始人阿德勒的话来说，那便是构建“横向关系”。

与纵向关系相对，阿德勒认为人与人之间不应该有高低上下之分，只有“不同且平等”。

相对于上级对下级的表扬，尊重才是平等的；

相对于妻子对丈夫的照顾和干涉，援助和鼓励是平等的。

援助需要满足两个要素：

1 问清对方是否需要；

2 以对方舒服的方式进行。

例如在做饭的时候，很多人往往不喜欢别人在旁边“帮忙”。

红萝卜应该切成滚刀块，而不是片状；

洗碗布不要擦灶台……

大多数情况下，这种帮忙其实就是干涉。

真正的帮助应该是先问：“你忙得过来吗？有什么需要我帮忙的吗？”并且帮忙也要按照对方想要的方式进行。

不同人煮饭的方式不一样，但都能煮出好吃的饭，这便是“不同且平等”。

用自己觉得舒服的方式一起做好这顿饭，这才是令人舒服的帮助，是彼此尊重对方的表现。

你就是你，我就是我

我们常说：生命的意义，在于被看见。

这里的要被看见的，不仅是指情感，还有边界。

我有我的边界，你有你的，这是所有平等关系的保证。

让关系回到平等的状态，不仅需要被照顾一方意识到自己应该为自己做主，还要主动打破这种不清爽的关系动态，告诉对方——你不要干涉属于我的边界。

文章开头的女孩，酝酿了很久，终于鼓起勇气对她男朋友“狠”了起来：

在一次约会，男朋友照例给她递水，她拒绝，并且执意要排队买奶茶。

“你不想等就先回去吧！”她说。

“还有，你这个包下次约会不要带了，有什么需要我会去买。我需要一个男朋友，而不是第二个妈！”

这让男孩很尴尬，那次约会也不欢而散。

独自回家后，她哭了一晚上。

她在这些生活的细节中一步一步地反击，坚持她想要的，拒绝她男朋友的照顾，哪怕她看到男朋友委屈的表情。

虽然这种方式有些笨拙和粗暴，但在失衡的关系里，重新夺回属于自己的边界，的确是一件不容易的事。

男孩虽然不能理解她的固执坚持，但还是听话没有代表出来了，在一些小事上也开始考虑她的建议。

神奇的是，他们的关系也开始变化了：

男孩虽然还是很在乎女孩的感受，但不再总是围着她一个人转了。他也多了时间做自己想做的事：打桌球，拼模型……

吃饭的时候，他会滔滔不绝地分享那些模型的故事。

女孩也发现，原来专注于做自己事情的男朋友，还挺帅的。

有一天，男孩跟她坦白：自从她不让自己照顾之后，他反而轻松了不少。

原来他一直很努力做个可以照顾她的人，但他不知道怎么选择防晒霜，也不懂很多女生的细节，这让每次出来约会的自己都倍感压力。

而现在，在平等的关系里，他们意志都得到了伸展。

她就像找到新男朋友一样，重新爱上了他。

用以下方法跟男朋友说的话会比较委婉一些。 

1、不要提旧账

分手的时候提旧账，甚至长篇大论的说出伴侣的缺点，这是非常伤人的，也许这样可以快速的分手，但是这对对方的自尊心打击会非常的大，不建议大家使用这个方法，要提分手尽量找自己的缺点，而不要去找对方的。

2、有时候当面说会更好一些

也许很多朋友会觉得网络上分手会比较好一点，不过有的时候当面也许会更加的简单，省事，伤害还会更小，网络分手的话，你来我往也许还会谈论很久，彼此会非常的受煎熬。

3、认识双方的朋友的话，提前打招呼

在交往的时候，我们往往认识双方的朋友，如果她的朋友跟你关系还不错的话，你可以事先和他们打下招呼，让他们多安慰安慰他，要从一段恋情里走出来，还是需要一个人陪着的，友情有时候就是那么的管用。

4、找一些分手的理由

也许有的朋友心里想着要分手了，却找不到一些个分手的理由，我们可以从日常的吵架当中去寻找线索，因为什么事情去吵架，抓出这个事情,然后就能找到问题所在了，比如没有个人空间，比如互相不信任，比如对方太任性，比如对方大男子主义等等。

1.如果你交往一段时间的男朋友自己感觉像渣男，但又不能太确定，你应该分三步来做。

2.第一步先观察一段时间，来证明自己男朋友是不是渣男，再作打算。

3.第二步和男朋友交往的时候先观察男朋友品行以待人之道。同时也要保护自己安全。

4.第三步当男朋友提出过分要求时，你应该以委婉方式拒绝，然后看他的反应，如果说他尊重你的选择的话，说明他不是渣男，反之的话，你应该看清他的真面目，放弃是最好的选择。

5.当遇到一个人品欠佳男朋友是，应该以正确方式进行观察，不要觉得做不到，如果观察过后，确实他人品欠佳，你就应该果断结束这段感情，不然你会受伤的。