对待吵架的态度，决定了感情的温度：真正幸福的夫妻，也“麻烦”不断

离婚后，他才敢说出实话

朋友离婚了，两个人辛苦建设4年的“婚姻大厦”，因为老公的一句控诉，顷刻间轰然倒塌。

“你什么事都要管我，花钱也大手大脚。一想到如果不离婚，以后一辈子都要忍受这样的你，我就受不了。”

朋友如遭雷劈：

“可是你从来没跟我说过这些，你说了我会改的。”

对方继续提高音量：

“我没提醒过你吗？我提醒过八百次，你从来不注意！我真的到极限了，我不想再继续忍耐了！”

毫无预兆的爆发，让朋友懵了半天，她想着老公就是一时冲动说气话，于是冷处理了几天。

没想到，几天后，对方主动给她发消息，内容是：

“你走后，我每天想玩游戏就玩游戏，想吃外卖就吃外卖，不用看你脸色，日子真的太爽了。

回想之前跟你在一起时，我每天小心翼翼，生怕你生气，真的太糟心了。”

朋友顿感失望。结婚4年，她洗了4年臭袜子，原以为老公虽然不懂表达，心里也是感激的。

万万没想到，他非但不领情，还反咬一口：我这么难受，都怪你付出太多！

为什么之前她没有觉察到，老公是这样一个人呢？

因为亲密关系有三个阶段：

迷恋期，磨合期和整合期。

迷恋期，彼此都希望对方更爱自己，男友压抑真实想法，只呈现体贴、暖心的一面，藏起不愉快的一面。

到了磨合期，随着激情褪去，不愉快的一面被放大。

老公采用“不主动、不拒绝、不负责”策略，看似一如往常，其实一直在心里默默记下老婆的扣分项。

到了整合期，老公开始复盘：

老婆还剩多少分？分数不及格，说明她不适合自己，这段婚姻已经没必要继续下去。

请注意：这一切都在老公内心默默进行，朋友毫无心理准备。

在朋友看来，前一天还说着“我爱你”的贴心老公，第二天就翻脸不认人，简直像“被什么附体”了。

其实，哪有什么妖魔鬼怪，这就是真实的他。

他害怕冲突，害怕麻烦，嘴里说着“你不懂我”，其实自己从未表达。

就像电影《三十而已》中的许幻山，逃避一切冲突。

认为老婆不理解自己，却又对老婆言听计从；迷恋小三林有有，婚外情曝光后又火速踢开她。

遇事不决时，先把自己藏到安全地带。这类男人有一个统称：忍者神龟。

“忍者神龟”的亲密关系恐惧

心理学家罗兰.米勒认为：

每当我们的动机、目标、信念、观点、行为妨碍到别人，就会产生冲突。

冲突中带着张力，多少会让关系有点紧张。

这种紧张，激发了人们对亲密关系的焦虑，面对焦虑，人们有两种处理方式：一种是开放自我，解决问题；一种是封闭自我，逃避问题。

“忍者神龟”们，就是在冲突中选择封闭自我的人。

亲密关系中有一项强烈的紧张表现，是人的自主性和他人的链接性之间的持续紧张。这是什么意思呢？

我举个例子：

进入一段亲密关系时，我们都会遇到一个两难题：

又想在关系里保持独立，做自己喜欢的事；又想感受他人的温暖，和爱人紧密链接。

有人鱼和熊掌，都想兼得：我不喜欢吵架，但我爱听甜言蜜语。

亲密关系包含自我表露，为了回避吵架，这类人会选择压抑自我，戴上假面具伪装成“完美情人”来掩饰太平。

也有人更想保持自我，他们回避冲突，宁愿保守只有自己才知道的秘密，也不愿意和恋人分享情感。

所以，这类人总是在忍耐。压力不堪重负时，情绪随之爆发。

这两类人，都是“忍者神龟”。

曾经，他们幻想着：只要我用各种方式，维持表面和平，问题就会自己消失；

后来，他们发现：问题没有消失，与其撕破脸，不如立刻结束关系。

于是，他们从关系中“消失”，躲回安全地带，留给另一半狂风暴雨。

心理学家戈特曼在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”，跟踪研究数百对夫妇20年后，他发现：

比起大张旗鼓的吵架，无声的过度自我保护，对婚姻破坏力最大。

“忍者神龟”们的心态，就是典型的过度自我保护。他们爱说一句话：你想太多了！

言下之意是：我不敢表达问题，私自把问题回避掉，假装我们的婚姻没有任何问题，一切都好得很。

我不允许你洞察到问题，因为我害怕撕破脸后，你会跟我离婚。

恐惧冲突，让“忍者神龟”想出各式各样的自我保护方式：态度忽冷忽热、伪装完美情人、逃避一切沟通……

他们对亲密关系的态度，因此十分极端：要么忍耐/粉饰太平，要么爆发，没有中间项。

即便两人有很深的感情基础，如果他们对内心的恐惧缺乏觉察，也会悄无声息的搞砸一切，推动关系走向破裂。

拿什么来爱你，我的封闭式恋人？

亲密关系里冲突的发生几率有多高？几乎无处不在。

小到菜里放盐还是放酱油，大到蜜月在国内还是国外，由于性格、三观、经历不同，难免会产生大大小小的摩擦。

所以，通过回避消除冲突，来化解摩擦，是不现实的。

更接地气的做法，是迎难而上，掌握冲突化解之道。

做到这点，首先要了解男女对冲突的观念差异。

一项2002年的实验发现：

亲密关系出现问题时，女性倾向于修复，接近恋人；男性倾向于回避，拒绝真诚。

所以，冲突产生时，女性会采用“接近模式”，试图走进恋人内心；男性会采用“回避模式”，待在自己的安全地带。

作为女性，这时候不妨顺应男性的观念，给他独处的时间和空间，同时抛出橄榄枝，让男性情绪好转之后愿意沟通。

橄榄枝应该怎么抛？

卢悦老师在《高情商沟通攻略课》里讲到——

表达沟通愿望时，要注意满足三个条件：表达共情，表达感受，说明目标。

比如丈夫工作太累不愿沟通时，妻子采用的这一套说辞：

（表达共情）我知道你最近很忙，非常疲惫，我能理解你。

（表达感受）我这段时间一个人做家务带孩子，也很累，很希望有人能理解我。

（说明目标）最近我们沟通太少，希望有机会能坐下来好好聊聊，不然我担心关系会变糟。

这套说辞巧妙缓和了冲突中的紧张感，让“忍者神龟”们意识到：

并非所有的冲突都会导致关系恶化。

当他们放下顾虑，就会更愿意沟通，说出压抑许久的心里话。

心理学家卡纳里认为，直接公开地处理冲突，和间接巧妙地处理冲突，都能达成很好的效果。

如果配偶是“忍者神龟”，后者更适合。

“间接”，是指善意地平息不健康的情感，抛出橄榄枝后，我们就可以进行这一步。

有四种方法可以实现：

1.通过接受责任、妥协让步，来表明自己有解决问题的意愿。2.通过复述对方的牢骚，让对方感到自己被共情。3.用“第一人称陈述”来表达自己这段时间的感受，谋求理解。4.给予对方支持和赞美。

可能有人要说：看起来很好，但操作好像很复杂，万一我做不到怎么办？

别担心，作为一名女人，我们首先要肯定自己“天生就有维系幸福的能力”。

如果操作方式上不太清楚，不妨听听专业人士怎么讲，跟着他们的步骤，一步步提高自己的幸福指数。

@心理咨询师卢悦 知乎十年新知答主。70后，婚恋作者，央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家，心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》

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