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那些被很多男人追求的女人，都会做这三件事！

时间: 2021-11-03 09:40:22 | 作者：婚恋专家赵悦辰 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 103次

那些被很多男人追求的女人，都会做这三件事！

如果有件事情，能让热恋中的你瞬间掉进寒冷的深渊，那一定是：“他不回我信息”。

我承认，我也会整个下午对着沉寂的对话页面抓狂，无心做事，翻来覆去地纠结着两个经典问题：

他是不是不爱我了？我哪里做得不好吗？

毕竟，这太容易挑起不安全感和不被爱的恐慌了。连短信都不回了，感情还有希望吗？

让我们先听一听沉默背后可能的潜台词。

“我需要一个安全空间，免得受伤。”

有时，事情比想象得简单很多。比如，他没回信息，真的是因为太忙、在开会，或者粗心忘记。但如果他的“忙”是长年累月、没日没夜的，而且兼有如下表现：

行踪神秘，态度飘忽不定、忽冷忽热；每当你想谈谈感情方面的话题，他就迅速闪避或直接爆发；要求你要变得更独立，不要粘着他；贬低、挑剔你，认定你是诸般问题的源头；有意无意和你保持距离。

那么，他很有可能属于回避型依恋风格。

他有一个坚硬的保护壳，里面与世隔绝，安全可控，没有丝毫的风险，只属于他一个人。

为了维持绝对的安全，就必须尽可能地压缩与他人的链接，尤其是情感层面的深层链接。好在对于男人来说，独立也是一项被鼓励的美好品质，顺理成章。

这样的男人，即使你和他近在咫尺，温情相拥，中间也隔着一堵墙。即便海枯石烂，它也屹立不倒。

蔓倪用了整整8年试图砸开那堵墙。结婚的时候，她以为成功了。

谁知道，即使住在一个屋檐下，也可以相处得冷若冰霜。而且，冷战可能仅仅是因为她在朋友聚会时，半开玩笑地夸了闺蜜的老公，让他学习人家浪漫体贴的好品质。

他顿时就冷了脸：“那种男人有什么出息，也就你们这种浅薄的女人会喜欢！”她那句“可你就是比不上人家”还没说完，他已经摆出了一副高冷到底的姿态。之后好几天，借故出差在外，朋友圈发得倒很勤，却从来不回她微信。

回避型依恋风格的人，内心最深的恐惧就是被攻击和贬低。因为这带给他们的感受，无异于一个人身处丛林，手无寸铁，被一群狮子围困。

他自我保护的本能，胜过了对情感链接的渴求。

她的玩笑话，把他带回了小男孩时代。父母都是小学老师，作为教师子弟，他在学校里总被过分“关照”，一举一动都有老师汇报给父母。而父母总是说：你做得不够好，你应该学习某某同学。

“你都不爱我了，还有什么可谈的？”

离离的男友，以前对她真的很好。

刚在一起时，他就开始规划未来，细致到要在哪里买房，要生几个娃。他能敏感地探测到她的需要，深更半夜出去给她买宵夜。她偶尔生个小病，他比她父母还着急。

他把她放在第一位，对她没有任何要求。他也很在意她的感受，会认真地问：我是不是对你最好的人？比你的前任都好很多吧？

是什么原因，让这么好的一个男人，毫无预兆地变得冷淡起来？

没有吵架，没有小三，导火索是上个月她带他回家见父母，她爸爸问了他的工作和家庭状况后，那一脸的大失所望。

“是，我就是个普通小白领，家里也没背景，你爸当然看不起我了！”可是，她一点也没在意这些。

既然他还在气头上，那就给他时间冷静一下。没想到，她不过三天没主动联系，就被拉黑了。打了一晚上电话，每次都在一声之内被按掉。

之后就开始了捉迷藏的游戏。一会儿把她拉出黑名单说句话，一会儿又彻底消失不见，在下一秒钟，又可能忽然冒出来指责她冷漠，或追问她是不是想分手。

离离的男朋友，是标准的焦虑型依恋风格。

他们会全身心投入到一段感情中，用大量的时间和精力来研究对方，最怕的就是两件事：被拒绝和没有回应。

因为怕拒绝，所以在有冲突时，宁可逃避也不愿“冒险”，等待对方意识到问题所在，自觉承认错误；因为怕没有回应，所以即使内心纠结无比，也不肯主动去解决矛盾。

焦虑型恋人的模式是，一边用力付出，一边怨念丛生：我那么努力对你好，满足你的要求，为什么你就不能良心发现，给我对等的回报？为什么你就是不懂我、不认同我？

过度在意对方，潜意识里又深深相信自己得不到无条件的爱。于是，一旦矛盾爆发，众多问题会交互错杂，最终的落点永远是：你就是不够爱我。

离离爸爸的态度，以及离离之后的“冷淡”，就好像把他扔到了孤独的荒漠里，被无情抛弃，自生自灭。

“作”并不是女人的专利。如果一个人无法在感情中建立安全感和合适的自我界限，那么，“作”就成了唯一可以突破边界、与对方紧密链接的方式。

走出恐惧，重建爱

爱与恐惧，是人类最基本的两种动力。

当他不回信息，当关系陷入长久未知的沉默，你会本能地进入恐惧，惴惴不安，度日如年。攻击、怀疑、敌对、自责、追踪、刨根问底……

这都是出于恐惧而采取的防御策略。

在咨询中，常常有人急切地问：他不理我了，我该如何破冰？

我的建议是，别急，当下的重点是照顾好自己的感受。如果带着恐惧，贸然行动，常常只能是重蹈覆辙。

因为我知道，你的终极理想并不是一个形式上的“和好”，而是远离恐惧，回到爱中，重新体验美好的情感链接。

如何做到？先学会安抚自己，回归爱的状态。

被“他不回信息”这个难题折磨着的女人，多数都属于焦虑型依恋风格：

需要很高的情感黏度，需要绝对的安全感，花很多时间研究他的心思，不相信自己是被爱的，不相信爱会持久，不相信他专一认真……如果他没有给予及时的回应，就仿佛被全世界抛弃了一样。

当你再度经历这份痛苦感受时，别急于联系他，先陪伴自己，看到内心涌动着的情绪。温柔宽容地看到就好，不必去转移、压抑、合理化，比如“我知道生气不好，可是谁让他惹我呢？”

然后，耐心地体会身体和情绪感受。在你胃部、心口、喉咙的位置，是否会有卡住的感觉，闷闷的，很想哭？

想象你心里住着一个3岁左右的小女孩，正在经历着你当下的情绪。抱一抱瑟缩、无助、满怀委屈的她，像父母安抚孩子一样，给予她安慰和支持。

你也可以尝试把感受写下来，包括情绪、想法，以及任何有意识或无意识的信念，不用追求逻辑，也无需评判，跟随你的感受，诚实地写下来就好。

等情绪稍稍平复之后，再回头看写下的文字，进行自我对话，辨别出其中那些不合理的信念。

比如，从“我不可能被爱”，到“他爱过我，我们曾顺利进入了关系中，相处得很快乐，这说明我是可以被爱的”。

我们总能找出事实，反驳那些带有绝对化、灾难化色彩的信念。这些方法，可以帮助你把焦点放回到自身，逐步把频率从“恐惧”调整到“爱”。

无论你的他是回避型还是焦虑型，当你回到爱的状态，内在能量变得充沛，不再无意识地攻击自己和对方，沟通就会趋于顺畅。

（PS:记住上面4个步骤，每当他不回信息让你痛苦时——看见、体会、写下、辨别）

疗救关系，关键在于共情力

想破冰，最聪明的方法是先让自己变得暖一点。给足自己足够的关注和疗愈后，再来解决关系里的问题。

最容易带来压力的不是现实，而是跌宕起伏的内心戏。每个人在进入关系时，都带着自己的课题，在某个特定状况下，一触即发。

也许是在被比较和否定的时候，也许是在生着闷气又遭遇“冷落”的时候。但是这里并不存在非黑即白的对与错，只是各自对亲密关系的看法、期望值，以及处理矛盾的方式有所不同。

接受对方的心理需求，是巩固关系的根本策略。

回避型的人，需要拥有安全的空间。蔓倪的老公在热闹的朋友聚会中已经感到压抑窒息，却还被与“别人家的老公”做比较。更不能接受的是，居然落了下风。他的防御策略，就是冷淡+敌对。

焦虑型的恋人，需要被充分地接纳。离离的男朋友感到被否定时，很希望离离能够直截了当地给予他一个肯定的讯号，来确认自己在她心中是有分量的。离离没有领悟到，于是激起了他追问+求关注的防御策略。

意识到他有哪些心理诉求，在什么样的情况下容易采取不良的防御策略，不评价对错，而是寻找一个既不委屈自己、也不勉强对方的的平衡点。

蔓倪停止夺命连环Call，平息内心的不安和愤怒后，继续正常的生活节奏，只是每天晚上10点发一句“晚安”。一周后，他出差回来了，破天荒地给她带了条珍珠项链当礼物。

她所做的，是既留了充分的空间，也又给了他足够稳定的陪伴。

离离确定了自己深爱这个人，也仍然想继续这段关系后，放下“谁主动谁就没面子”的信念，直接去他家楼下堵截。本以为会被无视，结果，她刚牵起他的手，说了句“我想你了”，他就缴械投降。

唯有在确定自己是被在意的情况下，他才能卸下防备，安心地表达爱。

这段感情有没有救？答案就在你的共情力中。你能感知到他的需要，并给予适当的回应，关系自然会趋于平顺。

也许有人会纠结，为什么是我要去共情他，难道他就坐享其成吗？其实，亲密关系如同双人舞，任何一方换了步子和节奏，都会改变整个舞蹈。

是的，没有十全十美的爱情，亲密关系中的很多问题，甚至也不会有完美的解决之道。有时候，你身心俱疲，觉得再也没力气走下去，却还是放不下他。都是人之常情，没什么丢人的。

而除了舍弃和逃跑，你还有另一种选择——整合。在你愿意理解、妥协、调整和适应后，棘手的关系往往也会随之出现意外转机，有了共同成长的可能。

只要你所做的那些努力都是出于爱，是“我想创造更美好的感情体验”，而不是出于恐惧，比如“失去他我活不下去”。

你的共情力就会成为一件利器，为情路保驾护航。

更多问题 @婚恋专家赵悦辰

@婚恋专家赵悦辰 中科院心理研究所心理学硕士、国家二级心理咨询师、婚恋关系咨询专家、中国社工协会社会心理健康服务指导中心理事、社会心理健康服务指导中心心里援助工作站副站长、心之助心理情感平台联合创始人、央视电台北京电台特邀心理专家，15年来帮助2万多名来访解决问题。

多次接受电台、电视台、报刊杂志等多家媒体专题采访，为二十多家企业讲授压力管理、亲子教育、婚恋情感等方面的心理讲座。

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文章标签：婚姻  情感  两性情感
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