一个已婚男人的情感悔悟

我是一个不擅长写作的人，不太会用华丽的辞藻，思路有点乱，想到哪里写哪里。但还是想把自己最近的一些经历和感悟分享给屏幕前的你。希望同样在感情中迷失，同样处于困境、误入歧途却毫无察觉的你，看到之后能有一些感触。

本人90后，我和老婆都是初恋，在一起7年时间，从校园恋情一路走到婚姻殿堂。我们的情感之路没有太多的浪漫和大风大浪，平平淡淡却也很恩爱。我是一个比较细心的人，对她也一直都百般呵护，细致入微。她对我也很放心，从来不查我的手机，不会怀疑我，对我一百个放心。

可我却无情的背叛了她，辜负了她对我的信任。在她有身孕期间，背着她，做了不该做的事，在精神上犯了错，出了轨。

我是一个自制力比较差的人，婚前婚后我都会玩交友软件。今年5月份的时候，在某S开头的交友软件上遇到了一位网友（以下简称A），和A话题比较多，短时间内高频的聊天，让我们逐渐养成了习惯，产生了浓厚的依赖感，我喜欢上了那种新鲜感，喜欢她带给我的那种不一样的感觉。而且我产生了一种畸形的心理，我跟A聊起了各自的情感过往，聊着聊着，我似乎对自己唯一的恋爱经历感到不甘心，产生了不平衡心理，忽略了唯一初恋其实才是最纯真和美好的。同时我又觉得遇到A很难得。

A本人很漂亮，文科生，比较有才华。渐渐地，我们有了暧昧和情愫，互相表白到确定网恋关系。这种不正当的关系持续到七月底。期间我们也只是网聊，从来都没有想过见面的事儿，除了S开头的交友软件，没有别的联系方式。但我却一直保持着热情，用情至深，真正走心的那种，期间基本上白天和双方都抱着手机，形影不离。晚上回家后也偷偷摸摸的聊天调情，我心思很少放在老婆身上。

8月初的时候，A突然就说自己不想那样了，打算退出了，没有给我一个明确的理由。我收到这个讯息后，人是懵的，我是一个比较感性多愁善感的人，同时我的内心是很脆弱的，但我也是一个非常没有理智的人，沉浸在虚拟世界里，明知道自己犯错，却没有冷静地想过，自己是有家室的。

8月后我跟A也一直联系着，只是没有了暧昧，但我对她的热情，还一直存在，她心理也很清楚我还对她念念不忘，不肯放下。我也很明白我对她不是爱，只是喜欢和习惯以及不甘心。8月底，我家宝宝才刚出生，我原以为宝宝的到来会让我无暇顾及A，会让我这颗游离得心归家，可我错了，我仍然迷失着。

就这样算和A是藕断丝连持续到9月底，中间因为一些事儿，A不愿意再和我多说话了，也说了很多绝情的话，大概意思就是之前和我的过往，其实都是假的，她从没真正喜欢过我之类的内容。我不知道她是不是故意说狠话，想让我彻底醒悟。可就是这样，不管她说再多绝情再难听的话，我还依然无法清醒，可以说骂也骂不醒，鸡汤对我也完全是无效的。

后来10月份，我和她拉黑了唯一的联系方式，算是闹得不愉快而收尾，可以说连朋友也没做成。但我却依旧惦记着她，我总觉得自己输的彻彻底底，很不甘心，每每回忆起跟A开始时候的情景，也很难过。

我和A的故事虽然听起来不可思议，像是过家家，但我在这片情海里完全迷失了自我，陷的很深很深。而自始至终，我从没有坚定得想过要悔悟，甚至我觉得这段网恋，我并没有大错，把它仅仅归因于经不住诱惑，自控力差，身不由己，情不自禁，我还依然大言不惭得对别人说，我爱我老婆。同时，我还依旧大摇大摆的玩着聊天软件，跟网络上的女的聊的火热，寻求精神慰藉。

10月28号，上午10点多，我在软件上发了一条匿名动态，询问大家，有这种经历的我，算不算渣男。其实，我这也是明知道自己有错，却又想寻求安慰罢了。

其中一条评论吸引我了，推荐我看一篇知乎贴《许愿的那30s》。也是从看完这篇帖子的那一刻，我才幡然悔悟，承认自己真的错了，接受了自己犯错的事实，那一刻我真正的放下了A，放下了所有。我害怕了，害怕失去老婆，也可怜她，可怜孩子，也怕这个家庭被我毁了。那一刻，真正意识到，飘零游离的心，家才是最好的归宿。（在此真的很谢谢推荐我帖子的路人，也谢谢原作者的经历分享）

看完帖子之后，我趴在办公桌上很久，闭着眼睛，回想起这些年和我老婆在一起的点滴。忍不住两眼湿润，流下了眼泪，也许是悔恨的泪吧。

我和我老婆刚开始恋爱的时候在同一个城市（东南某省会城市），但不在一个学校，大约需要坐一小时的公交车。那时候我研二，她大二，她的课程比较多，我们一周也只约会两到三次（每周二和周四、周末），我都是坐公交车去她学校找她，每次我还没到的时候，她就提前买好我喜欢吃的炸酱刀削面、炒粉、麻辣烫等等，坐在操场等我。后来她觉得每次约会我都要坐很久的车，太累了，就选了一个离两个人都比较近的地方。

我是一个不懂浪漫的人，很少给她惊喜，和她一直平平淡淡的，但是她并没有觉得我不好，也没有抱怨过。后来她课程少了，时间充足一些，我们在一起把这座城市所有大大小小的公园都逛了一遍。期间我没有把她介绍给同学认识，因为她不想那么早让大家知道，我理解她仅仅是因为矜持担心，不想太多人议论。

时间来到我毕业那会儿，她来到我学校参加我的毕业典礼，我把她介绍给了同学认识。等我要离校的时候，她到我宿舍帮我收拾行李，也就是那天，我因为一件小事第一次凶她，她瞬间就哭了，我要先被安排到北京实习三个月，即将来临离别可能让她变得很脆弱，很难过。

后来实习期过了，我工作调回，但我公司地理位置比较偏僻。等她毕业工作之后，我们还是处于异地，大约开车1.5小时的路程，每周我放假后都会去找她玩。就这样又保持着异地2年，到了谈婚论嫁的时候。我本人是外省的，因为以后的发展去留问题，我们两家谈了很久，也有快谈崩的时候，最后我们的感情经住了现实的考验，没有放弃。婚后我们还异地了一年，后来，我重新换了一家单位也就是现在这家，总算和她没有异地了。

现如今，我们也如愿地生了个可爱的宝宝，原本和和美美的家庭，又新添了一份喜悦。

我也才刚刚醒悟明白了，家庭是最重要的，有爱我的老婆和可爱的宝宝需要我去关怀照顾。

希望看到这篇文章的人，尤其是在感情上犯错的人，强烈推荐你去看看我上面所提到的帖子《许愿的那30s》。多想想自己的家庭，多想想那个深爱自己的人，早些醒悟，及时止损。

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