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如何看待为了买房让老母亲出去工作

时间: 2021-10-16 02:02:00 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 117次

如何看待为了买房让老母亲出去工作

杭州一母亲当保姆为儿子买房,你怎么看待儿子这种啃老行为?

这是一起发生在杭州的事件。一位女士打拼多年,好不容易为儿子买了一套房子,在这其中儿子没有出过任何一分钱。这位女士为了这套房子不仅劳心伤神,还给人做保姆赚钱。

近日,儿子频繁向母亲借钱,在儿子离家出走之后,母亲突然发现儿子用这套房子抵押了贷款。这一系列的行为不仅让母亲感觉又伤心又失望,还敲响了啃老这个话题的警钟。

首先,孩子让父母出钱买房本身就是一种恶劣的啃老行为。

很多孩子在结婚或者工作之后就会让父母给自己拿一部分首付或者全款,房子是许多人婚姻的基本前提,因此许多人都觉得这种行为是正常的。然而,这套房子是孩子居住,父母并没有任何义务给孩子买房子,这本身就是一种啃老行为。

现在很多人认为没有房子就不能结婚,把房子当成婚姻的基本前提和刚需,然而我们在结婚的时候都是刚进入工作没有太久的时间,手头根本没有任何积蓄,结婚又会花费大量的金钱。

因此,以结婚为前提的买房让父母出资都是啃老行为,我认为夫妻双方应该共同拿出首付共同还贷,这样才是合理行为。

其次,现在有许多年轻人理所当然的认为父母为自己买房,父母为自己带孩子就是正常的。

现在有许多年轻人总是以工作繁忙或经济压力过大等各种理由让父母为自己购买婚房,甚至让父母为自己带孩子,这些都属于变相的啃老行为。甚至有许多年轻人打着让父母享受天伦之乐这样的无耻理由,把孩子托付给父母照顾,自己则是逍遥度日,让自己年迈的父母承担为人父母的基本责任。

无论是直接还是变相的啃老行为都不应该被提倡,我认为年轻人应该明确自己的义务和责任,双方夫妻两个人的房子就应该共同还贷、共同支付,这样才是对家庭的一种责任。

至于带孩子的方面,如果家长确实有所空闲时间,那么也可以自愿帮助带孩子。但是父母才是孩子的亲人,父母对于孩子有直接的抚养义务,年轻夫妻不应该以任何理由为借口强迫老人替自己看管孩子,更不要养成啃老的毛病。

父母对孩子就具备直接的义务,孩子也有赡养父母的义务。我们不要把责任转嫁给任何人,包括我们的父母。

女朋友的母亲让我现在就买房子 我刚工作 怎么办?

我和女朋友是异地恋 大学毕业之前我父母在离我家很近的城市给我找了一个很好的工作 收入也很高 现在在单位实习 还没有签合同,因为我明年才毕业,女朋友也来我家见过我家里人了,以后就打算让我女朋友到我这里来生活 但是女朋友的母亲提出让我父母在她家那边买套房子,而且近期要给她回复,如果同我家意买房子,她就同意我女朋友和我交往,如果不同意买房子,就让我回她那边找工作,我该怎么处理这个问题?我女朋友是死心塌地跟着我,但又不想让她妈难过,我该怎么处理这个问题?rn我是这样打算的,她母亲也不容易,自己带孩子,我这边工作好了我自己挣钱给她妈在那边买一套房子都可以,但如果我回去工作,我和女朋友的收入只能维持生活,我想靠我现在的工作改变我和我女朋友一生的命运,并且好好孝敬她妈,但她妈现在就不管这些,我该怎么办?
既然决定让女友跟你一起在这个城市生活,那么房子也要跟工作的地方一样。怎么能去你女友家那边买房子呢。新婚买房子都是给你们两个住的,在那边买了也去不了根本没有用。不要同意。可以跟她妈妈说、买房子也要在工作生活的地方买,可以让她搬过来,不然以后你两的生活没有保障。男人要以事业为重,要知道家庭是需要事业做支撑的。
一句话帮你搞定
娶老婆 不买房
她妈不配当妈 虽然我知道她是为了女儿的幸福 不过这样有些过分了 抱歉 我不能给你好的答案
其实说清楚了就好了。劝劝未来婆婆

老公懒什么都让他妈干,我想搬出去老公不想买房,想他妈可以照顾他我想让他独立怎么办?

让你老公更懂事、更独立是正确的!!
但买房的事要慎重,这有可能会让你们这个小家从此成为“房奴”!!
让他独立的办法很多,你可以让你老公最他早喜欢做的工作,然后做到极致,成为这个行业的排头兵。
至少家务,别太强求,能用全自动的就都用全自动的。如洗衣,洗碗,扫地等。
但应该眼时有活,家庭的格调是整洁卫生,在这点上,你可以多提醒。
这就是你们一开始就三观不太合的问题,这种情况他估计是不会被你劝动。有些事情已经成为习惯或者生活状态,你老公应该不会因为你的想法而改变自己。除非他爱你爱到对你言听计从或者他本身想改变。除此之外别无他法。只有换人。
可以和他谈一下,不能什么都靠父母
有句话是这么说的,三岁看大,五岁看老。也就是说,一个人的性格形成从三岁就开始了到五岁时,就可以基本决定他一生的性格。你老公懒,是他妈妈从小娇惯而成,基本就决定了他一生就是这样。在你们恋爱时难道看不出来吗!这时候想改变他很难。

如何说服母亲出去工作?

我爸出国十年,我妈觉得我爸能挣就在家歇了十年。父母视频交流近两年特别少。现在五十多不爱出门,几乎三个月不出一次小区。目前逐渐出现自闭,反应迟缓,更年期等各种症状。(她不爱与邻居交流感觉邻居配不上她)并且有一种莫名的自负,就是那种地球必须围着她转的。我爸在国外没挣到钱(赔了)我妈就各种埋怨我爸,但她自己也是吃我爸的。我在外地就职,也没办法陪她,只能几个月一回家那种。我挺想让她出去找个清闲的工作的,看个店什么的。这样工作的时候也能跟别人说说话,不至于在家越来越自闭,目前交流都快有问题了。我妈也有这种想法但只会在网上浏览这些信息从来不出门找(她这种想法持续2年了),有时候我说她她就觉得我在嫌弃她。我该怎么办?总不能我帮她找好吧?
可能到了一定的年纪就这样了,也不一定说让您母亲出去工作,可能是表达意思的方式不对,有很多原因造成现在的局面,可能丈夫长时间不在身边,很少与孩子交流,与周围的人很少有共同话题………………
时间充足的话可以带着妈妈去旅游,旅游可以缓解生活方面的压力 使精神得到彻底放松 旅游是在没有任何心理负担的情况下进行的 所以可以让自己的心灵得到彻底的放松。旅游往往要跋山涉水的 过程虽很累 但它带给人的更多是精神上的和肉体上的愉悦 比如赏风景 尝美食 住宾馆 听故事等等 哪一样都会让我们愉悦吧 一次旅游 回味无穷。旅游可以开阔眼界 增长见识和见闻 通过旅游 人们可以亲眼观察到丰富的人文景观 还可以了解各地的文化风俗 饮食习惯和宗教信仰 通过旅游可以给人带来全新的感受。旅游可以广交朋友 一般旅游以旅游团进行的 一次旅游可以遇到很多志同道合的朋友 很多人都是由不熟到熟 如果处的好的话 就是一辈子的友谊 就算成不了朋友 对于自己来说 也是美好的回忆 。旅游可以锤炼人的意志 开拓人的智慧 身体条件允许的情况下去爬次山 锻炼自己的意志力 。
您父亲和您多与您母亲沟通交流,亲人进行感情交流时,沟通也是非常重要的方式,无论是和长辈还是后辈,常沟通才能够增进感情。,分享自己的任何事任何的想法,让对方知道你的所感所想,有困难疑惑之地沟通交流或许能得到解决的方法…
让母亲出去工作可能您的初衷也是为了母亲好,想要说服她的话其实有些难度,毕竟您母亲这么多年都这样过来的,大家都是乐于安逸习惯简单的人,首先建议您跟母亲表达出您的意愿,坦诚沟通,让您母亲知道您让她出去工作并不是希望母亲能挣钱,而是希望母亲能够有自己的工作圈和朋友圈,能够不那么寂寞不那么被动不那么无所事事,也能够让母亲更好地与这个世界、周围的生活相融合;其次可以多制造机会陪陪母亲,制造些机会让母亲和父亲之间多多沟通,让您母亲能够体谅到您和您父亲的不容易和难处,人人都会理解的吧,那样可能会让您母亲这方面反思自己;最后就是帮母亲先找好工作,一定要适合她,或者您陪她一起去面试,为人母肯定会心软,也会体会到您的用心。不过要是您母亲坚持不去工作,条件允许的话完全可以支持她的想法,或者想个两全的办法,比如给母亲找学习乐器之类的投其所好的培训班,让母亲有自己的兴趣爱好和特长,或者给母亲投资开一间小小的花店,让母亲自己卖卖花——今生卖花,来世漂亮♥希望题主能够早日解决这件困扰您的事,阖家欢乐。
我觉得还是要跟母亲加强沟通吧,但这一定不是个简单轻松的工作,因为您母亲毕竟已经很多年没有工作过了,现在年纪大了,对出去工作、跟陌生人交流应该是有一种对未知的惧怕吧,怕出去跟不上时代,怕没法与人交流,所以还是要理解母亲的心理状态吧,毕竟五十多岁再出去工作是个不小的挑战。
我觉得您的想法主要是希望母亲能走出去,也不一定非要通过工作。老人上了年纪还是希望与子女近一点,能时常看见。如果您的工作条件允许,可以带母亲到你工作的城市去看一看,住几天。这样做一是能加强母子联系,增强母子感情,同时呢,休息的时候带母亲逛一逛,也能提高让她多与外界接触,其实老人有时候不是不愿意出去,而是没有人能陪着出去,有人陪有人交流应该能改善这种情况。
要是工作条件不允许的话,那就请家里的亲戚,或者是母亲的朋友,或者是小区关系比较亲近的邻居什么的,摆脱他们能帮忙,多与母亲交流一下。其实跳广场舞也是个不错的选择啊,还是要培养母亲的兴趣,有了爱好之后精神就会有寄托。对老年人来说,除了跳广场舞,旅游啊,画画啊,参加老年合唱团都是不错的选择。所以走出去也不一定需要工作,有很多方法。不过不管怎么说,子女还是要多关心的。
你可以先和她谈谈,而且很长时间没工作了,已经与社会脱节了。你首先要抽出时间陪陪她,如果她年纪大了,还是别工作了。如果她身体健康,年龄不大,你可以带陪她出去找找工作。你可以和她说出去工作的好处,多与别人打交道。多要她结交朋友,最好有她的朋友和她一起上班。慢慢的就会好。第一步很重要,你得给她信心。还有虚心学习的准备。加油。
其实女人本身过了40就很难找到好的工作,除了一些保洁,家政啥的。你母亲自视清高,这种工作直接不愿干。但是你母亲这种情况,必须走出来。你是否让她先出来多参加一些老年的活动,跳跳舞,参加集体活动,这样她逐渐走出家,等等她适应了,走出来了。再让她参加一些家政服务技能,这样她就会慢慢走出来了。你去时只告诉她,你学会了,好以后给我做好吃的,让她慢慢有兴趣,然后只要她走进这个群体,他就会慢慢适应了。你试试行吗?

如何看待一线城市有些年轻人为了结婚而买房,耗尽双方父母一生积蓄的现象?

       我认为这是一种非常不好的社会现象,作为一个成年人,一个独立个体,应该有责任,有担当,不能因为自己要结婚就掏空父母的口袋,我们应该在自己可承受范围内购房。

       一线城市中需要买房的,一般都是外来人员,因为结婚所以面临着买房压力,因为工作在城市里,老家的房子肯定就没有用了,那如果想在城里买房字自己有负担不起,这个时候就要靠父母了,但是如果有条件还好,没条件的话把钱都用在买房子,父母的生活质量受到影响,生活压力超大的话,就是得不尝失得。


       一线城市的房价居高不下,水涨船高,尤其是北上广更是天价,一般的家庭绝对买不起,在北京奋斗十年也不一定买得起一套房子,如果用父母耗尽一生积蓄去买房我觉得是不划算的。

        建议可以这样,一呢就是在一线城市打工,在家里买房,可能跟家人过着双城生活,二呢就是直接租房不买房子,钱可以留着投资用,三就是做好自己的规划,不因为结婚而买房,结婚了也可以租房子啊,等自己有了足够的资本再买房。

      父母已经很不容易了,把我们从小养大,又培养出人头地,我们工作了之后也没怎么为这个家做贡献又要结婚买房,感觉实在是有些不忍。我们也都是从这个阶段经历过来的,自己没有资本,自己没有能力也不要奢求别人可怜。父母已经把我们养大了,没有义务还要倾尽所有买房,不合理,不划算,不落忍。

       以上就是我个人的一些分享,如果想要进一步的交流欢迎关注我。

现在结婚,女方多半会要求男方买房,也有不买房就不结婚的情况。




我觉得房有没有不重要,重要的是你嫁的那个是否真心待你,爱你。有一个疼爱自己的人比什么都重要,所以女生其实不用要求那么多。问题是是,结婚你要嫁的是那个人,而不是那套房。
买房可以根据双方的家庭情况来决定,也不是说没房生活就会不幸福。但如果家里真的富裕的话,买房当然最好。如果没有那么多钱,也可以选择结婚后再买,两人一起挣钱,买房也容易一些。
虽然我不知道一线城市是否存在这种情况,但是耗尽双方父母一生积蓄来买房,这个做法就不对,更不合适。



父母含辛茹苦把我们养大,希望我们长大做一个用的人。我们也许还年轻,没有多大成就,可是到了结婚年龄,我们还要花父母的钱来买房,是有些不太合适吧。
作为父母,只要有钱,肯定会舍得给孩子花钱买房,只要他们有,他们都给儿女。如果孩子结婚要买房,父母肯定是愿意给钱,只是如果这个房要耗尽双方父母一生积蓄,那就不要买了。
父母挣钱也不容易,我们不能因为接个婚就把父母一生积蓄花尽。何不省下这笔钱,让他们用这笔钱去过更舒服的生活,或是去他们想去的城市旅游。



我们都是年轻人,一辈子还很长,如果要买房,自己完全可以努力奋斗,来挣这个房。父母年纪都老了,将来我们又有多长时间能够来尽孝呢。如果真的非要买房,那父母可以赞助一部分,剩下的一部分自己来挣。



01 /


前一段时间,朋友圈被咪蒙关于买房的文章刷屏了。


生活中我们都曾向往诗和远方,但是眼下我们最想做的,只是买一套房。


现在房价,尤其是北上广,正在奴役着我们生活,控制着我们选择,削减着我们的快乐。


我记得大学刚毕业的时候,我妈就跟我说,如果我考虑好了在哪个城市长久发展就告诉她,她给我准备一部分钱付首付买个房子。


我当时我给我妈的答复很潇洒:不用你们的钱,我有能力自己挣钱给自己买房。


当时我刚刚工作,在北京临边的一个四线小县城。那的房价当时是六千左右,对比我五千一个月的工资,显得很亲民。我自己筹划着,如果我想买房,用三年时间攒一个首付好像并不是那么的困难。


现在距离我毕业已经三年了,这一段时间的努力工作让我有了一些积蓄,工资也涨到了八千左右。但当这一个不低的工资,还算丰厚的积蓄,遇到已经涨到了将近2万的房价的时候,却显得的那么的无奈。


这几年工作,我总认为自己在不断进步。但是如果以房价做对比的话,那我好像是在退步,而且退了不止一步。


今年过年回家,当我妈有一次提出要给我准备钱买房付首付的时候,我竟无力拒绝,只能模糊的回复一句“等我定下来再说吧”,算作是我最后的挣扎。


房价,正在消磨着我那点脆弱的骨气,直到它分崩离析,再也凝结不出一句冲动但倔强的话语。


02 /


之前因为跑步认识一个朋友。


他是一所中学的数学老师,周末的时候,去北京给高中学生补课,一个月收入差不多2万,是我的2倍还多。两年前他就买了房子,是一个高端小区的跃层户型,整体面积超过了120平米。


这个朋友有一个兴趣,就是喜欢动画,一直设想着有朝一日能成为一名动画师。为了学习动画制作,他报了一个动画制作夜班课程,每天下班后都要学习,课程结束的时候已经晚上10点了。


到下个月动画制作课程就结束了,他很想去找一份相关的工作,在实践操作中提升自己的动画制作水平,但是却犹豫了。他跟我说,虽然他很想全职去追求动画事业,但是以他现在的能力,即使能够进入一家动画制作公司,收入也一定很低,面对着每个月六千块的房贷,那点收入根本不足以支撑他的生活。


他现在就处于一种“想辞职但又不敢辞职”的状态。他知道自己想要什么知道该去追求什么,但是真的去追求自己喜欢的东西时,沉重的房贷压力又让他退缩了。


我有一个同事也有类似的情况。


有一次公司同事吃饭,大家都喝的有点多。一个同事指着另一个同事说:“你知道吗,我TM真羡慕你,你工作每两年就买房了,不用为房子发愁。”没想到的是,被他指着的那个同事,听他说完后竟然嚎啕大哭,你没看错,就是嚎啕大哭。边哭边说:“你他妈知道什么,本来我今年想要创业的,就因为那个房子,我他妈再也不敢想创业的事了。”


原来,他买的房子下面,埋藏着他的梦想。


他不是不想去追寻自己喜欢的工作和生活,他只是没有选择。


03 /


我想起了前一段时间特别火的那篇文章《我卖了北京的房子,移居大理后…》,文章中的作者卖了自己在北京的房子,然后在大理买一栋可以看到苍山洱海的大房子,剩下的钱给孩子存了一笔教育金和她自己的养老金,断了后顾之忧。


真的很羡慕作者可以去过自己喜欢的生活,可以逃离北京的喧闹,享受大理的宁静;可以逃离北京的匆忙,享受难得的休闲惬意;可以逃离北京的雾霾,去享受随心随意的自由。


她用北京的一套房,换得了后半生的无忧无虑。


但如果她在北京没房呢?如果她没房,是否可以承受得起北京现在的房价,又是否能够这么从容的离开北京呢?


离开北京的人不少,但我见过的都是“逃离”北京的。他们曾经在北京拼搏努力,却无法在这找到一个属于自己的落脚之地。他们喜欢这个城市,愿意在这个城市奋斗,但他们的奋斗却永远抵不过房价的涨幅。到头来,他们在这个城市还是一无所有。


当他们有了孩子,孩子慢慢长大的时候,他们最终无法在这个城市继续待下去,他们只能选择离开。北京用这种倒逼的方式,使他们成为了这座城市的过客,但也仅仅是过客。


他们很喜欢这个城市,但这个城市似乎并不喜欢他们。这个城市用它高高的房价,将曾经在此奋斗过的人们挡在了大门之外,无论他们多么想跻身其中。


04 /


曾经有一个朋友跟我抱怨,这个世界对男生很不公平,凭什么结婚是两个人的事情,但是买房确实男人的事情。


有人会说,这就是现实,无论你多么爱她,没有房子,你的爱也会打一个大大的折扣。也有人会说,没有房子就不和你结婚的人,一定不是真爱,她爱的是你的房子而不是你的人。


知乎上看到过很多类似的言论,说现代的女生都变得势利了,在她们的眼里,房子是优先于爱情的。他们宁愿在自己的房子里面哭,也不愿在出租屋里笑。


对房子的事情,我却没有那么偏激。我理解,其实女生并不是势利了现实了,而是她们心里缺乏安全感,她们用房产证上自己的那个名字来寻求一份安全感。


但是希望女生们能够理解,并不是我们不想给你们这份安全,有的时候,我们真的做不到。

如果我在北上广,我给不了你的,正是你想要的这个安全感。


05 /


从毕业到现在,我一直很努力的工作着,即使很累的时候,我也不想放松自己。


我并不是想要追求那种功成名就,只是想让自己在高不可攀的房价面前有更多的选择权。


当大家都在抱怨房价高的时候,我想通过自己的努力让房价在我的心里“低下来”。既然我们办法不买房,那就光明正大的为了买房而奋斗。


房价高的这个事实我们没办法改变,我们唯一能改变的是我们自己。当我们自我提升速度超过房价上涨速度的时候,我们离房子会越来越近。



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文章标题: 如何看待为了买房让老母亲出去工作
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文章标签:如何看待  买房  老母亲  工作
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