其实毁掉你的，永远不是婚姻和伴侣，而是你的态度！

桑桑说：离婚后，已经折磨她五年的慢性湿疹，突然就好了。

太神奇了，不是吗？然而，这是可以理解的。

“我花了五年时间才接受婚姻的失败，摆脱了受害者的心态。整整五年，我都沉浸在对他的怨恨中。

而在决心整理这段关系的时刻，我发现我对他的怨恨也没有了，然后我的湿疹就这样神奇的好了。

她说这段成长期来得太晚了，我想说，幸运的是，你只用了五年，而不是一辈子。

在婚姻中，最可怕的事情不是你遇到了一个不合适的人，也不是你遇到了一个曾经遇到你想象的人，而是他的表现与你的想象完全相反。

最可怕的是，你把自己当作受害者，一直生活在受害者的位置上。

正是这种“受害者思维”使婚姻和生活真正陷入低谷。

在婚姻失败后，你隐藏在受害者的角色中

婚姻是对每个人的考验。如何面对婚姻中的种种考验以及随之而来的挫折、委屈和伤害？

你可以成为受害者，把所有的问题都推到对方身上，当你指责对方时，发泄你的怨恨；

你也可以从“我”开始思考这一切糟糕的背后发生了什么？真的是因为对方不好吗？

无论你是继续还是结束你的婚姻，从“我”出发比“受害者思维”要有益得多。

也许你会说，我知道这些原因，但我似乎做不到。

我们太渴望幸福，渴望从另一个人那里找到童年时失去的爱。

所以我们认为婚姻是为了解决所有的痛苦。

但事实上，婚姻是原始家庭模式的被迫重复，是潜意识创伤的真实表现。

当现实打破婚姻时，我们常常站在受害者的立场上，因为我们承受不起失望和挫折。

婚姻并不像预期的那样。你感觉失控了。受害者位置有两个好处

一是免责，就是这件事的失败不是我的错，没有自责。

第二，我可以责怪对方，也就是说，这件事的失败是因为我的伴侣有太多的问题，所以我的愤怒和不情愿可以推到对方身上。

要求对方改变要比反省自己和改变自己容易得多。这就是为什么婚姻中有这么多受害者。

受害者思维，造就“婴儿般的婚姻”

虽然受害者思维可以让你当时感觉更好，让你有资格互相指责，你暂时（或永远）不必面对自己的问题，但如果你继续这样做，你将付出更大的代价。

受害者思维，造就互相怨恨的伴侣。

如果每个人都想通过指责另一方并让另一方改变来解决问题，那么没有人能够获胜。

婚姻已成为一场日常的战争。在非常小的事情上，两个人都必须为是非而战。

没有人愿意改变。每个人都觉得对方是坏人，或者一方被迫改变并压制自己。

毫无疑问，这不是一个健康的婚姻。

o受害者思维，让你活在婴儿的感觉里，没有成长。

婚姻的受害者与婴儿的思维方式相似：

我没有行为能力。在这段婚姻关系中，你有责任给我幸福，满足我的需要。

如果你不，我可以攻击你。我是婚姻的受害者。是你伤害了我。

这是一种幼稚的偏执狂。

如果婚姻主体完全忽视了自己的行为能力，没有察觉到自己与对方之间的内在真理，没有考虑到关系中的冲突，他只是问和攻击，如果他不能问，这样的人怎么能获得幸福？

把自己当作牺牲品就是把你所有的幸福像婴儿一样交给对方。

即使你的母亲并不完美，更不用说你的伴侣只是一个有缺点的普通人。

婚姻的真相：每个人都有潜在的缺陷

有些人会说，我要求不多，我付出很多，但他仍然做得很糟糕。

我不能怪他吗？你不能问问他吗？

问题是，如果你责怪他，他会改变吗？如果你问他，他会做吗？事实上，受害者会默默地攻击自己。更糟糕的是，受害者会对生活失去信心。

但如果他们愿意离开受害者的位置，他们将看到另一个现实--

不是这个世界上的男人总是坏的，而是男人和女人都不是完美的。我们不了解自己和他人。

“当我恨他时，我感到很痛苦。我觉得我没有被爱，我的生活很艰难。回顾过去的每一天，我一点也不放松和快乐。”。

不要把婚姻描述成一个有受害者和犯罪者的故事，因为这一定是一个悲惨的故事。关于婚姻，哲学家阿兰·德波顿曾经写下这样的一段话：

“任何潜在的婚姻伴侣都是有缺陷的。对婚姻持悲观态度是明智的。

当一个人独自生活时，他总是幻想自己是一个很好相处的人，难怪我们不知道自己想找什么样的人。”

这句话剥离了理想化的婚姻幻想，揭示了婚姻的真相。

我们想当然地认为，如果我们选择了一个好伴侣，婚姻大多是幸福的。

我们总是封锁婚姻的另一个真相：

这不是爱，而是两个人在非常近的距离建立了一个家庭，日复一日地暴露了他们亲密关系中的黑暗面和创伤。

我们怎么能如此自信婚姻会成功，伴侣会让自己幸福呢？

就像阿兰·德波顿所说，“和错误的人结婚，可能是人一辈子最昂贵的一个错误”，然而遗憾的是，我们往往会做出错误的选择。

我们都只看到自己和对方的一面。

我们甚至都不了解自己，更不用说彼此了。理解是一辈子的事，但婚姻是在一定时间内，在一定动机的推动下做出的选择。

所以可以说，婚姻的选择一开始我们就是在盲人摸象。这才是关于婚姻的真实。

毁掉你的，是你对婚姻的态度

不幸的婚姻不能简单地归咎于谁，但从一开始，它可能是：

你带着你的原生家庭印记，他带着他的原生家庭烙印；

你带着你的强迫性重复，他带着他的强迫性重复。

你们互相吸引，但你们并不完全了解对方。在爱的冲动下，在对婚姻的渴望中，在完成婚姻事件的焦虑中，在建立情感联系的渴望中，你进入了婚姻。

但这并不意味着你是一个适合婚姻、了解婚姻的人；

这并不意味着你足够成熟，在亲密关系中没有内在缺陷；

这并不意味着你对他是一个非常正确的选择。

如果你放开受害者的心态，不要想当然地向对方寻求幸福，能够接受婚姻的真相，能够承受婚姻失败的可能性，那么你可以试着像一个负责任的成年人一样对你的关系负责。

毁灭你的不是婚姻和伴侣本身，而是你对婚姻的态度。

漫长相守的过程中，我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。

努力过，付出过，也妥协过，包容过。不忘初衷，希望文字可以帮到迷途中的你。

文章选自我的公众号，傅一情感说。

我是傅一，爱情太芜杂，我帮你整理。

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