写给我曾经的少年

年少的时候总是盼望着一夜长大，盼望着可以成为成熟的大人，幻想着成年后的自由，成年后的所有美好的生活，那时的我充满憧憬，单纯的傻瓜一样，竟然一点都没预想到，成年人的世界充满着责任，压力，无奈和痛苦。

记得我们第一次相见于03年，我16岁，当时的我并不知道你的出现，将会影响我的整个人生。但是我的脑海现在还能浮现出你当时的样子，你的表情，你说话的样子。05年，我上大学了，我可以光明正大的和你在一起了，我告诉父母，告诉朋友，我恨不得把你告诉全世界。那时的我以为，你就是永远，我从未想过我们这一生会有分别。07年10月，我们分手了，在姥姥离开我后的两个月，在我还未从内心失亲的伤痛中走出来的时候，你又给了我致命的一击，打的我没有任何防备。我爱你，但是爱里却只剩我自己。我开始了漫长的痛苦生活，每天装作什么都没发生的样子，和所有人谈笑风生，然后夜晚偷偷的哭泣，这一年，我开始酗酒，抽烟，和父母作对，因为好像只有这样才能舒缓我心中的痛苦。我偷偷的窥视着你们的生活，看着你们的照片，看着你们又去了哪里，看着你们是怎样的甜蜜。然后刺痛着我的每一根神经，反反复复，我终于开始抑郁了，我仿佛陷入了一个漩涡，任何人都不能把我救出来。这样的日子持续了四年，11年我工作了，我戒掉了烟酒，我慢慢的面对现实了，内心里的声音告诉我，你不会再回来了，我以后需要自己一个人走下去了，然后我开始接触男生朋友，我试着去了解别人，我试着放下你，放过自己。每天工作的忙碌，和朋友的陪伴，我终于可以慢慢接受周围的人了，我终于不在夜晚哭泣了，我终于可以不再去窥视你们的生活了，我想让往事都埋在心底了，重新开始。可是这样的生活不过短短几个月，12年你出现了，我表面上装作风平浪静，内心却欣喜若狂。你又一次打乱了我的生活，你曾经说过，你会娶我，我想着我们可以重新开始了，我同时也看清了自己的内心，纵使我再按部就班的去了解别人，那终究不是爱，只不过是向生活的妥协罢了。因为即使过了五年，你醉醺醺的站在那里，也依然是我倾尽所有都想得到的人。可惜这个美梦很快就醒了，因为9月是你的婚期，我千疮百孔的内心无以言表，然后自己又开始编造起下一个美梦，等你离婚，你是爱我的，你一定有不得已的理由。然后，你的女儿到来了，把我从梦中惊醒，我再也无法欺骗自己你是爱我的了，我的教养也不允许我去伤害一个无辜的孩子。我的抑郁症复发了，我开始逐渐的控制不住情绪，我开始失控的尖叫，我又开始伤害自己的身体，我在哭泣中用颤抖的手把你从微信里删掉，因为我太痛苦了。13年，我想要结婚了，和谁无所谓，但是我必须也要9月份结婚，蜜月我必须也要去和你一样的地方，我也要生一个女儿，统统和你一样，上天眷顾，这些我都实现了。但是，我也不知道做这些的意义是什么。

算是幸运吧，碰到了一个能娶我的人，一个眼里只有我的人，结婚前他问我想要什么，我的回答是忠诚，他说会用余生来给我答案，目前为止，他做到了，这应该就是我这一生的幸福ending了吧。但是，我还是时不时的窥视着你的生活，你一直生活在我想象的美好生活里，很幸福很快乐，快乐的忘记我。看着你过得好，我才能安心，在我最痛苦的日子里，我也问过自己，是否希望你有一天和我一样痛苦，答案无一次是肯定的，我永远都希望曾经那个深爱过我的少年可以永远快乐幸福，即使那份快乐里没有我。在你每年的生日，我都会选一个时间，静静的在心里祝你生日快乐，默默的祝福你。

21年3月，我的生活低谷，任何人的劝慰都走不进我的内心，那么久的压抑，我终于控制不住，我想听听你的声音，抛开所有的教养和高傲，但是再电话接通的一刹那，我竟一个字都说不出来了。然后，我开始不那么难过，我开始积极的解决问题，一切都不再让我难以接受。但是，我又一次升起了贪念，我又一次想奔向你了，多无耻。我低贱地想离婚后，默默的陪在你身边，什么都不要。我想抛弃教养，抛弃亲人，抛弃一切，就任性的去选择在你身边。我又一次忘记了自己的一厢情愿，我又一次给自己加了两情相悦的戏码。我是一个特别敏感的人，你的每一句话，每一个行为，我都会揣测出很多，我又是那么在意细节的人，所以，你不用拒绝我，就像以前分手一样，我自己就会知难而退了，是的，我退了。

21年5月，下午你终于告诉我，你那段难捱的日子，你寥寥草草的几句话，却掀起了我内心的惊涛骇浪，无数个问号充满我的脑袋，我似乎比你都难以接受，我想不通为什么，就像当初我想不通你失去父亲，却也没有想起我一样。我明白痛苦中的陪伴意味着什么，意味着我不是那个能带给你力量和勇气的人。我懊恼自己在那段日子里没能为你做些什么，懊恼为什么让我放在心尖上的少年去承受生活的苦。或许这就是命运吧，误会，错过，再错过，我们注定就是这样的结局。这几年我一直看着你的妻子女儿，光鲜亮丽的模样，旅游的每一个瞬间，我很难和你今天形容的生活重叠开来，你说我总是按照自己的逻辑来想别人，但是我不知道这种冰火两重天的生活，究竟是我不理解，还是谁欺骗了我。从你那里，我可能又得不到正确的答案。

我可能不再拥有你的爱情，但是十八年的时间，我们之间应该能化作亲情了，希望你在以后每个沮丧灰心的时候，想到这个世界上还有一个毫无保留爱你的人存在，就要好好的爱自己，在每个孤独的时候，都能感受到我的存在。虽然不能带给你力量，但是我能保证余生以亲人的身份一直陪伴。

相爱过，就不遗憾。

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