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My Sunshine

时间: 2021-07-30 15:26:25 | 作者：匿名的我 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 110次

My Sunshine

5.21。23.48分，跟她相识已经有快6个月了。这是我第一次在纸上记录这段感情。我很清楚这段感情不知道能走多远，但是我既然迈出了这一步，就不会回头，既然认准了，就要一直走下去，不要问多远。我没有考虑一些原因。但是这不是我的一时兴起。可以说是蓄谋已久。

清楚记得12.29日，她深夜发了一条朋友圈，是关于她孩子婆婆不带了，要让她找保姆带，她发牢骚发了一条朋友圈。我看了好久，看了好几遍。因为之前我们是同事，白天在一起工作，也日常聊天，有说有笑。就是那一次的主动，彻底改变了我。我给她发了一条（就称她为q吧）q姐，怎么这么晚还不睡？然后我就看其他动态了。结果她回我了，我们从这个话题一直聊到深夜，安慰她，开导她。就是这样的聊天，才让我们陷入了进去。

不知道大家有没有这样的感觉，刚开始聊出来的感情，从早到晚都会一只聊，还会无话不谈。我们刚开始也是正常聊着，成年人嘛，偶尔也会开点玩笑。但是也不是太过分的那种。后来有一次，下班了，我在家打游戏，我跟她聊天。我说接她下班，她说好呀。当时我睡下了，然后我立马起来，穿好衣服，等着她的电话。那一刻，我的心一直在跳，我当是有点感觉，我喜欢上她了。大约在20点30左右，她给我发了语音。说不用接了。她跟同事一起下班了。我当时也很淡定，就说了一声哦，下次吧。然后挂断了电话。其实当时我的心情很复杂，我都准备好久了。就想接她下班，准备那天晚上鼓足勇气跟她表白，可是我以为没有机会了。

日子一天天过着，我们也在聊着，聊着日常，生活，玩笑，自己，过去，未来。不记得哪一天了，我说请她吃饭，她很爽快的答应了。我们下班先是找了一个她经常去的饭店，但是毕竟我们怕被发现，就去了一个隐蔽的地方吃，那天吃了很开心。然后我鼓足勇气对她说，到我家坐坐，她没拒绝。后面的时光我们瞒着所有人时不时见面。

5.22.6：27早上醒了，满脑子都是她，昨天接到通知，我们今天能一起上班，在一个岗位。我很激动，9点上班，我6点就醒了。看到她在抖音上发了一个动态，真的好美，那个样子在我脑海里久久挥之不去。

我们每天的状态是白天一起上班，虽然不在一起，但是会聊天，我空了找她，但是她空了偶尔会找我，她不是一个主动的人。下班就各自回归自己的家庭，她带孩子，顾家务。忙了不能回我，我就开始着急焦虑，脑子心里都很乱，不知道她在干嘛，这是不是没有安全感。我有时候幻想着我们以后能在一起，可是我知道明知道这是幻想。唉，这种心情只有我自己能懂吧。每天下班，我总是希望她能来我家，我真的很想见她，很想拥抱，因为她的怀抱很温暖，我很依赖这种感觉，我记得我们之前有过矛盾的时候，她总是对我说，不期待，不奢望，不强求。她不是每天都能来我这，也不是每天都能见面。我有时候觉得吧，她就是不爱我，就是不愿意见我。也可能这份爱真的是见不得光，不能被公开，她就不想这样。我只能这样安慰自己。可是我很想见她，想念一个人有错吗。说实话，在我心里，无数次的要放弃，但始终还是舍不得，我们之间没有任何未来，可入了心的人怎能说忘就忘，那种爱而不得忘而不舍的痛，如此念念不忘的坚强，只能默默的一个人承受，这就是此生最难渡的劫。有时候真的怪自己想太多，感觉魔怔了一样。也不知道该怎么办，好讨厌自己。总之很期待今天一起上班，本来约好早上买好早餐给她，但是她有人送，说实话，我心里特别不舒服，今天明明不下雨的。

23：27今天一起上班不是很愉快，唉我们闹了点小矛盾。原因都是我。是下午我因为家里的琐事有点心情不爽。下班的时候就直接回家了，没有跟她说，回家也没有跟她发信息。但是在路上她看见我了，给我发了信息，我第一时间回她了，结果晚上她开始不理我了。她一不理我我就心慌。我就道歉，说出了原因，她是因为我下午没理她而生气。小傻瓜，我怎么会不理你呢。但是这段爱真的是让我心力憔悴，无能为力。早上我看见她老公送她上班。我心如刀绞，那一刻我想看，我也更不想看到。这是我梦想的日子，我也想送她上班下班，准时接送。可是我不能，我什么都不能，就连一个拥抱我们还要躲着。更别说见光的爱情了。我何尝不是想跟她一起手牵手走在大街上，拥抱，亲吻。可是我们都不被认可啊，这份痛谁又知道，谁又能体会。刚才还在为了上午的聊天争吵着，我承认我自卑了，早上我目睹的一切都是我想要的生活，它给你拿东西。你说我那天做了。对是做了，我只有一天，而他可以有每天，每天能见，每天能和你说话，每天能和你一起入眠，可是我不能，我什么都不能做。

2：40这段孽缘到底是为了什么。我们上辈子是做了什么孽才会成为这辈子这样的相遇，想见不能见，相爱不能爱，双方都有家庭，但是我就是放不下她。我真的有过想要放弃，但是总是出尔反尔，我真的不想在爱了，太痛苦了，互相不信任，一直都是。每天她回家，我总还是想着她与她老公恩爱的样子，那种感觉真的心如刀绞，我好难受，谁能告诉我我该怎样做才能解脱。在没爱之前我真的不知道爱一个人会是这种感觉，我感觉我真的生不如死，我好想抱抱她，可是我不能，我现在真的夜里失眠，满脑子都是她说的话。怎么样才能抹去那段记忆，我好想失忆。她上次说的早上还没醒来跟她老公那样，我脑子里一直有那个画面，好痛苦啊，你明明是我深爱的人啊。那天我恨自己不该问，还是恨你不该说那些，每一句，每个字都想针一样扎在我的心里。我早上被梦惊醒，一遍一遍的在我脑海里，那些本应该我不应该去在意的事，没有资格想的事，可是你们正常的欢愉对我来说是一个锋利的尖刀。跟她说完你睡吧，我的眼泪止不住了，那一刻的伤心不知道该怎么形容。

5.23.6:20。今天醒的好早啊，还是一样的时间。我现在真的是失眠了，晚睡早醒。起来上厕所，看到了洗好的那条蓝色毛巾，我给叠好放到衣橱里。2021年5月20号那天是我最开心的一天。那天我们俩瞒着所有人出去约会了，上车之前我说你今天终于可以做我一天的老婆了。我们一起去摘枇杷，一起去长江边看风景，本是很简单的风景，我们也能那么的开心。我们就跟正常情侣一样，在大街上牵手，在长江边拥抱，亲吻。我强迫她跟我拍了几张合照，可是唯一的一个视频却弄丢了，唉。我清晰的记得我把枇杷喂你嘴里，那一刻我感觉好幸福，这样的日子再来100年都不嫌多。我们手牵着手一起走在大街上，开心的聊着过去，一起喝一杯水，一起吃同一份饭。那天我会永远记住，在我心里你已经嫁给我了。回到家我们紧紧的相拥，爱着彼此。洗漱完出门下雨了。

5.23.12.17今天上午我跟她聊了一会，我心里很乱，因为昨晚的事，我真的可以做到我跟自己老婆上床是觉得对不起她。我说了这些她始终不相信。可是能理解，见不到看不到不相信也很正常。我何尝不是这么想，我们真的是缺乏互相信任，我喜欢猜疑，见不到就胡思乱想，想着她跟他老公聊天，我受不了。上午我很难受，想见她，我上楼看她反而她没正眼看我。我想了又想，还是找了个理由叫她下来，因为我好想见到她，好想抱抱她。她下来了，也知道了我的意思。在那里，我一把拉出她，拥入怀中，说了一句不要说话。我就想抱着她，她刚打扫完卫生，身上有好多汗，可是我不在意这些，只要是她，我不介意，汗水也是她的味道，那熟悉的发香，那熟悉的拥抱，我吻了她一下，那一刻我所有的不愉快都得到了释放，真的是所有的不愉快都是因为见不到，任何不愉快只要见一面就好了，这是真的。我真的很感谢她能爱我，能下来。

5.23.13.04。12点多吃完午饭，我好想睡一觉，太累了，跟她聊完，我跟她说睡会，醒了找她。放下手机闭上眼脑子好乱啊，回想这几夜真的很疲惫生活太累了太累了，回到家空无一人的房间，每天应付着一些不喜欢的社交，伺候给不了你何指导的家人，真的很孤单啊，生活并没有那么多的多彩斑斓，只是简单的枯燥的日复一日，像困在鱼缸里游来游去，上一次收到会期待 会开心的消息还是5.19号那天晚上和她确认能出去的时候。如果这个世界是假的想欺骗我真的太容易了。哪有什么大草原哪有什么戈壁滩。世界让我面临的不过一个几十平的小屋和一座看起来并不上档次的工作地点以及麻烦不断的事物。甚至…连可以交心的人都不必给你，她在和别人同床共枕。在别人的呼唤下醒来。有时候能陪伴的真的不过是一只快要燃尽的烟头和那些喧嚣的她跟别人的世界…

5.23。14：26今天我鼓足了勇气，对经理说我申请调走去生产线上班。这件事我考虑了很久了，我害怕，我怕天天在一起就看到了我的不好，不是说7天就能看出来一个人的坏习惯。我怕我们天天在一起会腻，因为在一起工作就没那么多时间聊天了，可能有些话题就没时间去谈，就不会促进感情，这是我不想去的原因。我也很想去，其实每天都想被比安排跟她一起上班，我想天天见到她，想跟她一起吃饭，一起做事。我还是鼓足了勇气，就是因为想跟她在一起。

17.51又回到了空无一人的房间，刚收到她信息说不想加班培训。我很激动呀，以为能约她到我家坐会，可是她是因为要去娘家吃饭才会不想加班培训，说实话心情有些失落吧，毕竟这样的机会不多吧。我真的是以为不想培训，想一个人回家，也是为了我，是我想多了，为什么会是为了我呢。下楼走在街上，小雨。这天气让人很沉闷，就像心情一样，无比的说不出来的那种滋味。自我给的空欢喜，让自己白高兴一场。在这个路口也不知道能不能遇见她，就算看一眼也知足。这次我站在上次那个路口对面，带着一样的期待。

见到了，我看到她了。聊了几句，从她眼中更多的还是那份生气。真的怪我，我那次说的真的是骗了她，也是我自己太作。我为什么要说这个，本来就是很让别人心里难过的事，我还在这个时候说，亲了，摸了。第一次这样说不就好了，为什么要骗她说只有她亲我。就像她说的，事情过去了，但是心里过不去，我不该这样，爱情里不该有欺骗，善意的谎言都不行，就应该坦白直接。对不起，这次我真的知道错了，伤了你的心。以后不会了。

唉，刚刚好像又给她发了不该发的信息。其实我也很生气，很难过，她说我要是说夫妻义务她就不会说什么，其实哪有什么夫妻义务，我是男人，她是女人。谁主动，难道女的主动吗？夫妻义务也不代表她不会拒绝，真的要是拒绝的，才会是为了对方着想吧，我在乎你的想法，可是你又在乎我了吗，其实这些我好想说出来，但是我不能，我怕说了她会更生气，自己做不到的事为什么要要求别人去做呢，可能我这么说有点不对，但是事实就是这样，你有夫妻义务，我当然也有，但是那一次真的是我不想继续了，不是因为孩子哭了，没有感觉，真的一点也没有。而你不一样，你老公主动，你没拒绝，这就是最本质的区别。这些我都没有说，换位思考吧，我希望她也能理解我。我们这样再继续争下去没有任何意义，只会越来越糟糕，我先低头，本来就是我的不对。

19.35，安静的一个人的夜晚，真的不知道吃什么，炒了一盘蔬菜，跟她聊完，我把那些我不想说的说出来了，她说不说了。让她静一静吧。跟家里人好好吃顿饭，不要因为我影响心情，可能也不会被我影响。看到酒厨还有半瓶白酒，这杯酒就是我的最好搭档。微醺。无人能说，无人能懂，我不值得你听，也不值得你懂。那天我是真的想到了你，才没有继续下去。也不重要了，我就是这样的人，骗了你，让你怎么也不信，是我自己作。

22：29，空心歌词。热爱曾是唯一的信仰相互凝望让对方捆绑在那时候简单的好傻却又空前绝后快乐啊直到现实狠狠推一把跌到浑身是伤疤你在欲望面前投降我在伤痛后面成长终于知道爱都有翅膀怎么拥抱它终究要飞翔漆黑空心也想被释放奈何思念比恨更顽强有个怀抱暖得像张床有份善良微笑多晴朗有一张唇美丽又疯狂为何爱谁心都空荡荡当我听说你与他散场狼狈回家带着伤朋友都说那是惩罚我的心却多么痛啊虽然知道爱都有翅膀因为太爱所以会原谅漆黑空心也想被释放奈何思念比恨更顽强无法割舍就别怕感伤我也嫌我对你太滚烫深爱就像一种命一样没有任何方法能阻挡就算知道爱都有翅膀还是愿意让你停靠在我肩膀你也不用把我当作家把我当成一棵树吧

23：05聊完，她去洗澡了，她还要洗衣服，要好久吧。我只能自己听歌，晚上喝了点酒，头晕晕的，其实我已经想睡了，但是我就是想等她忙好再说会话，我估计睡不到一会就会醒，记得她以前经常对我说困了就睡呀，能睡不好吗。你不知道，我要你的晚安，要和你说话，心定了才能睡着。给她空间留了一句话。如果明天早上能看到太阳，我希望能多看到一种颜色，并不渴望是彩虹，我希望你能快乐，同样也希望自己能开心。

卧槽好气啊，我以为洗好了会对我说一声，结果啥也没有，我还问才说。唉千万不要高估自己在对方心里的地位，你以为你很重要，然而并不是，真的是没有期待，没有盼望，没有渴望就不会有失望。

5.24号了，00.08了好烦躁啊，唉，这一刻的心情很差很差，我刚满怀热情跟她聊天，结果像泼了一头冷水一样。她完全跟变了一个人似的，前一秒还对你很热情，后一秒就完全变了，一句话也不说，真的是不方便吗，让我听歌睡觉。我的脑子又开始乱了，为什么要这样，为什么，好难受。

凌晨1：15分，我们互道了晚安，我相信她也没有睡，只是手机放在枕头下面。她刚说我们今天有两次达不成一致的观点了。想想也是吧，世界上没有两个一模一样的人，也没有两个一模一样的思想，但是我觉得这不是三观不合。她看的是过程我看的是结果。这不是谁承认谁错。承认谁对的问题。可是结果是都发生了，完成了一件事就是发生了，不管过程是怎么样，这件事，只要一方拒绝，都不会发生，不管被动还是主动，我们身处的角色不一样，我觉得观点也不一样吧。唉，其实想想我们都挺傻的，尤其是我，真的该治治脑子了。本来人家夫妻很正常的事。我却在这胡思乱想，根本没啥意义啊，我们卑微的我们根本不能改变什么啊，无力回天。这一次就是最后一次观点不一致吧。我是真的不希望有矛盾留着过夜，说出来我俩一起解决，人无完人。我们其实走到今天也不容易，我们是抛弃了所有，相爱到一起的人，要是半途而废我感觉不说对不起别人，首先对不起的是自己。我也要改掉胡思乱想的毛病，放空脑子，放宽心。

14：58，她每次都这样，今天已经两次了，给她发信息，她明明看到了就是不回。我们以前说空了就发信息，但是她不会主动。现在也不回应。是忙吗，不是。

胶塞发少了，她们不能早下班。我以为的有时候并不都是对的。这句话真的是你提醒了我。不光是工作，对你我都是我以为，我以为。以后不会了。

文章标题: My Sunshine
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