“520，我却想离婚了”丨比起离婚冷静期，我们是否更需要结婚冷静期？

小编有话说：

今天520了，网上竟然有人提出在这一天停止办理离婚的说法，得到了检察日报回复评论：不能忽视离婚者的合法权益。

很多人说“婚姻是爱情的坟墓”，避免离婚的最好方式就是不要结婚。

今天正好陈思诚和佟丽娅宣布离婚，

这里想跟大家唠唠离婚那点事。

据民政部发布的最新数据显示，2021年一季度全国离婚登记人数仅为29.6万对。根据第一财经记者梳理，去年四季度单季度离婚登记人数是106.3万对。因此今年一季度离婚登记人数环比下降了72.15%。

有人口专家分析，离婚人数下降，有多方面原因，其中一个重要的因素是离婚冷静期制度的实施。

从离婚冷静期的提法出现，外界与此相关的话题就从未平息过，当然此起彼伏的反对声音是主流。

那么如何看待今年一季度离婚登记人数环比下降的情况呢？这是否在说明离婚冷静期的明显成效，并在一定程度上挽救了婚姻呢？

我想，于离婚冷静期本身而言，无论是被认同还是被诟病，无论是有效还是无效，都只是站在不同角度的看法，而当我们在对冷静期一词有很多内在感受出来，停下来看看它到底承载了什么，触动到了我们内心什么，也许对我们自己，我们的婚姻更有意义。

离婚冷静期，字面的意思是离婚是冲动的结果，所以要冷静。有很多人说，设置离婚冷静期不应该，应该设置结婚冷静期。

这让我想起时下很多父母们的抱怨，现在的年轻人是怎么了，婚内为了洗个碗这样的小事也能想到离婚，太不把婚姻当回事了。

而当把家务小事和离婚冲动放在一起，确实需要冷静。从这个角度看，这也许是上升到法律层面的对年轻一代人的提示和爱护。

比如购物，但凡标明“七天无理由退货，半年内只换不修”时，多半你能安心购买。如若货经售出，不可以退换，那么购买的时候也许你会多考虑一下。

我想大家或多或少都有过这样的经历：

比如你买了一双红鞋子，事后不满意去退货。你说：这个颜色太红了，我不喜欢了。服务员答：很好看呀，和你的指甲油很配。

你说：这鞋太小了。答：没关系，穿穿就大了，要不我现在拿到后面去给你撑一下……

你说：这鞋太大了。答：没事，在这绑个袋就好了，要不我现在拿到后面让修鞋师傅给你处理一下......

如此，跑腿退换、磨破嘴皮、找尽理由，搞不好还把消协等招惹进来，内心是不是后悔当初不该冲动买下？

也许这正应了离婚冷静期。如果“货既售出，概不退换”，也就是退出门槛过高，多半做之前更倾向于冷静思考。这也许就是离婚冷静期初衷的设定，即提示大家慎入婚姻。

换句话说，离婚冷静期的目的，不是要大家只结不离，不是粗暴地干预离婚，只是想通过这一法定现象，提示预期进入或已在婚内的人莫把婚姻当儿戏，离婚要冷静，结婚更需谨慎。

离婚冷静期的关键词是离和冷。

离，是很多人非常熟悉的，一个人从出生就面临着分离。分离也许是和一个人一生有关的话题。离乳、分离个体化，离家、离校、离婚、离岗......

这些都在言说我们一生经历的与分离有关的话题，而无论是哪一种，都让我们面临着痛苦，只是痛苦程度不一。

与离有关的情绪之所以痛苦，是因为那里有和焦虑、恐惧有关的强烈情绪。如果一生中持续发生的与分离有关的种种没有被处理过，那么积攒到一定程度的分离可能还包含丧失。如若丧失没有被充分哀悼，就会有看不见的隐性创伤，并形成更为激烈的情绪。

冷，让人们常常和冷漠、不关心联系到一起。当强烈的情绪遇到冷，所起的作用一定不是火上浇油，而是有意识的灭火。

也就是指当强烈情绪出现，要有意识地为其注入理性部分，将激烈情绪平复，以达到情感、理性的相对平衡。离婚冷静期，给了我们一个指导性原则，离婚要在情感、理性相对稳定状态下得出结论。

纵观一些有关于用离婚冷静期来约定的国家，我发现了同样的端倪。

法国人出名的浪漫，浪漫必含激情，于是在法国，结婚的冲动比比皆是，不仅是结婚，离婚也一样。

于是作为基督教国家，为预防因其人文背景本身特点易形成的闪婚闪离，他们通过把离婚手续搞得无比复杂，在全国营造闪婚可怕，闪离可耻的局面，以达到全民冷静进出婚姻的状态。

看得出来，国家层面也是煞费苦心。毕竟婚姻看似家庭中的小事，但也事关国家之大计。

而事实上，当下人们对结、离的包容度很高。人们清楚结与离，都需要冷静，也不怕冷静。

1950年，中国妇女运动先驱邓颖超说：“只有我和组织部一位同志同意一方坚持离婚可离，其余同志都主张离婚应有条件。

我为什么主张不加条件，一方要离就可离呢？

理由是中国长期停滞在封建社会，最受压迫的是妇女，婚姻问题上妇女所受的痛苦最深…… 如加上很多条件，恰恰给有封建思想的干部一个控制和限制离婚自由的借口......

看来，现象背后是人们集体潜意识的控制与被控制。

这让我想到很多公园里父母替子女相亲，如果一个人到了谈婚论嫁的年龄，连自己枕边人都要被安排好，这是自己的人还是父母的人，自己的生活还是父母的生活呢？真要走进这样的婚姻，结局呢？

也许表面喜气洋洋地从了父母、结了婚，但报复的快感、隐藏的攻击出其不意且随处可见，潜意识搞鬼从来没得商量，父母必输。

与此同时，当两人的婚姻关系伤痕累累，对父母的不满和潜意识攻击都转移到伴侣身上时，亲密关系也将成为惨烈的靶子。

离，早晚的事儿。

此时，离婚不过是自主、独立的宣言。

虽说宣言发布得晚了些，结婚貌似成为替罪羊，但如若内在生出坚定的自我来，离得值。

也许从这点看，离婚冷静的到来，是给年轻一代敲的警钟 ，更是给中国传统意义的父母们敲得更响的钟。

鲁迅对友人谈及妻子朱安时说，朱安是母亲给他的礼物，他只能好好供养。朱安一生无爱无性，晚年称自己为鲁迅的遗物。

在那个新旧思想激烈交锋的年代，家人无视鲁迅崇尚婚姻的自由而强行包办，以鲁迅的风格，二人只有夫妻之名，并无夫妻之实。

从这点看，如果鲁迅应了父母的命，媒妁的言，他就不是他了， 这事关鲁迅关于自由的意志。鲁迅与朱安的亲密不能是权利、边界、主权之战。

也许离婚冷静期的“冷静”，就有这样一底层含义。

结婚如若不能代表一个人长大，能独自承担责任，要不要找，找什么样的，要不要结，什么时候结，谁说了算......那就由离婚来实现，毕竟这涉及主权、边界、甚至生死。

民政部2021年公开数据表示，2021年办理结婚登记人数947.1万对，离婚登记415.4万对。 同年离婚/结婚的比例，达到了43.8%。全国一季度离婚人数大跌七成多

文章开篇所讲，全国一季度离婚人数大跌七成多，冷静期真的能挽救婚姻吗？

虽然头脑上告诉我们结婚不是过家家，结也清醒，离也清醒，这是成年人本该有能力做的事。但现实中发昏的事情依然多多。

海伦·费舍尔在《我们为何结婚，又为何不忠》中提到，陷入浪漫爱情时，会有种“入侵式思维”。 爱慕对象的一切都会在脑海中反复出现，你会对他有无限好奇，不停回味他说过的话，看过的书，一起度过的时光。

甚至有人一天会花85%以上的时间沉湎在这种激情里，即便能细数心上人有多少缺点，都会说服自己缺点才是对方的迷人之处。

为什么会这样？

因为每个人都希望自己在恋人眼里是独一无二，唯一的人。一如孩子都想要成为照顾者眼里最重要的人。

于是乎我要有特殊价值、成为特别的人的想法和欲望潜藏在每个人心里。因为如果没人觉得你重要，你会被忽略和遗忘，这对一个孩童是非常可怕的。

如果孩提时代需求未被满足，会对其看待外在世界的态度产生很大影响。

比如当父母疲于奔命，没有很好照顾TA，或父母总是吵架无视其内心感受，内在会有一个声音——“我不够好”。

当缺乏足够的关怀、温暖，“爱与被爱”，“想要变得特别”的愿望被严峻挑战，为了弥补外在世界的不足，内心就会制造幻想。

长大后，孩提时期未被满足的需求与幻想，想要成为特别人的愿望也在长大，梦想的蓝图投注到一个人身上，希冀这个人无视我们所有缺点，永远支持、永不抛弃伤害我们。

可是当现实中无法找到，只能在现实里选一个差不多的，接着很多人就开始计划，假以时日把对方变得和我想象中的一样......不惜一切代价。

于是孩童时期诸多未被满足的需求，早年依恋关系诸多未完结的事件，想要变得特别的愿望等，将自己、将关系丢进了死胡同。

也正因此，婚姻中的痛楚，一部分来自早年依恋关系伤痛的被激活。

说了这么多，如若我们能在冷静期里通过心理援助、一对一走进咨访关系、踏入亲密关系工作坊等等，看到一份真实，能够在接下来的日子里，如其所是地看自己、看爱人、看婚姻中的关系，各自处理好需求、欲望，或缺失，向着这样的路径和方向转变，避免相互之间的成长变形成彼此施受虐的关系。

我想，这是冷静期能挽救婚姻的的真正的秘密。

如果这些被发现，或许你会发现了亲密关系的真相，发现了冷静期也许成为你此后婚姻幸福的敲门砖，至少你有了不一样的觉知。

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