亲人去世是一种什么样的感觉

半个月到一个月以内都觉得不真实，活在一场梦里一样，周围开始见到很多平时不怎么见到的人，在沉默中被推着过日子，参加很多看似悲伤的仪式，内心混沌迷茫不解，基本不会哭，真要哭给别人看也要努力挤眼泪。

大约一个月后，该来吊丧的人都走了，家里开始冷清了，周围安静下来，开始发觉原来这一切都是真的。会梦到逝去的亲人，会不经意间跳出曾经很多画面，会遇到很多因为亲人不在而产生的问题，最多的是关于遗产、供楼、债务等经济上的问题，要考虑少一个人的情况下，如何维持家庭的收入。

其次是生活习惯开始改变，家里会烧掉所有逝去亲人的衣服和生活用品，过年过节气氛不再那么活跃，在少一个人的情况下，仍然要按照习俗放鞭炮，祭祖，吃团圆饭。这段时间由于经济和生活上发生的变化让人体会深刻，会真切的感受到这是一个事实。

悲伤的情绪会越来越严重，会半夜哭，触景生情哭，各种哭和沉默，但是基本不会对朋友倾诉，因为真正的悲伤都是无从说起，只能承受这段时间过了以后，就是习惯没有这个亲人的生活，但是悲伤不会消失，埋进心里，一人承担。

有时候有些心情果然跟陌生人才能分享，我常常想自己结婚的那天，没有父亲牵我出场该怎么办。每次参加婚礼，看到新娘挽着爸爸出场，我都会默默流泪，我很想我的父亲也能见证我最幸福的时候，但永远不可能。而我也很害怕幸福是对悲伤的一种背叛。

概述

亲人离世自然是很让人伤心的事情，那遇到这种事情我们又会有怎样的感受，又该怎样将它排解掉呢？

分析

事情发生的第一时间当然是有一种不真实的感觉，就像身体突然缺失了某一部分，并说不出哪儿痛，是巨大的空旷和虚脱感，周围的一切都不真实，如同穿着潜水服在水底世界漫无目的的飘荡。很多个日子以后，才渐渐有清澈的痛，不能想，想起来就是钻心，这种痛时间越久越清澈。至少会有那么几个寂静夜晚，想到那些音容笑貌，觉得自己沉坠到某种深渊中，眼泪流出来却还浑然不觉。

在事情发生的过后，你的生活习惯也会改变，家里会烧掉逝去亲人所有的衣服和生活用品，过年过节气氛不再那么活跃，在少一个人的情况下，仍然要按照习俗放鞭炮，祭祖，吃团圆饭。这段时间由于经济和生活上发生的变化让人体会深刻，会真切的感受到这是一个事实，悲伤的情绪会越来越严重，会半夜哭，触景生情哭，各种哭和沉默，但是基本不会对朋友倾诉，因为真正的悲伤都是无从说起，只能承受。                                                                                            

总结

有些事情早晚都要面对，希望在那一刻到来的时候，能够表现的坚强点吧。

家里老人家大部分都是在的，从小也都挺开心的过的，因为没有经历过生离死别，那时候都太小了。

初中的时候，十四五岁，觉得自己已经很大的孩子了，很喜欢和别人说，几乎是炫耀的说，我妈妈的姥姥姥爷还在世哦，他们对我可好啦，家里那么多小孩，却一直都记得我这个外的不能再外的外孙女了。

因为太姥姥膝下儿女太多了，孙子孙女也很多，到了我这一辈的时候就更多了。

但是小时候太姥爷经常背着我逛北方的的那种市集的，会带我去吃灌肠，北方那种灌肠，会带着我玩好多东西，现在想想还是很美好的。

过年的时候，会给我一张五块钱的压岁钱，其实是挺少的了，但是五块钱，对于他们那个年代的人来说，已经是很大一笔钱了，不管时间进了多久，他们的价值观一直都是很久很久以前的时候。

后来，都忘了是什么时候开始，姥姥很少在家里待着，妈妈说姥姥去照顾她的妈妈了。

照顾一下子就是一个暑假。

中间妈妈带我去看过太姥姥一次，她躺在床上，肚子很胀，里面有积水，年龄大了，子女们商量的结果是，不想再让老人家忍受手术刀的苦了，并且不一定会真正治好。

所以为了老人家，他们放弃了手术。

后来就有一天，妈妈和姨妈带着我去了太姥姥家里，一进那个老院子的门，他们两个就都哭了，是那种突然眼眶就红了眼泪止不住的流，本来一直告诉自己要不难过的，然后就真的没难过，忍着眼泪，继续和太姥爷讲话的那种，他开开心心的，告诉我们说他会好好的过下去的。我们都挺相信的，至少我是。

可是太多年夫妻了，他怎么会不难受，我一个只和他们带了十几年的孩子都很难受，他们相濡以沫那么多年，怎么会不难受。

后面以为姥姥送走了她的妈妈，她可以休息一段时间了。

过了一个多月后，大家都再说，说太姥爷身体状态很好，有时候还会爬房顶，会去放羊，身体挺好。

但是过了一个月，姥姥就又去照看她的爸爸了。照看了半年，大家说他的身体也不行了。

大年初二的时候，我去见了太姥爷最后一面，我不知道那是最后一面，我觉得，我一直以为，冬天过去，他就会好起来的。但是那次我不知道为什么在那里坐了很久，听他讲了很多年轻时候的故事。

初六的时候妈妈接了个电话，刚到家就接了个电话，然后说了一句话后，就哭了，妈妈爱哭，一个大人了总爱哭，但是那次，我觉的，我妈妈的姥姥姥爷，都不在了，好心疼她。

后来我没有去送太姥爷，但是每年都在怀念他，我相信他会在天堂和太姥姥相遇的，他那么爱的人，无法离开的爱人。

我的奶奶拖着他那残破的身体，熬过了一个春秋，又一个春秋。在上年冬天的时候，全家人以为他快不行了。可是他还是熬了过去。他快去世的那几天，我没想能够感受到两个姑姑的喜悦，可是他没有断气。女儿们也就显示了，完全都不耐烦。在今年的夏天，也就是快要收麦子的时候，也就是我的弟弟快要考大学的时候，距离高考也就差了三天，她与世长辞了。

那时候妈妈莫名其妙的给我打个电话，我很烦躁，因为下午有一场很重要的考试。那就急匆匆的把电话给挂啦。晚上给家里回电话，是爸爸接的。他说：这周有空回家吗？我很莫名其妙，因为十一五一假期我都不回家，这干什么？然后他说，最近收麦子，风太大把麦子都刮歪了，家里人手不够。我听了更烦，直接拒绝，然后，电话那边干笑一下，你奶奶想你了。听到这句话，不知怎么的，眼泪就扑扑地往下掉，说话也变得呜咽起来，说知道了，然后挂了电话。那天也就哭了那么一阵。然后，就一直努力忘记这件事。

后来，就是第二天跟导员请假，他问为什么请假的时候，“奶奶过世”如此简单的四个字真的太难说出口了，那个时候就像是嘴巴被什么定住了一样，短短的四个字却说了很长时间，眼泪完全控制不住的流，请完假还得上课，幸亏那是一节水课，在一个那么大的教师，我就坐在最后一排的角落里，睁大眼睛。任凭泪流。

幸亏提前一天把泪流了，不然我也不能保证自己能稳稳当当的回家。

回到家里以后，基本上都在，只差弟弟了，那是他高考后的最后一天，他对家里的一切完全一无所知。回家的路上我想象过无数次到家后自己会崩溃，会哭的歇斯底里，但是，没有。那天晚上是守灵，还是没有泪水，只是觉得很嘲讽，二爷，三爷家里的人，真的是一个个的戏足即了，哭的涕泗横流的，我就呆呆地跪着，一直跪到了晚上十二点。

第二天早早地起来，她们还是哭的撕心裂肺，可是，真的没有泪水地我木木地跪着，内心也完全没有在学校里哭的撕心裂肺的痛。该入殓了，奶奶的尸体从冰棺里抬了出来，我看不见她的脸，然后，眼泪就哗哗地流，或许，这个时候我才真正的意识到，我的奶奶，我爸爸的妈妈，真的没有了，爸爸成了没有妈妈的孩子了，我也成了没有奶奶的孩子了。那个时候，爸爸也泣不成声，鼻涕眼泪挂的脸上都是，我从来没有见过这样的爸爸，所以那一刻，更多的是心疼自己的爸爸。

一时很痛，之后就没有后来了，时间可以治疗一切，可能后来会偶尔回忆。

起初，就像身体突然缺失了某一部分，并说不出哪儿痛，是巨大的空旷和虚脱感，周围的一切都不真实，如同穿着潜水服在水底世界漫无目的的飘荡。

很多个日子以后，才渐渐有清澈的痛，不能想，想起来就是钻心，这种痛时间越久越清澈。至少会有那么几个寂静夜晚，想到那些音容笑貌，觉得自己沉坠到某种深渊中，眼泪流出来却还浑然不觉。

半个月到一个月以内都觉得不真实，活在一场梦里一样，周围开始见到很多平时不怎么见到的人，在沉默中被推着过日子，参加很多看似悲伤的仪式，内心混沌迷茫不解，基本不会哭，真要哭给别人看也要努力挤眼泪。

大约一个月后，该来吊丧的人都走了，家里开始冷清了，周围安静下来，开始发觉原来这一切都是真的。会梦到逝去的亲人，会不经意间跳出曾经很多画面，会遇到很多因为亲人不在而产生的问题，最多的是关于遗产、供楼、债务等经济上的问题，要考虑少一个人的情况下，如何维持家庭的收入。其次是生活习惯开始改变，家里会烧掉所有逝去亲人的衣服和生活用品，过年过节气氛不再那么活跃，在少一个人的情况下，仍然要按照习俗放鞭炮，祭祖，吃团圆饭。这段时间由于经济和生活上发生的变化让人体会深刻，会真切的感受到这是一个事实，悲伤的情绪会越来越严重，会半夜哭，触景生情哭，各种哭和沉默，但是基本不会对朋友倾诉，因为真正的悲伤都是无从说起，只能承受。

这段时间过了以后，就是习惯没有这个亲人的生活，但是悲伤不会消失，埋进心里，一人承担。地球不会因为一个人的消失而停止运转。