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不觉惋尔

时间: 2021-06-25 17:28:08 | 作者：薛玲玉 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 103次

不觉惋尔

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小孩子掉眼泪多因为得不到，大人掉眼泪多因为失去了，如果小孩子得不到而没有掉眼泪，说明长大了，如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了，如果一个成熟的人在掉眼泪，那说明懂得珍惜一切失去和得到，也许人只有经历才会明白有些事，有些人的珍贵，过去虽然悲伤，但是人生一部分，不觉惋尔，也要不觉莞尔。

一、关于童年 33年前的一个夜晚，随着一声啼哭，我来到这人世间，20岁的爸妈初为父母一定慌张又惊喜吧，选择在深秋的夜晚来到这世上，是上苍安排好的此生要经历一些“秋悲凉，叶枯黄”的事情吧。记得小时候，爸妈经常吵架，我7岁前的童年就是跟着妈妈后面，妈妈很喜欢打牌，经常会忽略我和弟弟，饿了给钱就买麻饼吃，困了自己就去睡，从未感受过被爸妈捧在手心里的关怀，记得7岁那一年，爸妈因为妈妈喜欢打牌，赌钱大吵一架，爸爸回肥东老家了，我们也都回去了，原因很多年后才知道，爸爸跟妈妈的表妹因为有共同的委屈和被忽视，犯了错误，太小的我也不懂妈妈那会的痛苦和绝望，妈妈选择了原谅，安心的回到了爸爸身边，我们一家就此在肥东老家开启了新生活 ，妈妈离开自己熟悉的生活圈子，一切从零开始，因为爷爷有孩子四个，爸爸是老二，是不会被偏爱的，妈妈和爸爸带着我和弟弟住进爷爷分的房子，我依稀记得那会家里厨房就一张桌子，庭前庭后除了爸妈结婚时候的打的一些家具，没有什么贵重的物品。年轻的爸妈为了让我们过上更好的生活，把年幼的我和弟弟交给了爷爷奶奶，他们去苏州打工去了，做了那个年代最苦的打工人，我和弟弟成了留守儿童，记得那会我每天都会哭，夜里想妈妈，白天也想妈妈，但是爷爷奶奶要照顾好几个孩子，我和弟弟只是其中两个，每天吃饭都排着队，老太太给我们依次打饭，虽说从未饿着肚子，但是那个时候爷爷的严厉，奶奶的忽视，爸妈不在身边给幼小的我，心灵留下了很大的伤害，缺爱，很缺爱。记得小时候和弟弟去门口池塘玩水，被爷爷用皮鞭打出血，跪在瓦片上，至今让我看到爷爷都会有畏惧，那个时候最让我欣慰的是有个听话的弟弟，两个人每天拉着手去上小学。就这样过了一年，爸妈回来看到我和弟弟，眼神呆滞，一身都脏兮兮，爸妈瞬间崩溃了，说什么也舍不得出去了，在老家再怎么辛苦，也要陪在我们身边，爸妈回来以后，爸爸买了加工设备，搞起农作物加工，平时出去打厂，家里生活慢慢变的好起来，不算富裕，妈妈经常会上街买好吃的给我和弟弟，日子过的还算幸福，那段时光可以说是人生最快乐的时候。

二、关于青春 伴随着快乐的时光，我要上初中了，因为成绩考的是乡里前几名，上了初中那会还是老师重点关注的对象，带着这种自信初一初二成绩都在全年级前几名，每次学生大会 都是上台领奖的同学，最讨厌的数学也因为自己努力，数学竞赛也会拿奖，那两年记不得自己点了多少蜡烛，烧坏多少蚊帐，有人问小小年纪为什么这么苦读，我说因为想让爸妈过好日子，可是就这样的自己从未上父母过什么好日子。，因为成绩优异进到重点班，和一个靠走后门的女生坐了同桌，也许上天安排好了，因为自己的定力太差，被这个女生每天上课拉着说话，下课拉着去玩，夜自习拉着去她家看电影，初三这一年成绩一落千丈，班主任叫爸妈去学校谈话，爸妈以为我恋爱了，骂我打我，我为此写了绝笔信，16岁的豆蔻之年一定会有少女心思，但是恋爱是不敢谈的，还记得大眼睛男生给自己取了一个笔名叫阳光，说要给我带来阳光，可是那个时候我的眼里只想上好高中，好大学，谁知不因为爱情，却因为友情耽误了我的初中，高考没有考上县城重点，爸爸很失望，我知道他心里是很失落的，这个时候我惊慌失措，懵懂的年纪我不知道自己能做什么，爸爸说去镇上读高中，县城你去不了了，就这样我去了距离家要车程一个多小时的镇上读高中，记得开学第一天我发誓我要好好学习，一定要考上好大学，事实上我做到了好好学习两年，成绩也是名列前茅，可历史又一次重演，班级一个女生要退学，班主任说我阳光，乐观，让她和我学习，和我坐在一起，结果上帝又一次开玩笑，因为她，我被高年级男生追的不敢回宿舍去，他们在宿舍门口等着，但是那个时候的自己其实并没有遇到自己心动的男生，所以只是单纯的喜欢看那些男生写的情书，有的字迹好看的有文采的还会回复一两封，问他们怎么这么有才华和写字好看。就这样高三过了一半了，我的数学第一次模考38分，数学老师很惊讶找我谈话，政治老师，历史老师都找我谈话，最后班主任跟我说，孩子，你想恋爱去大学里，你会遇到很好的优秀的男孩子，不是现在，你要好好复习，上本科还是有希望的，那时候叛逆的自己，老师越是说我越不听，即便不恋爱，也不听老师的话，现在想起来追悔莫及，历史重演，结局也是一样，没有考上本科，爸爸再一次失望，不打算让我上学了，我嚎啕大哭，即便上大专我也要上学，那会的自己太愚蠢，不知道要再复读一年，那会可能不知道若干年后的自己会因为学历自卑吧，就这样我被爸爸选了专业，选了上学的城市，留在了合肥，开启了我的大学之旅，因为高中爸妈把家里积蓄拿来买房子了，我上大学第一年的学费还是姑妈给的，那一度导致自己很自闭，自卑，不与人接触，宿舍的人都有手机，放着自己喜欢的歌曲，唯独我没有，半个学期后哭着跟妈妈要，妈妈二话没说给我买了一个，现在想想自己是多么的虚荣，我要手机又有什么用呢，为什么要和别人去比呢，整个大学我是没有故事可以说的，除了在宿舍里待着就是回家，那会的家还是出租屋子，面积不大但是被妈妈收拾的很干净，，每次放假回家和妈妈去吃一个楼下阿姨家的炸串，特别好吃，想想从那个时候养成的喜欢吃垃圾食品的习惯吧。后来爸妈凭借自己的吃苦能干，家里日子慢慢也是好起来，不说大富大贵，也算不愁吃喝，每个月要多少生活费妈妈也会给，买什么妈妈也会买。妈妈没有委屈过我，只是妈妈应该受不少苦，从小到大，就没有看到过爸爸对妈妈的偏爱，妈妈受尽委屈，所以我直到大学都不明白爸爸为什么这样对妈妈呢，因为妈妈的碎碎念还是因为他不爱妈妈。，那个时候开始就不喜欢和自己同龄的男生，想要找哥哥般的男生，渴望被爱。大学快要进入实习期了，外经大厦需要找一批酒店管理和旅游管理的学生去马达加斯加交流实习，来我们学校挑选面试，所有面试者全程英文，那会的自己记得被第一个抽中的人，先朗读一段英文文章，然后开始交流，我用蹩脚的英语结束了面试，接着焦急的等待结果了，108宿舍的姑娘们太幸运了，6个有五个被选中了，当然也有我，那个时候每天的话题就是想着去了以后我们干些什么，会不会在那里找个男朋友，后来我们也是空欢喜一场，校方了解到那里的动乱不敢让我们去了，就这样我们开始去参加各大酒店的校招会，最后因为想和同学们一起，选择去了宁波，放弃了去北京商务部下属酒店实习。头一次离开合肥，来到别的城市，新鲜感，兴奋感激动好几晚睡不着觉，紧着着开始分部门了，我好像是被命运之神眷顾，同学们都去做餐厅服务人员，客房服务人员，就我自己被市场部领导选中，那会自己啥也不会，跟着一个怀孕的脾气特别差的女领导后面学习，每天眼泪水泡饭吃，她怀孕脾气不好，经常骂我笨，骂我大学都学的什么，没出息，真的很崩溃，后来销售部老总需要一个小文员助理，我就跟着她了，她工作能力很强，长得很好看，温柔且有气质。实习很快结束，最后同学们散伙宴席上，最好的同学一个领导也就是第一个男朋友出现了，他比我大四岁，我们大学隔壁学校的，那晚同学们有说有笑有哭，这一别可能就是一生，我喝几瓶啤酒头晕晕的，那会还不太会喝酒，酒量也很差。后面同学们去他家上网，就我吐的人仰马翻，把他家吐得一塌糊涂，他开玩笑让我赔，10年实习结束选择留在宁波，当然这时候也是和他一起，我们班次不一样，他下班我上班，我住我宿舍，他跟其他同事一起在我们宿舍小区其他楼栋租的房子，那个时候我在想真的是很单纯的感情啊，那时候没有现在年轻人的急躁，不着急都是慢慢相处，也很本舍不得出去花钱浪漫，也跟他家特别穷有原因吧。那个时候我从不要求他带我去约会，要求出去看电影吃饭，我们的恋爱是在同事监视下谈的感觉，干什么都带着同事一起，记得我每次去他家上网买很多吃的，他就坐在边上也不吃，也不靠近我，现在男生打死也不会吧，哈哈哈，随着相处时间到半年时候，一次买电脑我们大吵一架，他说我跟他不合适我，我不明白为什么，还倔强的说不合适就散伙，那会的自己真的很任性很任性，妈妈没见过他，只是听过他的声音，妈妈就不喜欢，后来戏剧上演了，别的朋友看到他和我的同学一起，我不信，再到后来我信了，因为从洗手间同学扔的花上写的“胖胖爱你，你的瘦子”这个字我认识，那一刻泪水浸湿眼眶，我追问原因，他说因为你不温柔，不乖巧，任性，我和你没关系了，不要找我了，我骄傲的自尊心受到极大打击，我恨他，恨到想要报复。每天看他们一起吃饭，女同学从我的宿舍门口出去跟他约会，跟我在一起不会做的事情都会做给同学，我恨死了，我要报复他。

三、关于婚姻爱情 和前男友分手后，11年回来合肥，作为前同事的前夫跟大哥哥一样的关照我，他比我大五岁，那时他还在宁波，过了几个月后我们在一起了，前男友知道后跟我说，不要因为恨他毁了自己一生幸福，我就非要和他结婚，爸妈看着他人还行，加上觉得这是第二个男朋友了，该定下来了，后来他妈妈骗我说家里拆迁要我赶紧领证，我心想反正就这个了，领吧。14年5月4日结婚了，没有兴奋，没有激动，我初为人妻了，没有我幻想中公主嫁给白马王子的浪漫，结婚后我们一直分居，他去了贵州茅台镇茅台集团下属单位，新婚燕尔我独守空房，我初中开始就自己住在学校，一个人也是习惯了，刚开始觉得没有什么，后来我慢慢过够了，看着别的朋友夫妻一起逛超市，一起旅游，一起制造太多美好的回忆，我每次去超市买多来了东西，搬不动，也是自己一个人慢慢扛回家，马桶坏了自己修，腿受伤了自己去医院，工作累了自己回家喝酒哭，过够了，心态真的会蹦，记得有段时间买了很多严重失眠，买了很多红酒回家喝，喝完晕乎乎入睡。休息就躺着不吃饭，很颓废的时光。他不愿意放弃他的事业，我不愿意离开合肥，说到这里也是我的错，没有那么爱，如果足够爱是不会愿意分开的。丧偶式婚姻维持三年多，我们的感情越来越差，争吵越来越多，直到后来因为我意外怀孕去做了体检，孩子不能要，彻底到冰点，永远无法忘记我也那天哭得撕心裂肺，医生让我不要激动，自己做完手术自己回家。有一次我打了五十个电话无人接听，我知道我们真的可以结束了，但是爸妈说不要轻易放弃，组建家庭不容易，那段时间我很灰暗，从小一直缺爱的自己，迫切需要被爱，需要被关怀，也许自己想上帝是知道，他也许是心疼我，也许在考验我，那个时候经常被同事笑话说你就是个活寡妇，我到不生气但是回家以后，家里空落落，打扫再干净也是自己一个人。要不是被翻出的微信记录，我可能都忘记了那些事情，那会偶尔会在特殊节日，生日，有几个同事朋友给我发一些小红包，我跟他们说我有老公你们不要这样，他们跟我说你不要有心里压力，只是单纯的喜欢，又不是给你很多，我一开始是拒绝的，后来慢慢的觉得收一下只要不精神上依赖，身体不上不出轨就没事，也是内心的虚荣心作祟，觉得自己还有魅力，哈哈多么愚蠢和贪婪的女人，如果要问差那点钱吗？不差，但是我缺的是关爱啊，缺的是被重视被在乎啊，时间久了真的觉得自己好像就是一个人，但是我除了能收一些语言关怀和红包，我还能做什么呢？也不可能做什么，如果时光可以倒回，我想与一人一世，不要遭受情感的伤害，16年他第一次提出协议离婚，我没同意，17年我也提离婚，最后他提出先协议离婚，拖了好一段时间后我们拿的离婚证，离婚后他说离婚没分你任何财产，他也没有啥财产，每个月会不定期给你生活费，你的工资不高，我向生活低了头，我要了，我也觉得这是对我青春的补偿。离婚后其实我是累了，也觉得就这样吧。爱谁谁吧，后来比我大十岁的他出现了，因为我从不会和陌生男的接触，不认识的不熟悉的也不会单独和他们吃饭，他是我同事，我们有认识基础，他那个时候也结束自己的婚姻，苦苦追求三个月，每天发信息问候，他不是我喜欢的类型，太喜欢打扮自己，幽默风趣也让我不想跟他说话，而且他老婆我也认识，后来有一次同事孩子满月，我们都参加了，他晚上结束要送我回家，我不同意就拉黑我了，这个时候我突然意识到，拉黑我了，我竟然有点失落了，因为工作有交集，很快就加回微信，开始约会吃饭了，没过几个月他去了外地工作，几个月回来一次，他孩子妈妈离开合肥去深圳了，孩子平时没人照顾，我们之间的话题就是他孩子可好，感觉我像孩子的妈妈，因为自己失去过孩子，对孩子是喜欢的，觉得孩子很可怜，也因为自己小时候妈妈不在身边过每天哭的想妈妈那种同理心，我对他孩子特别好，他也因为我对孩子的爱，对我一直也不错，经济上也是很照顾，但是我现在想来他不是找爱人，是给孩子找好的后妈，跟我在一起，从来没有愿意停留在我身边，一直对外面的世界充满好奇，我以为我找一个比自己大十岁，能够弥补小时候缺失的父爱，他已经对这个世界探索过了，不会在对花花世界太过于留恋，我太幼稚了，他一直在权衡利弊，事实上他也找到一个有钱比我还小的女人结婚了。18年这一年自己因为进入新的公司，心境发生了变化，同事们都很优秀，尤其有些女同事，看他们看着都很了不起的样子，我羡慕，也想自己过的更好一些。他给我一次次转账我都会收，人生不都是为这些碎银几两吗？，那一年人生最黑暗一年，一个人装修房子，适应新工作，要适应新的环境，很累很辛苦，就这样在新公司被领导同事接受认可了，整个人慢慢变得自信，仿佛我的快乐又回来了，这个男人还是会出现在我的生活，在我内心已经把他当作一个逝去的人了，就做普通朋友吧，做情侣他不及格，做朋友还是可以的，没有必要老死不相往来，日子就这样过，期间前夫也会给我经济上的帮助，前男友因为孩子，我们共同放贷以及他对我的愧疚心还会给我转账，我都收下，当然也会有其他追求者的主动示好，那时候我是觉得前任们就应该给我补偿，但是内心挺看不起自己的，骄傲呢？骨气呢？自尊呢？不为五斗折腰的精神呢，但后来我想他们给的不过是他们收入中很多分之一，他们是弥补我的青春，我需要这笔钱来让自己生活过得更好些，他们愿意给，我没主动要过一分钱，要跟主动给，我认为还是有一定区别的，只是恋爱时候会有些自己喜欢的东西会试探性的发过去，一般都是有求必应。我想这是情侣间也正常的事情。我知道我不是那种物质的女人，如果物质我就直接去掐尖了，房子是爸妈给的十二万首付，车子是爸妈给的十一万买的，我内心深处我一直知道自己是什么样子的人，同事们熟悉后有的想给我介绍男朋友，我内心不想，因为我内心自卑，我不愿意让任何新同事知道我的过去，也不想知道别人知道我任何情感史，因为在我心里他们只是同事，不是朋友，不会因为我的受伤同情我，相反会拿着当话柄，我不是刻意想欺骗任何人，只有个别同事知道我的事情，记得在义乌出差，领导要给我介绍，我说不可能在公司跟任何一个男生恋爱，可是有些时候不是你说就可以做到的，遇到喜欢的人很多你给自己设定的限制都是没用的，感情这个东西威力无限。从17年到20年上半年这三年多时间，自己过得其实很失败，生活感觉总是没有方向，情感也是没有善终，我渴望稳定的爱情，渴望家庭，渴望有一个安定的男生带我走进安定的婚姻生活，渴望内心踏实安宁，渴望与一人白头到老，所以后来我果断与前任断联，不想再有纠缠，我要为新的生活准备起来。可能是上帝想把最好的留在最后吧，直到敬哥的出现我才知道这才是我真正意义上遇到的爱情，他温柔善良，待人和善，眼睛里都是柔情，虽然脾气不好，但是我觉得这种踏实感是我想要的，虽然同事两年，期间我也因为喝酒后去表白过，但是他越是这种拒我与千里之外的那种傲气，我越是喜欢，就这样他分手了，我在方小姐的鼓励下，我开始了追求，其实我一开始是很害怕的，怕被拒绝，但是老天眷顾我，我们在一起了，我是很羡慕他的，他总是一副很不缺爱的样子，感觉很高傲，可能因他内心对我是心有芥蒂的，我想拼命对他好，改变自己去迎合他，做一些我以前没做过的事情，但是我不知道的是他要的不是生活上的关心，而是内心的踏实和稳定，我错了，我给他的感觉的是不安定，我以为我不去应酬，不出去交际就是安定了，在他内心我还是不能让他踏实，就像我总是担心会失去他一样，我也不知道谈恋爱需要把自己的过去一桩桩事情都要交代清楚，也不知道他会如此介意这些事情，他每次都带着情绪质问，我就很乱，有时候不知道说了什么做了什么，因为本身就觉得失败的过去，提来提去也还是失败，但我不会冷静的处理和沟通，那一刻只想找个理由结束他的追问，很多时候随口而出，过后自己懊恼不已，很多次想跟他好好沟通，可是他总是一副爱搭不理，而且我也不想刻意自己去打开自己的过往。这次我把我曾经的这些过往一字一字的记录下来，其实内心是在哭泣的，我不想把自己搞的像是一个受害者，可怜兮兮，但同时我的确是一个可怜之人，因为缺爱一直在追寻爱，通过忍让付出，报复去获得爱的方式都是错的，爱是需要双向奔赴的，，如果说真的爱谁，我想我真的爱过也就是我主动追求的这个人，敬哥，不是说他现在是我的男朋友我就这么说，而是没有任何一个男的让我如此这般，我愿意去包容，去懂他，也愿意想要携手共度余生，但是我也想告诉自己的是，再爱一个人不要把自己弄丢了，我要先爱己再爱人，自己变得更具有价值，才可以和他共创属于我们的未来，我羡慕他有爱他的妈妈，所以他对女性的呵护关爱没有我对男性那么渴望，因为他好像不缺爱。

四、关于未来 其实幸福的人因为童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，不觉惋尔，但是也要不觉莞尔，经常会不自觉的想这半生很让人惋惜，本可以拥有幸福却遭受如此，但是人不能总是活在过去，情感曲折不是你的错，也感谢那些过往，让你能够更懂自己，更懂如何爱人，要学会不觉莞尔，让嘴角上扬。为什么不觉莞尔看一眼这个词就喜欢，想为自己的女儿取这个名字，因为我希望她做一个快乐的人，不要经历太多的伤感过往。不要像他妈妈一样自己因为童年太缺爱，所有一直在追寻爱，我骨子里还是单纯的，善良的，甚至是很感性的女人，我要的不多，就是爱人挂念，我不要所谓的大房子，好车子，年轻的时候还幻想过，现在经历这么多，我该过什么样子的生活，能过什么样的生活我很清楚，只想安安稳稳的拥有自己的爱情，这几段感情，第一段是懵懂无知，第二段是冲动加报复的惩罚，第三段是让我蜕变成熟，仅仅这一次是我最痛但也是最让我刻骨铭心的爱情，我内心非常希望我们可以永远走下去，希望我们可以放下自己的执念，不追过往，携手向前走下去，我不想因为过去的事情影响现在和未来，当然会影响，我希望都是正向的影响，我想我未来可以做一个温柔的妻子和妈妈，我想有一日三餐，四季，有家有孩子有另一半的安定生活，即便会有生活的琐碎辛苦，即便会有风雨，还可以肩并肩的紧紧依偎在一起，不分开，我想有我懂你的辛苦，不容易，你懂我的小脾气，我想以后忘记伤痛，开始新的生活。

五、关于爱情婚姻的小小建议

1.开始就要定好相处模式和标准，比如对方最介意什么，需要了解什么，那些事情需要提前告知要交代清楚的，哪些事情是彼此最介意的，不能触碰的；

2.及时沟通，有矛盾及时沟通，最好吵架不过夜，不要冷战怄气，太伤人；

3.适当有些仪式感，小惊喜，为简单的生活加一些色彩，比如纪念日什么的；

4.不要对比，拿自己的爱人和别人去比较，即便别人再好，那是别人的老公老婆，自己就是自己的。

5.放下过去，着眼未来。

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