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被忽视的爱恨冲突“幕后黑手”：“战或逃”的生物本能，如何破坏亲密关系

时间: 2021-06-23 22:27:31 | 作者：许标-心理咨询师 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 117次

被忽视的爱恨冲突“幕后黑手”：“战或逃”的生物本能，如何破坏亲密关系

感情中的爱恨冲突，总让我们迷惑：明明相爱，为何伤害？

引发冲突的背后，存在“战或逃”的生物本能。这种生物本能的自动反应模式，在感情互动中，可能激化矛盾。

因为这种影响是自动化的，在我们的理智没能来得及发挥作用，它就已经对我们造成影响——通常这种影响，对感情造成破坏作用——使得我们避免感情冲突，变得困难。

为什么在本能中，要存在这么个妨碍我们幸福的“绊脚石”？

人类进化过程，形成了一套应对危险的“战斗-逃跑-僵住”本能反应。这套本能反应，相当于我们人体的“警报系统”。遇到危险时，通过自动产生，一系列神经生化反应，应对危险，保护我们。

“危险”既可能是实际的危险，比如遇到蛇；也可能与实际不符，只是心理主观判断，觉得危险，比如觉得自己当众发言，如果表现不好，其他人都会嘲笑，以后都会看不起自己，从而很害怕。

为什么是自动化？

因为我们的理智思考，相对反应太慢。（如果对这方面有兴趣，可以看看获得诺贝奖的心理学家卡尼曼的《思考，快与慢》这本书。）

如果一只羚羊，遇到老虎，羚羊会思考：其他羚羊比我肥，跑得比我慢，我可以不用着急跑，跑慢一点也可以；这只老虎看起来吃饱了，不是要捕食，可以多观察，看看老虎走近了，是不是要捕食；……这只会“思考”的羚羊，很可能被老虎吃掉，来不及逃跑。

生死存亡面前，0.01秒的反应差距，可能就是生与死的不同结果。

应对危险的反应，对生物生死存亡至关重要。在进化过程，人类（很多其他动物也存在）发展出应对危险的自动化反应，缩短反应时间，提高生存机会。

人类的这套生物本能反应，分为3种模式：

战斗——打得过就打；

逃跑——打不过就跑；

僵住——跑不了装死。

打或跑，能够保命好理解。僵住，装死不动，不是更容易被吃掉吗？怎么也成为保命的进化模式？

这要回到动物的相互适应。对于肉食动物来说，不动的死亡动物，相比活着的动物，更可能不健康，比如被细菌、病毒感染而死。肉食动物进化中，发展出偏好活着的动物，而不是不动的动物。（秃鹫这类偏好死亡动物，属于不同的进化机制。）

适应肉食动物不吃不动生物的偏好，很多生物发展出“假死”的生物应激模式。这种应激模式，经过一定时间，会自动“解冻”，苏醒过来，从而逃跑，增加存活几率。

当然，也可能不幸地遇到，捕食者还在附近，被吃掉。不过总体而言，僵住的“假死”模式，能够提高动物存活几率，而被保存为应激模式。

回到本文的主题，应对危险的“战斗-逃跑-僵住”本能反应，怎么影响感情这种亲密关系了？爱人又不危险。

除了存在肢体和语言暴力、情感虐待的感情关系，多数感情关系，确实不存在实际危险。不过，前面提到过，是否启动“战斗-逃跑-僵住”本能反应，大脑对危险的识别，既可能是实际危险，也可能与实际不符，心理主观感受为“危险”。

感情关系中，“战斗-逃跑-僵住”本能反应被激活，属于后者：心理主观感受到“危险”。

“危险感”是一种感受，不一定是可能遭遇身体伤害，体会到被抛弃、被拒绝等，也可能感到危险。

被抛弃感、被拒绝感，可能被识别为危险，既受生物进化影响，又受个人成长经历影响。

人类的进化优势，群体协助非常重要。对于远古人类来说，被群体抛弃、拒绝的人，难以单独存活，等于宣告死亡。被抛弃、被拒绝，在进化中，被识别为遭遇实际危险的早期信号，能够同等地激活“战斗-逃跑-僵住”本能反应，避免将来可能的死亡。

这样，进化机制将被抛弃感、被拒绝感，纳入到激活“战斗-逃跑-僵住”本能反应。

既然被抛弃、被拒绝，会激活应对危险的本能反应，属于进化机制刻写在基因中，为什么不是所有人在感情关系中，都感受到危险？为什么有的人，可以更加信任一段感情关系？

这涉及到个人成长经历。

假设同样的场景，女友给男友打电话，男友有事不方便接，挂了电话。

女孩A：他为什么不接我电话？是不是因为和其他女人在一起？是不是觉得我烦，不喜欢我了？是不是想跟我分手？……

女孩A越想，越担心感情结束，感到被拒绝、被抛弃，感到害怕。

女孩B：不方便接电话？好吧，也没急事，等会他有空了，可能会回过来。

女孩B不再多想，没感到被拒绝、被抛弃。

同样身处感情中，同样遇到男友不接电话，为什么女孩A体验到被拒绝、被抛弃，女孩B没有？

“表观遗传学”告诉我们，基因的遗传特性要表现出来，需要适合的环境；如果环境不适合，具有某种基因遗传，也不一定表现出来。

对于孩子来说，生存取决于父母（或其他照料者，养育功能等同父母，后文不再特别说明）。如果不被父母喜欢，总被父母嫌弃、指责，甚至打骂，或是送走寄养等，这样的经历，容易激活被抛弃感的生存恐惧，建立不安全型依恋。

如果父母属于情感疏离型，对孩子缺少情感回应、亲近，虽没有上述指责、打骂等，孩子缺少情感上的安全依恋对象，也会建立不安全型依恋。

与父母相处建立的依恋类型，如果是不安全型依恋，成年后，容易在感情关系中体验到被抛弃、被拒绝，而激活“战斗-逃跑-僵住”本能反应。

依恋类型对感情的影响，不是本文主题，不细述，有兴趣可以看看《依恋与亲密关系》这本书。

了解了“战斗-逃跑-僵住”本能反应，会影响感情关系，我们来看看3种不同本能反应，具体怎样作为感情冲突的“幕后黑手”，操纵我们的行为。

战斗模式

“战斗”通常表现为争吵。生气、愤怒时的争吵，甚至动手，实质上，属于动物感到危险时的战斗反应。

从进化角度看，生气、愤怒的情绪功能，源于面对危险时，展示力量。人类生气时的一系列生理表征，与战斗时的生理表征，高度重合。

狮子面对兔子挑衅，不会进入战斗状态；面对感到威胁的对象，才会进入战斗状态。

可以试着回顾、体会，当你在感情中生气时，是否背后常有害怕、恐惧？害怕关系破裂、结束，害怕对方离开。

尽管不是说感情中的每次生气，一定是因为害怕关系结束。可如果愿意体会生气时的感受，可能常会在生气的背后，发现不安、害怕。

因为害怕，激活“战斗”的本能反应，表现为生气——用生气的力量感，掩饰内心深处的不安。

逃跑模式

有些人遇到感情冲突的时候，总是回避冲突，试图平息纷争。

回避表达个人感受、想法；回避沟通交流；甚至回避见面。

“逃跑模式”的回避，正是因为担心把关系弄得更糟，害怕失去对方，失去这段感情。可往往事与愿违，因为回避，缺少交流，常让另一方感受为冷漠、疏离，而不是对感情的在意。

可是越害怕失去，越激活逃跑的本能反应，难以理智行动。

回避越深，常常是爱得越深，却未能传递给对方，让对方感受到。

有些人可能会说：就是不爱我了，不想见面，哪有什么爱得深？

可如果真是这样，结束关系就好，何必回避？如果不在意，就像面对一个路人，何须回避？

僵住模式

僵住模式多表现沉默。这种沉默与逃跑模式的沉默不同。逃跑模式的沉默，是有想法、感受，不愿表达，担心激化冲突，回避而沉默。

僵住模式的沉默，大脑有些空白，不知道怎么反应而“呆住”。有些爱人之间发生冲突，一方表现出木讷、没反应，是真没反应，并不是回避。

不论是战斗，逃跑，还是僵住的应激反应，都体现在感情关系中的不安、害怕，从而进入本能应激反应。

感情冲突中，对方行为可能让你感觉不爱。可会激活危险时，才启动的本能应激反应，正是因为害怕失去关系，失去你。

不是不爱，恰是深爱。

不爱根本无法激活，对方的本能应激反应。正因为你走进了，对方内心深处的脆弱，让TA感到容易受伤而不安。

曾经受过伤的心，在问：我能真的信任你，再次信任一个人而不被伤害吗？

回答这个问题，没法靠语言，需要靠行为，靠两个人的互动相处，传递回答。如果是两颗受伤的心相处，需要给彼此传递这个答案。

可以提醒自己：感情冲突中，对方表现出“战斗-逃跑-僵住”本能反应，是因为TA把“爱”的钥匙交给了你，你才能走进TA内心深处。

爱的深处是柔情，亦是柔弱。柔弱生恐惧，恐惧生应激反应。

这是爱的宿命——无法杜绝伤害风险。

深爱处柔情是天性，恐惧生应激是本能。天性不改，本能不移。斩断爱的宿命枷锁，只在断去“柔弱生恐惧”的联结——改变对“危险感”识别的主观感受。

亲密关系改善，是一场修复依恋创伤的疗愈之旅，一场爱的修行。

遇到感情冲突时，可试着觉察自己当下感受背后，内心深处的感受，尝试向爱人表达。推荐《依恋与亲密关系》》这本书，提供了很多改善亲密关系的自助练习。

需要时，也可以考虑加入伴侣咨询，帮助改善。

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作者简介：许标，中科院心理所健康心理学硕士，全职心理咨询师，5000+小时心理咨询经验，2000+小时专业受训经验。预约咨询请私信。

文章标题: 被忽视的爱恨冲突“幕后黑手”：“战或逃”的生物本能，如何破坏亲密关系
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