为什么人际交往中，“及格”就是“满分”？

女生说：发我一个50元红包，才和你聊。你愿意吗？

……我5分钱都不给。

今天用对话实例讲一个聊天的秘诀——

哥们，又到了清明时节雨纷纷。从2007年写了“话块连情”讲和女生怎么聊天开始，今年2021年了。时间越过越快、越过越短。很多都在变。

当年5块一碗番茄炒蛋盖浇饭，今天已经20块了。但这个聊天的问题，“不知道怎么聊下去”、“聊什么”、“女生这句话怎么回”等等，每年都不变。年年有哥们来问我。当然，每次来问的人都不同。

最让我心痛的是：

有哥们太想要和女生聊下去，太希望得到她的回复，和认可，太害怕女生不理自己……这种“太想要”、“太希望”、“太害怕”的情绪，就会在潜沟通里传递给女生。

然后，运气不好的哥们，碰到个别女生就会问你要红包，要钱，才和你聊下去。他不知道，这种情况，给钱，最后必定人财两空。（但有一个回答方法，可以避免，甚至还能让她对你认真，我下面会讲。）

*干嘛活在别人的看法里，活就要活自己的人生。

*回答别人的一句话，有的就是活自己，有的就是活别人。

我碰到太多哥们——

女生对他说的一句话，他不知道怎么回应，不知道怎么做。

别人对你提一个要求，你不知道该怎么应对？

包括女生对你说的话，很多哥们不知道怎么回复。怕说错话，做错事。

原因是什么？

是因为你还不明白一个道理：

在社交里，包括两性关系的交往，60分就是100分。

“及格”就是“满分”。

你潜意识里默认60分及格是不够的，一定要100分才好。

完美主义！

你觉得这么回答，才80分，不行；那个做法，才90分，也不行。

你不知道怎么回应对方，是因为你想的是：

我要怎么回答，她才会满意。

也就是，你在追求的是满足对方的上限，你在追求100分。

社交的回应有上限思维和下限思维：

上限思维：

怎么回，怎么做，可以满足你？

下限思维：

只要不侵犯你，怎么回，怎么做都行。

你会发现，当你用上限思维去想怎么回应对方的时候，你就是没法知道该怎么回应才好。

你不知道说什么，做什么，是再也正常不过的事。

因为你不是对方肚子里的蛔虫，你是很难知道到底怎么回应才能满足他／她。

但很多哥们，把这个当作自己的一个缺点，认为是自己不会社交，不懂女人，或者能力不够，或者什么恋爱学还没学好。

全是狗屁！

这种自责只会让你更加自卑，反而在社交和恋爱里碰壁。

他们不知道的是：

在社交里，包括恋爱交往，你只需要满足下限就行。

就是你只要确保你的回应，无论是说的，还是做的，是不侵犯对方的，不是无礼的。你自己想怎么回应，就怎么回应，都是对的，都是正确的，都是100分。

即所谓，在社交中，60分就是100分。

“及格”就是“满分”。

当你用下限思维去想怎么回应对方的时候：

你是不会碰到不知道说什么，不知道做什么的问题的。因为就你想怎么说，怎么做都可以，只要不侵犯对方。这样，你就能很自由地表达出自己的意愿和意思。

绝大部分人本能地都知道什么叫侵犯对方，什么叫无礼，都有这个基本的分辨能力。你只要守住这个下限就行。

而按照上限思维：

要想怎么回答才能满足对方的话，你就失去了自由，你就要压抑自己的想法和感受。你就要不尊重自己的意愿，也就是不尊重自己。

我发现，很多哥们会默认用上限思维，去满足别人，原因很多是因为小时候有一个让你摸不透情绪的父母。你不知道说了什么，做了什么，她就不开心了。她一不开心，孩子你就遭殃了。养成习惯了，一定要让对方开心满意，你才觉得自己是安全的。

下面我们举一个例子。

女生对你说：

能给我发个红包吗？发个红包再和我聊?

有些男生就不知道怎么回应了。

心里不情愿，觉得：

刚在群里加了认识你，没聊几句，咋就叫我发钱给她，才和我聊？

但又不自觉地觉得自己的回应，一定要让女生满意。

这就让人纠结了。

又要马儿跑，又要马儿不吃草。

于是，就跑来问我，希望从我这听到一句，“其实可以给马儿吃鸡腿。”

问题是，马儿不吃鸡腿啊。

这就是用上限思维回答，你发现没法回。怎么回，都似乎无法满足女生——除非你真打钱。

（交叉参考提示：可以和你学过的《迷上我》恋爱学核心教程里讲的“怎么破解女生的考验”一起参考复习。）

用下限思维，就很容易：

只要不侵犯对方，不无礼，怎么回都行。

那我们就先来排除侵犯对方，和无礼的几个回应：

你：

“刚认识，就问我要钱？滚一边去。”

这是明显的骂人，是个人都会骂。骂人一般都属于侵犯别人的，也是无礼的。

但我不是说，你不可以骂。我们今天讲的所有都是基于一个前提：

就是你还是想和对方正常相处的，你不想老死不相往来，或者撕破脸的情况下。

你如果不想处的，其实你想骂，也是可以的。但一般没必要。你要说“我就是这性格，我就是这暴脾气。”我觉得挺好。不过，估计一开始你就不会碰到今天我讲的这个纠结怎么回应的问题，估计你已经打起来了。你要是觉得爽快，也挺好。只不过你要愿意承担责任和后果。

你：

“你是做特殊服务的吗？陪聊天是要收费的？”

这是隐性的骂人，是对对方有一个先入为主的评判。在一开始上来这么说，是无礼的。也有侵犯对方的边界的嫌疑。

你：

“你为什么要问我收钱，才可以聊？”

这是更隐性的侵犯边界，或者说是攻击。

还有一种界定起来更复杂一些，你不是说，只要不侵犯对方，或者不无礼都可以，那比如：

她：能给我发个红包吗？发个红包再和我聊?

你：我觉得养猫比养狗更方便，但我最后养了一头小猪。

她：啥意思？

你：天上的星星一闪一闪亮晶晶，亮晶晶……

她：啊？

你：我正在吃猪蹄汤

她：…………

你：我喜欢憋尿，每次都会憋到实在憋不住的时候才去尿，因为这样我感觉尿出去的弧线更好看，更有力！

她：神经病

看上去你好像没侵犯对方，也没无礼，想说什么说什么？对吗？你要知道，你说这些无厘头的话，其实是在说什么？

你在说：

1.我不想和你聊天

2.我要逃避你问的问题

3.我故意逗你玩

第1种是很奇怪的，你既然不想和我聊，那为什么还要对我说这些无厘头的话？直接不回就行了。你要知道，你可以不回的。不回是每个人的权力。

第2种逃避，背后的心理是，你问我要钱，我不知道怎么回应，我就当你没说过。不接受事实，永远只有死路一条。

第3种故意逗她玩，其实是属于无礼的，除非你有意的，你觉得这样你爽，也接受相应的后果，不在乎要不要相处下去，那就随你了。

还有一种回应要看对方的步子

你：

“你可以先叫我一声爸爸吗？我再给你发红包。”

如果你主动先提出这个，就属于侵犯对方边界。但如果对方自己先提出问你要红包，你再这么说，就是fair game了，就算公平对等了。

因为你给我提了一个条件，我也就可以根据你提的条件，提一下我的条件，咱们商量呗，看看能不能达成协议，皆大欢喜，或者谈不拢，一拍两散，都是可以的。

其实，上面那些可能真是你的心声。但是是有不止一种既不侵犯对方，又保持礼貌，还能满足自己的回应的：

你觉得，咱这刚加上微信，咋就问我要钱？

你觉得不对。

你有可能觉得，她这个人不对，就不想和她接触下去了。

那你就可以：

直接不回

或者：“那算了吧”

或者：“我不想聊了”

“我不愿意”、“我不要”、“刚加上就要红包，我不接受”等等表达你真实意思的，说什么都可以。

这拒绝的话，没有一句是侵犯她的，没有一句是无礼的。

如果发钱聊天你不接受，但你还抱有一线希望，觉得是不是有什么误解，你可以说：

“不好意思，我是看到你群里的发言，觉得好奇，所以加你想认识一下，我倒没想过和你聊还要花钱”

或者可以更带一点嘲讽，但依然保持礼貌：

“不好意思，我是看到你群里的发言（这里可以换任何你自己当时加她的理由)觉得好奇，所以加你想认识一下，我倒没想过要来买东西的”

这其实是一个很浅的东西，但我发现每年都有不少哥们来问我，今天借此机会讲一下。

其实，在学《瞬间自信》内心建设教程的哥们会发现，能让你在当时当刻立刻想出来正确的那句回答，不是靠你背出来，而是从你内心的自信入手，通过《瞬间自信》里的【觉自心】和【去判心】两大方法，顿悟自信，这些聊天的方法，正确的回答，你就会变得张口就来，随心所欲，轻松自如。

有问题，留言探讨。

你的哥们，

成真辛丑仲春

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