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挽回前女友中，该怎么聊天破冰？

时间: 2021-06-09 12:27:10 | 作者：挽回幸福 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 108次

挽回前女友中，该怎么聊天破冰？

和前任聊天的时候，你想聊什么话题或者你要对她说什么话不重要，真的不重要！

沟通的范围很广，几句话根本不可能概括，重要的是你用稳定的心态和维持长期关系的能力，就能灵活自如地应对一切场景。

那么到底该怎么做，才能打开前任的心防呢？

以下都是干货，建议收藏。

曾经我也自诩口才好，但我发现面对新朋友，我总是没法很自然地交流，老去问人一些干巴巴的问题，硬生生把朋友会面搞成面试现场。

后来看了大量的心理学书籍，我才渐渐明白，我自以为的“口才好”，不过是高情商的好友向下兼容我的结果，一旦到了别的人面前，我就会无所适从。

究其根本，当时我并不是一个强大的人，总把自己放在“容易受伤”的位置，所以才需要通过获得尽量多的信息给对方下一个判断，以此来保护自己。

很多挽回的人，就有这种“受害者心态”，以至于你总下意识去确定她的状态来获得安全感，你发起的话题通常是：

越界过问她在干什么以及她目前的感情状态，给她施加回应压力追问她为什么不回自己消息，自己是不是真的没可能了等踩线问题，暴露需求感试图从她口中得知某个朋友圈或签名的“真正含义”

而感情中的角色，无非就是两种：受害者和拯救者，当你自觉自己是“受害者”，等于就把她架在了“拯救者”的位置上。

可在她眼里，她是因为无法承受你给她带来的伤害才选择分手，她才是受害者，你的“关心”不仅不能制造有效沟通，反而会让她心生反感，觉得你是在回避责任用情感绑架她，本质还是在向她索取。

所以你要清楚，挽回中你势必需要多付出一些，给她制造愉悦的聊天氛围、提供高情绪价值，才有可能成功。

我建议可以试试以下自我调整的方式：

① 自我暗示你们只是朋友关系，降低谈话预期，避免落差带来恐慌

② 谈话中尽量把注意力放在她身上，但及时察觉自己的情绪波动，默念1、2、3之后再回应

③ 复盘你们的分手经过，找出她的需求，话题尽量贴着她的需求走。这一条的重点不是满足她的需求，而是要让她意识到你是能满足她需求的人。

比如她喜欢带领性强的男生，你就可以多谈谈自己对某事的观点，并带动她来讨论。

④ 有固定的聊天频率后不用抓住每一次聊天机会，适当给自己和对方呼吸的“洞穴期”，有近有远，随心而动，才会真正带来轻松感

“倾听”听起来容易，却需要我们放下自己的想法和判断，全神贯注地体会对方。

每个人的生活经历、教育、三观都不同，很多时候你并不知道你们遇到的同一件事，会给她带来多么大的影响，当你急于在谈话中给她提出建议、安慰或者表达自己的感受时，你就失去了真正了解她的机会，也掐断了她表达痛苦的渠道。

我在咨询中也常常用到倾听的技巧，效果可以说是立竿见影。当我滔滔不绝去表达的时候，来访者通常情绪都不高，可当我引导他倾诉出了许多烦恼和情绪，他几乎立马就会对我表达出信任和依赖。

道理很简单，我在说的时候，我的潜台词其实是“你做的不对，我要说服你”，而我在听的时候，传达的态度是“我理解你，我愿意接纳你的负面情绪”，这就是情绪价值的体现。

看《奇葩说》的时候，我发现很多选手的思辩能力、论点都很棒，但他们经常会输给非常能运用情绪价值的选手。

就比如“我老板让我加班我拒绝了，我错了吗？”这个辩题，情绪价值低的选手可能会从公司应该怎么治理，个人的职场核心竞争力是什么等等“道理”方面来考虑，而情绪价值高的选手会代替观众去说出他们的委屈。后者才会被大部分观众支持。

所以倾听并不是一件很简单的事，你需要有极强的同理心去站在对方的角度为她说话。也只有让她觉得你和她站在同一立场，她才有可能被你说服。

具体怎么做？你需要掌握这三点：

① 体会她的感受和需要，不管她说什么，不反驳也不自责，只听她当下的观察、感受、需要和请求。

比如她说“你真的很烦，能不能别问我了。”你可以回应“是不是我问的问题太多了？（她的观察）”“你觉得不高兴是因为你需要个人空间吗？（她的感受和需要）”“你希望我怎么做？（她的请求）”

② 给她反馈，并且不是以“我知道了”这样空泛的方式去回应，可以表达出你的理解和解读，比如“你想我跟你保持距离对吗？”或者“你想我跟你保持距离对吧，我知道了，你放心”。

接着别忘了合理化表态，“可能是之前的惯性一下子没改过来，你说了我就会注意的，还得谢谢你点出我的问题，我这个人有时候就是太容易去依赖别人（暗示你的态度并不只是针对她）”

③ 共情，这一点很难通过学习技巧装出来，因为人一旦用理智去思考就会迅速冷静下来，但共情更需要情绪上的共鸣。简单点说，她开心你就陪她一起开心，她吐槽你就陪她一起吐槽。

如果是面对面，先表现出和她一样的表情，再表示和她一样的观点，效果会更好。

比如“你说的对，那个人呢真的太讨厌了，我要是女生，绝对懒得理他，然后呢？他还做什么了？”

这个我想就不用多说了，成为一个“被动包容者”虽然是挽回的基础，但还远远不够。挽回涉及的因素很多，诸如新欢、升迁、换生活环境之类的现实问题你无法改变，你能做的只有争取成为她朋友圈里最有趣的一个，确保自己对她的影响力。

如果和你在一起，能有源源不断的话题和说不完的话，她不知不觉在你身上投入的时间成本越来越多，那么她还会去选择别人吗？我想很难。

想要让谈话生动有趣，记住一个规律，你说的话里含的信息量越多，越有延伸话题的可能性。

提出开放性问题

虽然我们前面提到过，不能总是从她身上提取信息，但也不是说绝对不能问问题，很多情况下，为了征求她的意见和增加深度交流，问问题是必要的一环。

只是相对于“你喜欢吃火锅吗？”这种封闭式问题，开放式问题更有趣味和表达空间，比如“你吃火锅喜欢点什么菜？”。

前一个问题只能回答喜欢或者不喜欢，后者则打开了更多对话线索。

再一个就是学会问“为什么？”这也是一个打开对方的好办法，比如“你为什么决定进街舞社？”

但也需要注意，“为什么”是引子，你问的目的是制造话题，不是真的疑惑，所以不要反复去问为什么，可以沿着她的回答去深挖兴趣、过往经历等内容，就可以把对话引入更深的层次。

用自我描述代替简单问题

举个简单的例子，当你邀约成功，两个人坐在氛围很好的餐厅里，却很尴尬不知道聊什么，你想了半天，问了一句“你之前来吃过这家吗？”这个问题和你毫无关系，你无法在谈话中建立起情绪认同感。

但是自我描述后再去聊就不一样，比如“我之前来的时候，这家店的装修还不是这个风格，希望菜的口味没有变，他们家的红烧排骨真的很绝，不知道你之前有没有吃过？”

如果她来过，那么很容易就能找到共鸣，即使她没来过，这也是一次成功的价值展示，侧面表现出你懂吃且会生活的一面。

实在不知道说什么的情况

有时候两个人之间的气氛会不可避免地沉闷，你体会不到她的想法和情绪，也不知道她对你的期待，这样的谈话既无法延伸也无法深入。

但这其中的根本原因不是你们不想理对方。无非就是两种情况，一种是你们都过于在意氛围本身，陷入僵着状态，忽略了自己的感受、需要和请求。

还有一种就是她对你们目前的身份定位感觉比较尴尬，不知道怎么面对你。

我的建议是你可以尝试转换话题，或者到一个轻松的环境里去，直接用实际行动去改变氛围，不需要去过多解释。

比如“外面太阳不错，出去走走吗？”

她未必很清晰地知道自己的状态，你一旦点出来，反而是提醒她你们现在不适合走太近。

而当你掌握了全部的聊天节奏，就是你们关系跃进的开始，你不需要患得患失，也不需要费尽心思去揣摩她的态度，主被动位置调换之后，无法放手的人就不仅仅是你。

接下来如果你能把握住解决核心矛盾的机会，复合自然水到渠成。

在我接过的案例中，大部分真的都只是沟通问题，现实充其量是导火索，粗暴的言语攻击能轻易消磨掉本就所剩无几的爱意。

“好好说话”这门课，有的人天生就会，有的人却需要用一生来修习，不过幸好，现在还不算太晚。

拥有二级心理咨询师证书，资深挽回导师，擅长情感修复，随时欢迎遇到情感困惑的你与我沟通，我们一起成长，遇见更好的自己，重拾幸福

文章标题: 挽回前女友中，该怎么聊天破冰？
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文章标签：恋爱  情感
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