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最初的相遇,最后的别离

时间: 2021-05-07 12:56:28 | 作者:为先 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 109次

最初的相遇,最后的别离

2021年,我小学四年级,她二年级。

她天蝎,我巨蟹。

我见到了她~~一个长得很好看很可爱的女孩子。那个时候不知道怎么让她注意到我,于是用了最笨的方法,每天晚上去惹她,而她起初对于这种“搭讪”好像并不感冒,有几次她直接把鞋子脱下来朝我扔去。而后我们之间貌似也产生了某种默契。就这样我和她在打打闹闹中,我毕业了。期间,我们给对方取过昵称,印象最深的应该是我叫她“乖乖”,她叫我“傻猪”。对于假期,我觉得很难熬,因为我想她,那个时候并没有像现在一样人手一部手机,于是我就会在想她的时候给她写信,而这个习惯我保留到了我初中毕业。另一方面,我没有想到,就是这样一个可以说是我“见色起意”的女孩子,居然会在我生命里留下如此刻骨铭心的回忆。那个时候我很自卑,有来自自己的容貌,也有来自我的原生家庭,但是她总是可以很好的安慰我,开导我。谢谢你!那个时候,我记得学校广播放过一首歌,是王筝的《我们都是好孩子》,歌词是这样写的:

推开窗看天边白色的鸟,想起你薄荷味的笑

那时你在操场上奔跑,大声喊 我爱你你知不知道

那时我们什么都不怕,看咖啡色夕阳又要落下

你说要 一直爱一直好,就这样 永远不分开

我们都是好孩子,异想天开的孩子

相信爱 可以永远啊,我们都是好孩子

最最善良的孩子,怀念着 伤害我们的

大声喊(我爱你),那时我们什么都不怕

看咖啡色夕阳又要落下,你说要 一直爱一直好

就这样 永远不分开,我们都是好孩子,最最天真的孩子

我最遗憾的事情,应该是在我毕业的时候,没有和她做一个正式的告别,仅仅只是在聚餐的那个晚上跟她说了一句“我要走了,但是我会想你的,你也要记得想我。”而我们之间,也始终没有捅破那层窗户纸。

2021年,我初中。她五年级。

刚到一个人生地不熟的地方,我很容易感到孤独,总是想到她。虽然我和她并未捅破那层窗户纸,但是我和她仍旧有书信往来,因为我们都没有手机,彼此的联系也只能是靠着最原始的书信。而我的妹妹,也就成了我和她之间的“信使”。就这样,又是一年过去了。想想也真是奇怪,那个时候无论做什么,真的好有耐心,不像现在,都是“快餐式”的节奏。初二的时候,有一个同年级的女生跟我表白了,我没有答应,我说我有女朋友了,然后我把这件事告诉了她,希望能跟她有进一步的发展。哈哈,很幸运的是,她懂了我的意思,于是就这样我和她确定了关系,开启了“异地恋”。我觉得自己心里有了着落,也有了努力的动力,情感也有了寄托,想想自己应该是“依赖型人格”吧。终于,她也毕业了,我们也终于结束了异地恋。周末回家的时候,我们可以一起坐一辆车回去,我记得有一次,她坐在我的旁边,我和她说“如果以后我们分开了,那你一定也要开开心心的,找一个人,让他替我好好爱你。”听到这句话,她就哭了。我抱住了她,抚摸着她的长发。我在心里默默发誓:这个女孩,我一定用生命去爱她,一定不舍得让她输!学校周围的公路,河流,田野都充满了我们的回忆。而我也用着那像素并不好的手机把这一切都记录下来。是的,那个时候手机并不好,像素并不高,但是里面却充满了宝贵的照片和很多宝贵的回忆。只是我知道,我们不久后又要分离了。她说“我一定好好学习,努力赶上你的步伐。”我说“好!”

2021年,我高中,她初二。

正如当初刚去到初中一样,孤独感是少不了的,唯一不同的是,我知道我并不孤独,还有一个人也同样在想着我。军训的时候,教官让我们上去表演节目,我记得有一个女生上去唱了一首歌,正好就是《我们都是好孩子》,霎时间,回忆如同决堤的洪水不受控制的涌来。说实话,高中的日子真的很累,很枯燥,每天按部就班。而她也终于有了属于自己的手机,我们也终于结束了通过书信联系的岁月。那个时候最期待的就是周日的到来,我们有一个下午的休息时间,而我也终于可以联系到我日夜思念的她。我们也继续沿用着当初的那个昵称~~乖乖&傻猪。因为我们高中修建了一个水库,所以学校里面一到下午的时候基本上都会雾蒙蒙的一片,但是我却很喜欢这样的环境,正好反衬出我那淡淡的忧伤。所以到现在,我仍旧很喜欢那种雾蒙蒙的天气。同时,我还把她的照片洗了出来,装在钱包里面。我们用着情侣头像,开着情侣空间,正因为如此,到了现在,相比于微信,QQ对于我而言,意义更加非同寻常,异地恋真的很辛苦,更别说是像我们这样一个星期才有半天的时间联系一次的。再加上那个时候,她因为一些事情,整个人的状态非常不好。我很抱歉,在她最需要我的时候,我却什么都帮不到她,只能让她一个人默默承受着这一切。

有一次,我跟她说“我好想你,不知道是不是因为太过于思念你的缘故,我觉得我看谁都长得好像你。”但是也许是她会错了我的意,以为我喜欢上了其他人。也就是那一次,我们吵架了,也是第一次吵架。虽然后面和好了,但是我总感觉我们之间出现了隔阂。高二的时候,有一段时间我没有交手机,而是自己留着。有一天晚上,我睡不着(因为第二天就是期末考试了),于是就拿出手机出来,躲在被窝里面,去逛她的空间,她的留言。我翻着翻着,发现有一个男的给她留言,很暧昧的一条留言,后面又陆续的翻到了几条。我就进了他的空间里面,看到了他的空间背景居然就是我女朋友的照片,又去看了他的留言,看到了她也有给他留言,同样很暧昧。我一度不敢相信自己的眼睛。我很想问她这到底是怎么回事,只是我不能,我也问不到。不出所料的,我失眠了,而这次的期末考试,自然也是一团糟,数学考了35分。放假的时候,我问了她这件事,她说因为在她最需要我的时候,我没有在她身边,所以……后面的内容我没看,我不能接受这个事情,我难过了三天,三天里我基本没吃什么东西。后面他们怎么样我不知道,但是我重新挽回了她。后来,我趁着难得到来的周末,特意大早上的坐车去到她在的学校,我们一起去了之前一起去过的公路,河流和田野,回忆着我们之前经历过的一切。后来她也来到了我所在的高中,虽然不能像以前一样出去玩了,但是每次下课都能和她一起去吃饭,我仍旧觉得很幸福。有时候我们也会在周日的下午一起去逛街。

2021年,我高中毕业。她高二。

在填完志愿之后,我去到了临县的一个工业区里面做暑假工。我去的那天是星期六,到了那里已经是晚上七点左右了,恰恰有一个老师说是我的志愿填报出现了问题,让我回学校一趟。我想到她明天正好可以休息,于是第二天一大早我就坐了最早的一趟车回去了。好在志愿的事情解决了,同时也见到了她。我把身上的钱除了留够回去的车费,其他的我带着她下了馆子。她送给我一个捕梦网,是她自己编的。回去的时候,我坐在车上,跟她开着视频,不知道为什么,我哭了起来,一种不舍之情油然而生,仿佛这一次别离,就是永别。

2021年下半年,我进入了大学。

本来,我以为我们可以一直好到永远的,但是该走的人是怎么都留不住的。时间来到国庆假期,本来我是不打算回去的,但是因为我记得她说过她喜欢汉服,所以我买了一套想要送给她。又在放假的前几天给她写了一封长信,想要一起送给她。但是就在放假的前一个晚上,我发现了她和另一个男的在一起了。她让我把她忘了。这真是一个悲伤的故事。我想要把那套汉服丢了,国庆放假也不打算回去了。但是后面我还是决定回去,汉服也没有丢,但是那封长信被我烧了,我以为这样就可以把我们之间的回忆都烧掉,以为这样就可以把她忘记了。后来我才知道,真正喜欢过一个人是不可能把她忘了的,更何况她还是我的初恋。

就这样,那个我用了五年的时间陪她长大的女孩,那个我爱到骨子里的女孩,那个我以为可以陪着到永远的女孩,终究回归了人海。不出所料的,接下来的一年里面,我患上了抑郁症,每天晚上都会失眠,于是我学会了抽烟,学会了喝酒,违背了曾经给自己立下的“这辈子都不可能抽烟”的誓言,我迷恋上了被烟酒麻痹的快感。

都说人要向前看,我也不知道为什么要在这个时候把这个故事写下来。当然了,我也已经不敢奢望能再和她有什么交集。可能也只是想告诉我自己我爱过吧。

值得一提的是,虽然我和她是早恋,即使我表姐知道了我们的事,但是她却没有说我怎样怎样,相反,她还陪着我一起去了一趟我初恋家找她。我很感谢她,在那样一种情况下还有一个人能够理解我支持我;另一个人是我姑妈,也就是我表姐的妈妈,她也知道了我们的事情。因为我初恋也本来也就是和他们在一个村子里。她跟我说“**是个好女孩,你一定要好好把握好,知道吗?”到后面,我有跟我家里人坦白过,说我和**谈恋爱了,我以为他们应该会是很惊讶的样子,但是我没想到我爸却跟我说了一句我们早就知道了。我……现在的父母都这么精的吗?

最后,我曾经的女孩,愿你一生幸福喜乐。

文章标题: 最初的相遇,最后的别离
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文章标签:回忆  情感  初恋
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