谈恋爱谈的次数多有什么用？

这世界上有两种人最可悲：

——一种是母胎solo三十年，别说谈恋爱了，列表里能聊天的异性都没有三个。另一种是把谈恋爱当成玩笑，和谁处都一样，不行就分手，年纪不大，换对象的次数比坐火车都勤。

如果把亲密关系简单粗暴地化为三个阶段，那么我认为可以分为以下三种：

“初恋、前任和现任”

组成每个人这三种阶段的人，可能有很多，同样也可以只是一个人。但在你三十岁之前，务必让自己经历这三种阶段，否则等你过了这个年龄，就会发现“自己早就已经忘了爱一个人的能力”。

·何为初恋？

这个人存在的意义，其实就是你亲密关系中的第一任启蒙老师。她让你体会到了前所未有的心灵悸动，也让你明白了“喜欢一个人是如此美好的感觉”。

你的第一次初恋经历，可能是美好的、也可能是无疾而终的、甚至还没等告白就草草了事。但你需要这个人的存在，来唤醒你对于爱情的憧憬和期待，同样你也需要让自己意识到“自己已经向一个成熟的个体开始蜕变。”

初恋最大的意义，其实并不在于能携手一生，而是因为这段感情，能帮助你从幼稚变为成熟，从懵懂变为厚重。

只有我们体验过做恋人的感觉，才能明白“被爱”的可贵。我们只有拥有过一段痛彻心扉的感情，才能够在后面面对新的感情时充满自信。

初恋，就是如此这般重要。我做了情感教育近十年，发现了一个很明显的现象：

“在25岁的情场中，那些被伤害的最惨、或是长时间难以脱单的群体，往往都是在大学毕业之前从未接触过感情的人。”

就是因为错过了最关键的情感启蒙阶段，当他真正要融入社会的时候，他可能是一个好领导、一个好职工、一个好学者，但是他并不能成为一个好男友、好丈夫、或是是好爸爸。

归根结底地来说，是他过于缺乏情感经验、不懂得最基础的社交方式，尽管在多数人眼里，他是一个年少有为的人，但是在他的伴侣眼里，却是一个对待亲密关系的白痴。

·何为前任？

说白了，就是在亲密关系中给予你教训最深的那个人。

当你和一个人开启一段恋爱、过了甜蜜期之后，必然要度过一段让彼此身心俱疲的平淡期。

在这个时间节点内，你们的问题会逐渐地暴露，各自的性格缺陷也在融合中发生冲突。你们开始争吵、开始冷战，也开始用自己的方式去解决问题。

你会明显地感觉到“想要在一起而无能为力的感觉”，同时也能在这个过程中，发现自己从未注意到的缺点。

这就是你成长的过程，必然会伴随着彻骨撕心的痛。这个人存在的意义，就是要告诉你“什么样的人才是适合自己、自己身上又有哪些让绝大部分人不适的性格缺陷。”

为什么有很多人看起来处过很多对象，但结果都是白处了？

很现实地说，这些人即使经历了很多段感情，但都没有走心。在一段段失败的感情中没吸取过教训，更没获得过成长。他们根本就不知道自己为什么留不住一个人，更不知道为什么一段段无疾而终的恋爱，问题到底出在了哪里。

这种人在我看来是最惨的，表面上处了很多段恋爱，是他们赚到了。实际上，他们透支的是自己爱一个人的能力和责任。

等他们真遇到了想付出一生守护的人时，最后才发觉到“自己根本就不知道什么叫做爱，什么叫做责任。”

这就是很多人只想要新鲜感，不想要后续枯燥的平淡期，只要自己对一个人稍稍有些不满意，也不会选择包容，而是立马换人开启下一段的感情。

这就很容易导致“对于下一段感情的新鲜感丧失，进而更没了经营爱情的动力，很难对一个人产生心动的感觉了。即使后来自己想要谈一场恋爱，但也是有心无力了。”

所以，我经常对很多年轻男女们说过这样一句话：

“虽然你是年轻，有大把的选择和试错的机会。但也不要仓促又随便地开启一段又一段的恋爱，这会让你到最后忘记了爱一个人的能力，什么人都无法满足你的需求。”

年轻是你的本钱，但千万不要肆意地挥霍。你得到了自己不该得到的东西，必然要面临这不该失去的失去。

处对象多了，你就会渐渐丧失情感的感知力，失去了一段感情不会让你悲伤，得到一份感情也不会让你惊喜。表面上看起来是刀枪不入了，但再难有人能慰藉你心中的伤痕。

·何为现任？

其实就是那个你略经沧桑之后，选择那个最适合自己、也是最爱的人。

这个角色在你生命中异常的重要，因为等你到了三十岁之后，身边的那个现任，很可能是要陪伴你整个后半生的人。

我发现，现在很多年轻人谈恋爱的时候，比谁都认真。真等到自己结婚了，比谁都糊涂。

很多人就是这样，谈恋爱的时候，对伴侣挑三拣四，这个性格不好，那个长的不够好看。而到了结婚呢？只要这个人条件不错，有房有车，便可以成为“轻易说服自己结婚的理由”。

你知道：来找我做情感咨询的人，为什么他们的婚后生活不和谐么？

在这些咨询者身上，都有一个普遍的共性：

“她们不知道自己当初为什么要选择这个男人，男人也不知道为什么选择她。两个人只是简单的一句，这个人挺好的、挺合适的，就仓促地步入婚姻。”

并且这些夫妻，多数都会天真地认为“有没有爱情无所谓，反正日久终究是会生情的。”

但事实呢？日久不一定能生情，反而很容易生的是“厌”。

谈恋爱时没感觉，就会安慰自己“或许结了婚一切都会好起来的”；

结了婚之后还没感觉，就会继续安慰自己“或许生了孩子就会好起来吧”；

生了孩子还没感觉，就会继续安慰自己“或许孩子长大了就会好起来吧”.......

最后呢，总有一方忍受不了这种毫无起色的婚姻，选择了争吵、冷暴力、甚至是出轨。

一切都会好起来么？不，没有变好，只有更糟。

这样貌合神离的婚姻，少么？

我敢非常笃定地告诉你，这样的婚姻一点也不少，并且总是幻想会好起来的人，十有八九只有触底，没有反击。

和一个爱的人生活在一起，幸福是可以加倍的。同样，和一个让自己感到痛苦的人在一起，折磨也是可以超级加倍的。

我经常对很多男女讲过这样一句话：

“不要在自己不喜欢的人中，找最合适自己的人，成为自己的现任、乃至终生伴侣。这是对自己的折磨，也是对伴侣不负责。

而是要在自己喜欢的人中，把对方变成最适合自己的人，同样也让自己变成最适合对方的人，这样彼此的生活才会是良性循环。”

“爱”在婚姻里，真的很重要。你和一个人在一起的“因”是什么，最后就会结出来什么样的果。

所以，想明白了么？

谈恋爱的次数，重要么？

其实一点也不重要，倘若你和一百个人，都没有在这三个阶段里，把感情谈明白，那么都可以说白谈了。

相反，就算你和一个人，经历了相知、相识、相守，在爱情的开始学会“爱与被爱”，在中期却会“责任和担当”，在后期学会“陪伴和理解”，那么这一段爱情带给你的财富是受益终生的。

谈恋爱，别太晚，也要懂得宁缺毋滥。

次数不重要，可能是一个人扮演了所有的角色，也可能是你经历了很多人之后，才感悟到了其中的道理。在感情中，最重要的是质量，懂得经营、在失败中吸取教训，这才能带给你持续稳定的成长。

我是李所爱，我想用我的内容帮你相遇真正所爱之人，一生锁爱。

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