甜而有毒的渣男/渣女：变成吸渣体质，是我的问题吗？

前段时间，《奇葩说》讲到了“吸渣体质”，辩论的题目是 - 频繁被渣，是不是我的问题？

什么是“吸渣体质”？“吸渣体质”- 用来形容某些爱情傻瓜，每次总是会喜欢上渣男/渣女，并被其玩弄真心。

什么是“渣”？随着每个人的心理边界/感受不同，具有复杂的情境因素。在亲密关系中，它大约指：欺骗、背叛、不忠、不负责任……

渣男/渣女在感情中的重要特征是：

“以玩弄别人的感情以追求自我满足，并且对另一方有所欺骗或者伤害。即同时发展多个暧昧对象，不希望发展长期关系并负责任。”

但是，渣男渣女的表现形式又有不同 - 女性通常是以利用关系为目的，而男性则是以性为目的。

另外，渣男更多是浮夸型自恋 - 高表现欲，擅长甜言蜜语；傲慢、自以为是、甜言蜜；

而渣女更多是脆弱型自恋 - 没有安全感，自尊很低，通过同时吸引多个伴侣来制造一种 “我永远都有人爱” 的满足。

在生活中，渣男/渣女确实更容易吸引异性，因为他们拥有更高的魅力以及更多的撩妹/汉技巧，在恋爱中能够提供更多情绪价值，即给伴侣带来浪漫和愉悦的能力。

所以即便知道对方花心不负责任，也很难说服自己跟“老实人”谈一段真诚的恋爱。

就像是，都知道可乐和奶茶含糖量高容易发胖，可你就是不愿意选择更健康的纯净水。

只是因为它们更甜而已。

甜的下面是一层毒药

如果你曾经说过：“我再也不会和那样的人约会”，结果却发现自己一次又一次地陷入相似的境地。

那么你很可能选错了类型，变成了渣男/渣女收割机，也就是“吸渣体质”。

什么样的人容易成为吸渣体质？

1）原生家庭影响

心理学家弗洛伊德认为，在亲密关系中的低自尊，与童年经历有关。

他在1914年提出精神分析术语“强迫性重复”。在人际关系中，这种强迫性重复可以理解为一个人童年形成的关系模式的不断复制。

如果小时候总是目睹爸妈吵架，或者他们总是在精神上给孩子带来伤害。那么，成年后的个体往往会倾向于选择那种总是和自己争吵，或者总是给自己带来精神伤害的人。

缺爱的人，在感情中越渴望被爱，越容易成为吸渣体质。因为他们对亲密关系的标准，已经超出了普通人。

拥有“吸渣体质”的人，很多时候他们的原生家庭也都是支离破碎的。

2）交往方式被动

容易被渣的人，一般习惯了被动的交往模式，导致他们更容易遭遇渣人，同时他们往往只在乎一时一地的情绪，把感受而不是实际结果当作评价一段感情的标准。

而渣男渣女正好满足了这一点，只要他们稍微使用一些花招的时候，就能感天动地的心甘情愿为对方做什么都可以。

这种情绪价值会让我们误以为自己终于遇到了值得托付的人，而现实会毫不留情的给当头一棒。

3）不相信自己值得更好的

依恋焦虑的人往往自我价值感很低，她们一方面觉得 “自己不值得被爱”，一方面又极度渴望被爱。

当遇到一个魅力四射的人，对方又甜言蜜语相对时，自己便陷入被爱的幻想中，不能自拔。

她们渴望遇到的这个男孩，能强大到足够保护自己，实际上渣男给人的第一印象确实足够强大，可惜最终他们不会付出真心，只会变本加厉地控制和索取。

而一旦被伤害，她们便会在自己身上找问题：“是不是我做得不够好，他才不爱我？”

在纠结要不要分手的时候，她们又害怕 “好男孩根本不会看上我。”

当自我评价过低时，潜意识里总会认为自己不配，或是不相信自己能遇到更好的人；

面对爱情时，时刻会觉得自己不够好，缺乏安全感，并且为了获得对方的好感会对渣人的行为容忍度极高，容易被情感操控。

4）“恋爱成瘾者”

你身边是否有这样的朋友，从你们认识开始，对方就一直在谈恋爱。

他们似乎从来没有空窗期、也忍受不了单身，总是能很快坠入爱河，在分手后也能无缝衔接找到下一任爱情。

这种倾向心理学上称之为 “情爱痴迷症”（Emophilia），而研究发现，这样的女孩往往容易爱上渣男，即高自恋、心理变态、高控制欲的人。

这是因为她们的大脑处于高唤醒状态，很容易被一些 “短暂优势” 所吸引，比如对方的外貌、表达能力、自信等；

而一些 “长期优势” 例如责任心、忠诚等，则不容易被觉察到，因此很容易被渣男所吸引。

另一方面，她们看重爱情的体验，而不看重对方的承诺，也是最容易吸引渣男的特征。

改变“吸渣体质”，并非不可能

如果你曾遇到过渣男/渣女，你需要做的是抛掉对自己的污名 - 不要把对方的离开都归咎为自己的责任。

渣男/渣女离开你并不是因为你不够好，而是他身上存在没有解决的问题，你无需也无法为他的问题负责。

此外，也有人会在与渣男/渣女分手后陷入自责，认为会被对方伤害是自己“识人不清”、“爱得太轻易才给别人伤害自己的机会”。

但实际上，会被渣男/渣女们吸引并不代表你意志不坚定。他们本来就善于展现身上的魅力，精通各种引人好感的技术。无论男女，他们都是操纵的大师。你和其他被渣男/渣女们伤害的人一样，只是运气不好而已。

如果你现在正和渣男/渣女交往，你需要先考虑一下：你想要什么样的关系。

如果你感到也只想从这段关系里获得短暂的激情与快乐，大可以双方一起享受一段彼此周旋、若即若离的关系。

但，如果双方需求不一致，即使对方现在对你很好、让你感到很难离开对方，但有天你可能会遭受“求而不得”的痛苦，想一想到时候的心情和处境，问问自己能否接受。

其次，不要幻想他会为你改变，不要试图去“拯救”他。

如果渣男/渣女那么容易改变，古往今来不会有那么多人赞颂“浪子回头”。

你要意识到“拯救对方”的愿望，实则也是为了自己的满足控制欲，以及想借此证明自己的价值。

但渴望借由拯救渣男/渣女来达成这个目的，是注定要失败的。

你可能会最终收到更多自尊的打击，以及更加失控、更怀疑自己的价值。

当我们遇见错误的人要做的不是质疑和否定自己，而是尽快离开错误的人，摆脱错误的关系。

然后不要急着去开始另一段关系，修复自己在感情中的受到的伤害，当自己能够独立过好自己的生活时，自然会遇到更好的恋爱对象。

就像傅首尔在《奇葩说》里说的一样：“爱情就是随机的缘分，拥有了就珍惜，失去了就释怀 。”

不要自我怀疑，不要自我否定，要相信我值得被爱，我值得被善待。

所有经历的一切，只不过是让我们学会如何去爱，从中成长。

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