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我的黑猫

时间: 2019-05-23 01:21:32 | 作者:161648 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 119次

我的黑猫

  以前,我有一只黑猫。它是孟买猫,别名“小黑豹”,眼睛是金绿色的,全身的毛黑到发棱,有隐隐约约的豹纹。我家人叫它小黑,而我叫它“我家猫”或者“我的猫”。

  它离开了。在2019.9.21。而我在10.1才知道。到今天,已经过了两个多月。明明时间不久,我却觉得恍若隔世。明明过了很久,我却觉得还在它未曾离开过,仿佛它的离世只是一场梦。

  但每当我周五晚上踏入家门,不再见到它在门口急切的身影,我又回到了现实,反锁好房门,久久无声……

  它是在我初一的时候进入我的生活的。那天,毫无防备的,爸爸带回来一个纸箱,用胶带封着,有几条缝。他小心翼翼地把纸箱给了我,说让我抱回家再打开,他先去买点东西。我接过了纸箱,感觉得到里面有东西在乱动。我好奇,又期待,想要快点跑回家,但又害怕颠簸到里面的小生命。

  进了家门,把门窗关好后,我才小心翼翼地用小刀割开了胶带。顿时,一个黑色的小脑袋就钻了出来,好奇地打量着这个陌生的世界。它有点怕生,而我,也在紧张地和它对视着。我慢慢地伸出手,它没有躲避,还向前了一小步,似乎在试探着。终于,我触到了它,抚摸了它一下,它也开始在我身边绕圈,嗅我身上的味道。

  你们能体会到我当时的心情吗?以前养的不过是蚕,金鱼还有仓鼠,对我来说,它们根本不算是宠物。第一次养这种“大型”的,可以在家里自由移动的生物,真真是感受到什么叫“捧在手里怕摔了,含在口里怕化了”。我很小心地抱起它,坐在沙发上,摸着它的毛,看着它一会躺在我怀里,一会在我身边走来走去,一会爬到我肩上玩我的头发。它可爱的样子俘获了我,我的心从未如此的柔软过,想要永远呵护它,对它好。它在我身上蹦来蹦去,一不小心摔到了地上,站起来的时候就有点一瘸一拐。吓得我立刻打电话给我爸,问他怎么回事,得到不会有事的回答后,我才又小心地捞起它,一下一下抚摸着,不让它乱动。

  我对我家猫,比对我弟还要好。

  那时,它三个月,我初一,我弟一年级。我弟还小,不懂的呵护它,只会欺负它;我妈不是很喜欢猫,猫去找她经常被她拨开;而我爸也没那么多精力整天陪着它。于是,我成了整个家里最宠它的人,每天放学书包都不曾放下便捞起它回了房间,一有时间就抱着它,和它玩。我爸是不允许它上床的,我却经常趁他们不注意让猫陪我睡过一个又一个的夜晚。

  久而久之,我也变成了它最黏的人。每天回到家,总能看到门口它等我的身影。听我爸说,它听到我按门铃就迫不及待地跑到门口,等待我回来。特别是在它比较慵懒的季节,它几乎一整天都在睡觉,只在我快要到家的时候,它才会变得活泼,蹦到门口张望。如果我没有在进门的第一时间抱起它,它就会趁我蹲下脱鞋的时候跳到我身上,抱着我的脖子或者趴在我的肩上。

  它很安静,很少会听到它叫。我很喜欢它的安静。有一次我故意进门后没有理它,径直走到饮水机旁喝水,它跑着跟了过来,绕着我的腿各种蹭着,甚至还站起来,前爪扒着我的腿,叫声凄切,生怕我不要它似的。待我抱起它,便用力揽着我的脖子,声音也变成了细细小小的,像在和我撒娇。

  我的猫还有几个很奇怪的特点,喜欢吃胡萝卜,番薯就算了,自我初三开始,它就再也不吃鱼了,只吃猫粮,一块鱼肉放着一天它都不去搭理,如果没有猫粮甚至宁可饿一天。它的毛也渐渐变得灰灰的,为此我爸没少以此为借口半开玩笑地“蹂躏”它。

  一晃眼,几年就这么过去了,在今年上半年我也考完了高一的最后一次期末考。由于成绩还过得去,父亲便决定带我们(还有我表妹)出去自驾游。而我家猫则是被我们带回了老家,再三嘱托爷爷奶奶好生照顾。

  旅行回来后,我们直接回了老家。暑假旅行完剩下的日子里,她和我都在老家住,猫也在。在开学前一周左右,她在军训,我也准备回家收拾行李(我住宿),在和爸爸商量要不要带猫出去。奶奶过来找我,说,要不就别带猫出去了吧,这里空间大,它有地方玩,她也想猫陪她。我当时不多想,就答应了。

  然,才短短一个月不到,广州台风那几天,我因为有事没回老家,爸爸和弟弟回去了,告诉我猫走路有点瘸,像是受伤了。当时以为没什么大事,只是皮外伤,问过情况后就没多在意,只是嘱咐带回家好好照顾。等下一周再回家,只知道它进了医院,由于快期中考了,我爸告诉我它没什么大问题,我也就投入复习中了。直到我月考完,放了国庆假,父亲才告诉我,猫走了。在我考前的那一周末走的。症状是尿毒症。

  我表妹有抑郁,脾气也很暴躁。说实话,我不喜欢她,在暑假这段时间,她天天和我抢猫玩,言语间似乎我家猫是属于它的一般,透露出一股得意。我几欲发怒,但我奶奶和我爸都劝我,我是姐姐,要让一让她。而这段时间,有猫的陪伴,她似乎也没那么暴躁了。我转念一想,算了,也就这几天,好,我忍了。

  但我表妹的妈妈,是我奶奶最喜欢的小女儿。何况我表妹还抑郁了。她比我小一届,在她初三的时候,经常因为病情连续一两个月的请假回老家住。我奶奶便愈发心疼她,她知道猫可以让我表妹开心点,所以才过来和我开口。如果不是我爸有一次无意中说漏了嘴,我恐怕,还想不到这一层。还真的以为我奶奶是为了猫好。

  我爷爷不喜欢宠物,因为他小时候亲眼看到一个玩伴被疯狗硬生生咬死,他曾经的一个战友也是因为潜伏了八年的狂犬病死的。所以对家里的狗花生他从来没有给过好脸,不是打就是骂。他总是说动物无性,不让我们和花生玩,总是拿着他以前的这两个经历和花生曾经咬死过的几只耗子,一条蛇和一只野猫说事,说完后再次警告我们动物都是无性的,对它们不能太好。我爸每次带着猫回去都会让猫和它打招呼,或者在老家住的日子里会让它们亲近,而爷爷就每次都要和我爸吵一架。对于猫,爷爷固然是厌恶的。曾经几次我爸妈不在家他出来照顾我和我弟,就连我们和猫咪玩,摸摸它,他都要喝止我们,说会过敏,说会被抓伤。

  我奶奶还好点,但她可能是以前她家境的原因,很是听我爷爷话。于是连带着,她也从不搭理花生,猫咪偶尔闲的发慌了去找她,她也不给回应。

  现在想想,奶奶答应过我会好好照顾它的,可是呢?确实,吃好喝好,天天有鱼有肉,猫也不挑食了,毛重新变得黑亮。但再看看猫砂盆,是我爷爷每天清理猫砂的。我爸说台风期间回去的时候,猫砂只剩下薄薄的一层了,我爷爷也没加。我和我爸说,可能是他节俭惯了。因为老家不是没有,我爸早早就买了放着了。但我心里,更愿意接受另一个答案——我爷爷讨厌猫,也看不起猫。觉得自己不需要对它这么好,“会把它惯坏的,又不是什么大少爷。”猫砂虽然只剩下一点,还是够用的,所以就不加了。

  但我家猫有洁癖。在家的时候,我充分领略到了这一点。有几次我没来得及清理猫砂,它没地方下脚便宁可一整天不去厕所。平日里闲着无事也会时不时的去闻一下有没有味道,扒拉一下猫砂。我爸后来才告诉我,台风那天回去看它走路是蹒跚的,后来才发现肚子是涨涨的,不让人碰,就开始觉得不对了。但那天台风,出不去,第二天才送到医院。在医院里,又是打肾上腺素,又做了手术,还打了强心针,前后花了三四千,能用的方式都用尽了,还是没留住。他说,猫的膀胱里的尿排出来时,都已经是血尿了,它已经没办法自己排便了。他说,猫很乖,无论多痛它都没有叫喊,都在强忍着。他说,猫走的时候,眼睛是睁着的,眼神里带有一丝不甘,是他,给猫合的眼……

  它是在等我去陪它吧,想在临死前再看到我的身影,闻到我的气味,被我抱着顺毛,宠溺得任它在我身上或安静或调皮地待着……我想,如果我在的话,它会不会就为了我努力活下去,会不会就不会离开,会不会就算走了,也是闭着眼睛的……可是,我至始至终都没出现,至始至终都没有去陪它,从它生病到去世,我甚至没有去看过它一眼……

  如果它有思想的话,可能是会怨我的吧,怨我不去看它,怨我至始至终都没有去看过它一眼。可能是猜测,焦虑的吧,为什么我还不去看它,我是不是讨厌它了,是不是有了别的猫了……那丝不甘,是它最后的愿望,没能实现吧……

  我责怪它为什么要这么乖,责怪自己为什么要教它这么乖,如果它出声,我们就可以早点知道它不舒服,可以早点去看它,送它去医院……但更多是自责,是的,我能怪谁,奶奶吗?表妹吗?最后只能怪我自己,没有带它回家。把所有的过错揽到自己身上,让自己淹没在巨大的悔恨和痛苦之中。

  我想起开学前一天我最后一次回老家看它,我弟先进的屋子,抱起了猫,但它一听到我的声音,就只想过来找我,我弟不放开它,它还不惜抓伤了我弟。可就是因为我的一次错误决断,葬送了它。以前只觉得,它是我的一个可有可无的过客,虽然我几乎是它的全世界。但在得知它去世后的消息时,在那一瞬间我并无难过,甚至没有一丝波澜,只是心死如灰,觉得我的世界变得不完整了,崩塌了一个大洞,在国庆七天甚至几欲随它而去,虽然压抑住了,但性格也扭曲到了极致。虽然在人前,我与从前并无两样。只是在独自一人时拼命压制住自己暴戾的一面,并且说服了自己,不能死。并非不敢,只是想到了自己身边那么多在乎自己的人,我不能为了一己之欲,痛快解脱,留一堆人如同现在的我一般痛苦。

  我用了半个多月的时间调整了自己的心态,压抑住了自己的所有负面心情,才开始写这篇文章。时隔两月,我还依旧会想起它在我身边时候的感觉,想到它在我身上,在我身边的一个个场景。这篇文章我也断断续续写了这么久,我不清楚自己是不是抑郁了,只知道自己只有不停掐着自己才能阻止想要毁掉点什么的冲动,只知道自己几次难过的写不下去,几次想要放纵自己,甚至在结束这篇文章的这一次,终于流了泪水,哭的撕心裂肺。虽然,和它一样,是安静无声的,流泪而已,不曾发出声音。可是,又能如何?终究,失去了。

  对不起,我爱你。原来,你才是我的全世界。

文章标题: 我的黑猫
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