等天光变亮

　　　1二十七岁的生日，我是在青海湖边的的青年旅社度过的。在清晨五点多起床，我沿着湖边漫步，晨光微熹，南天还挂着几颗寂寥的星子。我边走边想在这样还能称之为特殊的一个日子，会有什么不一样的。从二十三岁开始我已经走过了很多的地方。用挚友晓安的话来说我这样的行为，就是把头埋进沙土里的愚蠢鸵鸟，只知道通过逃避来放逐自己。你不要以为自己解决不了的问题，时间和远方就能帮你收拾烂摊子。我承认她说的很对，可是我就是很没出息，只会用到这种最笨的方法来试图掩埋掉问题。忽然想起来在机场转机的时候，随手翻到书上的话：心口上插着把刀的人，跑远了就能不疼吗？当年二十三岁的我，偏执而尖锐，或许现在也没有好到哪里去。由于整日奔波辗转，导致我随身的行李总是少的可怜。两件换洗衣服，几本闲书，苹果笔记本，还有五只口红。它们分别是正红色，砖红色，橘色，奶茶色，和裸色。它们在我妈眼里一丁点区别都没有。再就是一堆五颜六色的明信片。我知道这样看起来很傻逼，就像我这一周总是十点左右起床，然后靠在旅店靠窗户的位置，泡上杯清茶就开始写明信片。老板是本地人，四十来岁，面相清瘦，不善言谈。看我这样的怪人，终于也禁不住地发问。“你大老远跑来，不会是为了来写这些的吧。你应该多出去走走看看，这一带风景还是很美的，不远的地方还有卖名族衣服和饰品的。”“……”“你是做什么的？”见我不语，他仍不死心。“我啊？做小三的，整天不工作，到处玩乐。看不出来么？”“别闹了，要是那样，还真没有见过你这么不务正业的小三。”“……”莫名其妙地被一个陌生人怼，竟然让我有种久违的的亲切感。于是我就乖乖听话地出去散步去，顺便跟我妈打了个电话，让她知道我还活的好好的。老太太一如既往地对我不耐烦，问我到底有没有要紧的事，没事赶紧挂了吧，别耽误她打麻将。

　　2以前看书的时候，觉得那些爱情小说里的女主，都有种不作死就不会死的特质。而且总有人会在危急时刻出来收拾烂摊子，不然作者没法写下去，读者也没有看下去的必要。但现实很不一样，现实中多的是锦上添花，雪中送炭总是很稀缺。四年间我遇到过很多的人，其中也不乏有过好感的异性。他们有的踏实诚恳，有的光芒万丈，但，唯独你是不可取代。熟悉我的人从来都把你的名字当成禁忌，他们知道那是我的软肋，足以让我须臾之间就能溃不成军。我很鄙视这样的自己，也很可怜这样的自己。我明白逃避解决不了问题，我自己救不了自己。独在异乡或午夜梦回的时分，我总会睁着眼等天亮。把我们之间的点点滴滴，反复咀嚼成渣滓，思来想去，还是宽慰自己，认了。如果悲伤注定是这故事必须付诸的代价，那么结局我笑纳。我爱从书中找安慰，比我惨的人还多的是。我不缺胳膊少腿，不用按部就班地工作就能勉强养活自己。我只是没办法再真挚赤诚地去爱上一个人，并携手走完世俗的后半生。天真赤诚，听起来很可笑是不是？可我就是那么傻过，你总是沉着冷静的仿佛知晓一切。那时的我才二十出头，情绪饱满到觉得此生必将非你不嫁。哪怕头破血流也笑着死撑。知道你后来彻底将这段关系画上句号。我还天真的想，来日方长，兜兜转转还有希望的吧。这些年过去我才发现当年的自己傻得有多彻底，我才承认我们不会是一路人。我们也不会殊途同归，携手共度余生。但是就像一部老电影说的：斯人若彩虹，遇上方知有。遇上你，已经花光我所有的运气，贪得无厌的人向来不会有好下场。朋友骂我你怎么就这么事儿呢？这地球上六十亿人，有几个能按自己的意愿过完一生呢？差不多得了，怎么还过不完几十年，何必老是为难自己呢。我笑了不说话。因为没有办法跟别人过不去，我只能选择跟自己过不去。

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