欢迎访问喜蛋文章网
你的位置:首页 > 经典文章 > 文章正文

受过伤的妈妈,如何培养孩子的安全感?

时间: 2020-02-23 21:48:30 | 作者:陈燕 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 113次

受过伤的妈妈,如何培养孩子的安全感?

  点击↑ “曾奇峰心理工作室”,看看多少好友已经关注

  这位朋友你好,似乎你曾经有很漫长的时间困惑于自己的孩子为何会缺乏安全感,现在突然茅舍顿开,感到痛心疾首,原来是自己的行为对孩子造成了影响。后悔,自责,来问怎么办。

  这是不少家长看了育儿科普文后的普遍反应:孩子已大,不可能让时间倒转重新养育一遍,曾经的失误不可挽回,那应该怎么办呢?

  就像在心理咨询中,来访者问“怎么办”。直接针对性的回答比较简单,一般百度一下便可搜得答案,比如敏感于孩子的情绪需求、并帮助应对,让他知道当他往外走遇到困难时,爸妈是个他可以往回走以获得理解和支持的港湾,另外介于13岁的孩子正值青春期,也可以适当多给孩子一些自己的空间。

  答案自身不重要,这位朋友提出这个问题背后的心理动机和需求更重要,比如TA期待我以怎样的态度回应,我的回应对TA而言意味着什么等。

  更更重要的是,怎么把这些答案切身实地变成可以帮助到孩子的互动——因为这样的互动,需要自发地从内心流淌出来的、真实的、关怀与柔情。关怀和柔情,我觉得是安全感中最关键的因素——即使是动物,也会倾向于拥抱一个毛绒绒的而非冰冷僵硬的玩具妈妈。

  或许这位朋友在提问时,因过失不可挽回,内心陷入了更大的迷茫与无助,我的回应就像在混沌中可以抓住的一点秩序和规律,带来了确定感,从而被安抚。情绪被安抚住之后,才有更大的心理空间去长出给予孩子安全感的能力。

  也可能,这位朋友内心过于自责,急于马上获得一个可以实施的方法,在行动中把自己的内疚感、罪恶感消解掉。而我只是一个方法的提供者,TA拿了就走,在我们的关系中没有停留。被内疚感和罪恶感驱使的行为,即使方法照搬,孩子也容易感受到某种沉重和负担。

  先把发问时引发的情绪张力承接住,让这位朋友返身看到自己发问时的状态,才能从索取答案的急切,回落到对自身的感受和探索上,然后,建立孩子的安全感才有了可能。

01

  接下来便是,怎样自发地流淌出,对孩子的关怀和柔情,把答案切身实地地变成可以帮助到孩子的互动呢?

  我想先借用下克莱因的理论解释下这位朋友提到的内容。因为不是心理咨询的双向过程,我的单方面解释难免会有武断的成分,可能还有些抽象,还望包涵。

  克莱因认为,婴儿之所以缺乏安全感,是因为与生俱来的死本能引起的灭绝的危险,这是最原始的焦虑——迫害焦虑,投射到照顾者身上,再内摄进来,这不断投射内摄的过程就像正反馈一样不断把迫害焦虑振荡、放大。

  打破正反馈的重要要素是照顾者情感协调性的回应,比如敏感于孩子的生理情绪需求、给予孩子安抚性的拥抱、拍打、目光对视等,帮助孩子的自我内摄进一个较稳定的好客体。这么一个好客体是服务于生本能,帮助爱与恨的整合,防止过多的迫害焦虑投射到外界,减少幻想中的不安全感。同时,也能较少攻击、施虐的冲动,增加爱与感恩的能力。

02

  “因为我小时候经常被家人遗弃”,或许这位朋友的早年经历比较动荡,内化进的好客体若即若离、不够稳定,在遇到挫折或困境时,容易激发和分裂出嫉羡的感觉和攻击性。嫉羡是一种愤怒的感觉,即感到另一个人占有并享受着某种可欲望的东西——嫉羡的冲动在于抢走它或是摧毁它。

  潜意识里的嫉羡暗涌,流淌在经历了动荡岁月的中国人的血液里,影响着他们如何对待生存环境比自己优越的下一代。“因为我小时候经常被家人遗弃,长大后我常威胁孩子,他一哭就不要他”,我想这位朋友不是有意而为之,因为“现在回想起来,心疼不已”。既然不是有意而为之,那便是自然而然、不知不觉就这么做了。

  孩子哭的时候,其实是给予他安全感的一个时机。但自己也不曾得到过这样的安全感,激发出嫉羡,未经整合的那部分自我分裂成一个富有攻击性的施虐者,把自己的孩子可以得到安全感的可能性破坏掉,但同时未经整合的迫害焦虑也让自己因这样的行为而感到内疚、罪恶。或许这些内疚、罪恶的感觉一直被自己压抑掉了,在看到伍老师的那篇《如何培养孩子的安全感》时,呼之欲出,感到“心疼不已”。

03

  有时,我们可以主动地内化一个好客体,提高营造安全感的能力。

  不知这位朋友是否有过被他人善待的经历。比如在某个时刻,我们会回想起某个温情的瞬间,或许是某个夏日,自己放学回家缠着正在做饭的妈妈,妈妈微笑地递给自己一个洗过了的西红柿;也或许是不怎么言语的爸爸,在自己脚踝扭伤时背起自己走上长长的楼梯;也或许是某个老师曾经给予了自己鼓励的眼神。把这些温情的瞬间安放在内心的某个角落,时时去重温,主动去内化,让它成为我们自己心中的安全基地、稳定的好客体。

  们自己的内心状态稳定了之后,分裂出去的攻击性少了,才会更好地回应哭闹着的孩子的需求。稳定的好客体是内心的一个泵,可以流淌出对自己和孩子的柔情与关怀,切身实地地帮助孩子提高安全感。或许这个泵时灵时不灵,有时还会被压倒性的情绪所覆盖,但有过几次成功就有几分的自我效能感——我们的人格不是被因果论所线性地决定着,我们的主观能动性也可以给人生带来改变和希望。

  稳定的好客体也能帮助我们承接住内心的内疚感。即使做得再好的爸妈也难免会给孩子造成一些不安全感,我们的成长就是面对一个又一个、大大小小的创伤的过程。一定程度的脆弱和不安全感,也会让我们主动向他人求助、寻求链接。这位朋友的留言,也是在尝试建立链接,而链接本身就是在寻求整合和希望。从这个角度而言,如果能够走进一段咨访关系,或许对TA和孩子更有帮助。

  希望有一天,在孩子哭闹时,这位朋友能够待在给予孩子柔情和关怀的感觉里,享受它,因为这涵容与链接的感觉,挺美好的,安全而温馨,它本身就是生命给予的馈赠。

作者:陈燕✚●○

  曾奇峰心理工作室咨询师

  擅长心理动力学取向。个人成长、情绪调节、自我价值感低、空虚无意义感、成人个体在关系中的困惑(包括亲密关系、亲子关系、人际关系)。面询(上海)或网络视频咨询。

  推 荐 阅 读

  投稿

  猛 戳

  预约咨询,请扫码一个好客体是服务于生本能,帮助爱与恨的整合

文章标题: 受过伤的妈妈,如何培养孩子的安全感?
文章地址: http://www.xdqxjxc.cn/jingdianwenzhang/64030.html
文章标签:培养孩子  安全感  受过伤
Top