情不能控，夜不能寐

　　夜深了，除了空旷的出租屋外偶尔经过客车的发动机声，周围一切寂静的可怕。黑暗的房间内我瞪大了双眼，在这样的氛围中毫无睡意，不知道什么时候开始，我对这种孤独的感觉开始感到了恐慌，莫名的烦躁，但却无可奈何的任由着思绪乱飞，本能的理性想让这颗跳动的心这一刻停下来好进入梦乡，遗忘掉这一切的烦恼。一觉醒来普通初生的婴儿，除了本能性的感官外，一切都是空的。但无论内心多么竭力的想让思绪静止，却任何的作用都不起。我只有等到实在是疲乏到了极致才能睡下。

　　曾经当这种躁动的心浮躁起来的时候，无疑网络是最好的发泄场地，不论是上网与人瞎扯，还是看几部带着浓重色彩的电影，哪怕是血腥到了极致，看一两部也能平静下来，然后放空思绪，归寂于梦乡。又或者跑去某个社区，和某些人天南地北的东扯西扯，在这种无谓的调侃中，思绪逐渐的平静。再或者去赌，去玩游戏让心绪逗留在这里然后被游戏吸引。逐渐淡忘这些烦恼。以前种种的方式此时居然全部失效，无论如何都按捺不住这颗心。

　　不停地刷新着页面，却不知道有什么值得自己去留心的地方，或许某一刻找到了一个亮点，点击进入了，却只能暗自揣测，不愿意留下任何的痕迹。就这样默默的进入，无声的退出。在这片文字的世界中寻找着，迷茫着，不知所措着。暗自从其中寻觅一丝的足迹，感受着其中所蕴含着的感情色素。虽然明知道这一切都是茫然的，这一切都将是人走悲凉的，或许明天这个网站就会倒闭，直至某些人某些事会远去，最终会消失在彼此的记忆当中，但理性的思维在却拗不过这颗顽固的心，就这样沉浸在无声的文字里，从字里行间感受着你的气息，感受着你的喜怒哀乐。

　　原本是因为现实的无奈，或者本身的性格无法去适应生存的空间，去融入周围的环境，披着一身伪装潜移默化的生活着，行尸走肉般的熬过每一天，网络自然而然的成了逃避现实舒缓减压的神圣乐园，在那个时候网络中的一切，对于那个时候的我是充满了诱惑，让我全身心的投入，那时网络中或许没有现在这般的现实，随着时间的推移网络逐渐的被现实的一切所笼罩，现实中的种种，潜移默化的改变着原本纯净的网络世界。原本精神上的乐土。逐渐的被金钱，利益，淫秽……所改变着。原本单一追寻精神放纵的人。也被各色各样的人代替了，我也在这种氛围中不停的改变着，学会适应。以至于还有一个放纵容身的场所。经历了一些网络的琐事后，原本单纯的我，也不再是那个当初怀揣着童真的梦想的少年。我学会了如何分辨，如何去适应这个充满无限诱惑的网络世界。我开始尝试着扮演起各样的角色，不过虽然是强加了很多因素其中，但并未有过违心的举动，也从未伤害过什么人，又或者欺骗过谁。相反虽然是那种看上去肆意妄为，却一直有着自己的底线。有着自己独有的孤傲。或许还有一个特别的原因吧，一直想找一个如意的你，随着这样的情绪在自己的身上不断地加聚着，我的思想也潜移默化的改变着，原本开朗活泼的青年，逐渐走向孤僻自私的自己。这样的情绪持续了至今，那颗尘封的心，在理性与任性间徘徊。理性的思维支撑了我没有完全的沦陷。没有成为情绪的附庸者，就是严格意义上的精神病，孤僻症压抑症患者吧！但由于长时间这么多年的尘封着原本青春独有的健康活动的心，思想上精神上变的格外老成，行为举止上却如同长不大的孩子。(亲情日志 )

　　生性多疑是与生俱来再加上后天的影响所造就的性格之一，多愁善感原本不应该出现在自己身上的情感，是因为天生的憨厚善良，错误的引导，加上一些人生世故。从原本的活泼开朗变的不是女人胜过女人的感性。我有我的骄傲，每个人都会独有自己的骄傲自己的坚持与执着，我同样有着自己的骄傲自己的执着。这才是每个生命最大的亮点，我的就是天性的善良，凡自己的事抑或情绪总是沉浸在心底，别人的事或情绪总是挂在心头，替其苦忧。沉默就是我的一大亮点，我爱上了沉默，我不喜欢去争论无谓的是与非，一切眼见为实。可最近越来越不能控制自己澎湃暗涌的内心，实在本真也是源于骨髓的来源于血脉中的传承，虽然经历了无数的风雨人生事迹。也曾为这种率真的本性暗自苦恼，发誓要改过，却未曾真正发出半点的行动。盲目的内心又造就了我这种没有脚踏实地的感觉，就是对于什么事都上心，却又未曾真正付出多少的努力。只是很放纵自己的思维，对自己的思想很是任性……这么多的种种造就了才如今的我。

　　原本可以靠网络释放情绪的自己，现在却突然感到这种方式失效了。心思完全被一种莫名的情绪所牵绊住，我以为自己可以很好的游刃有余在这片虚拟的国度，充当着自己该去扮演的角色，却发现原本自己以为可以完全释怀的网络，却让我真正的病入膏肓，也应了那句当局者迷旁观者清。虽然有颗异与常人的大脑，理性的思维，却阻挡不住此时的执着。虽然明知道一切都是虚拟的，一切都是你拟造的，却还一步步步入那个深渊，越是假装疏远，内心却越发想去抓住拥有。一切的一切都是默默的沉默的

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