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《都挺好》苏明玉:我为什么不敢爱?

时间: 2020-02-16 10:55:12 | 作者:主创团 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 125次

《都挺好》苏明玉:我为什么不敢爱?

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  文 | 南嘉鱼

  在网上看到一个讨论,问:《都挺好》中的苏明玉,在感情上算不算渣女?

  有人说算,有人说不算,双方各执一词。

  有一点可以肯定:苏明玉在和石天冬的相处中,有逃避责任的倾向。

两人恋爱时,她表现得忽冷忽热,若即若离;前一晚还一起睡觉,第二天就跟什么都没发生过一样;

  苏大强住院,她没等石天冬解释,就急于和对方划清界限。

  但是,这并不能说明,她不爱石老板。

  毕竟,她无论开心难过,都会第一个想起对方。

  工作到深夜,精疲力尽,也要坚持到他店里吃饭,照顾他的生意。

  平日里不露声色,在石天冬面前,却从不藏着掖着。

  对别人不信任,出差在外,却十分放心地把父亲托付给对方。

  显然,苏明玉是有感情的,她只是不太会处理亲密关系。

  换句话说,她不知道怎么好好爱一个人。

  之前有个词,用来形容她再合适不过。

  “爱无能”。       

  什么是爱无能?

  有网友列举了她的症状:

  浓缩下来,就是一个“怕”字。

  怕什么呢?

  怕爱情不可靠,怕亲密关系会抛弃我们。

  所以,我们宁愿不要,也不愿承担失去它的风险。

  这样看来,爱无能的人,其实更渴望亲密关系,只是,恐惧到极致,反而开始拒绝了。

  曾在国外论坛看到一个案例。

  就是这种情况——

  一位女性年轻时,不敢恋爱。

  恋爱了,不敢结婚。

  结婚了,日子过得也不安稳。

  某次吵架后,丈夫甚至给了她两个选择:要么求助咨询师,要么,就离婚。

  为什么?

  因为丈夫觉得,妻子已经不爱他了。

她常常不接我的电话,不回微信,也很少和我说自己的想法。结婚对我来说毫无意义,婚后仍是我一个人,我感觉不到和她的连结,她看不见我的存在。纪念日她会带礼物给我,但她从来不问我的意见。

  她从来不查丈夫的手机,甚至连对方夜不归宿也不过问。

  曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。

  其实不是。

  最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。

  当丈夫用这句台词形容他们的婚姻,她意识到问题的严重性,才终于松口:

  “我不敢查,我害怕自己失望,我爱他,不能接受背叛,我太害怕了……”

  为避免伤害,她在自己和丈夫之间,竖起一道厚厚的墙,来保护自己。

  而这种过度防御,恰恰证明,她太渴望爱,太渴望保护自己了。

  亲密关系越吸引她,就越令她害怕。

  亲密关系为何会令人害怕?

  心理健康咨询师Tr Small在她的TED演讲《克服对爱的恐惧》中说:

  你拒绝一件东西,往往是因为,过去的经历告诉你,这个东西是不好的。

  换言之,你不信任它,那它十有八九伤害过你。

  举个例子,一个人成长过程中,父母离婚,感情不和,双方互相怨恨,这些都会成为“反面教材”,让你对亲密关系产生怀疑。

  比如《都挺好》中的苏明玉,从小生活在女强男弱的家庭环境下,母亲压制,父亲逃避,这种相处模式让她感到不舒服。

  这就是一种伤害。

  扭曲了她对婚姻的看法。

  她会形成一种认识:如果这就是婚姻,那我宁愿不要!

  即使她后来见到了健康的爱和婚姻,这种顾虑,也会一直存在。

  此外,每一个害怕亲密关系的人内心,都藏着被压抑的自我需求。

  苏明玉就是这样——她在与父母兄弟的相处中,得到的爱和满足,是很少的。

  她需要安静环境学习时,母亲卖了她的房间,供大哥出国读书;她需要报班冲刺高考时,母亲宁可斥资让二哥参加舞会,也不给她一分钱。

  她总是在退让、牺牲。

  两个哥哥一有需求,都会被超额满足,而苏明玉呢,她却连基本需求,都满足不了。

  这种情况下,她如何感觉到自己的价值呢?

  她如何相信,自己是值得被爱的呢?

  她如何相信,亲密关系会满足她的需求呢?

  事实是,自我需求一旦被忽视,亲密关系就成了一种压迫。

  别人都在张牙舞爪地  “要,要,要”,自己只能不停地  “给,给,给”。

  对苏明玉来说,亲密关系就像一个能量吸血鬼,很容易把她掏空。

  好的关系滋养人,坏的关系则消磨人。

  爱无能者害怕关系,多半是被后者吓怕了。

  我的大学同学涛,人到30,一直无法恋爱,尝试过和人亲密,都不了了之。

  一次聚会,他酒后吐真言:每当和女孩发展到“天天发微信”的阶段,他就会感到窒息般的压迫。

  涛成长于单亲家庭,父亲很早就离开他们,母亲一手将他带大。

  “忘了从几岁开始,我就同时扮演丈夫和儿子的双重角色。”

  “妈妈独自抚养我不容易,她常常愤怒地摔东西,躺在地板上痛哭,我不知道该怎么办。”

  一个正常的家庭,母亲的情绪通常由父亲分担,需要倾诉时,丈夫应该是她的最佳选择。

  但由于丈夫角色缺失,母亲只好将一腔感情,全部投注在涛身上。

  他在一个噬需表达“自我需求”的年纪,被母亲洪水般的情感需求淹没。

  母亲在生活中遇到了任何不快,愤怒,悲伤和失落,他都要想尽办法去安慰、鼓励,让母亲开心。

  表面上,这些情感负担,让他与母亲更加亲密了;实际上,一个幼小的孩子是无法承受这些的。

  他会在成年后,对别人发出的任何需求,异常敏感。

  比如,女朋友一有情绪,他就会很烦,觉得自己要花精力疏导她,很累。

  女朋友一旦使小性子,他就崩溃了。

  所以,他很难成为别人的爱人。

  亲密关系专家莎兰·汉考克说:爱人是有权利对你提出要求的。

  通常情况下,爱人会看到你情绪背后的需要,会包容你。但涛的包容度极低,在他看来,任何要求都是压迫。

  每逢另一半向他伸出手索取一点爱时,他就慌了。

  对方看到他的慌张后,也会失落地关闭心门。

  涛的每段恋情都不超过2个月,他总是会担心:

  另一半是否会像母亲一样依赖他。

  如果爱上对方,他是否就要承担对方的一切。

  这种爱太沉重,他给不起。

  他无法爱人别人,也没给别人任何机会去爱他。

  他成了爱无能。

  实际上,“爱无能”并非个别现象。

  据不完全统计,我们中有将近17%的成年人,存在恐惧亲密关系的问题。

  我们出于各种原因,害怕爱情,害怕婚姻,孤零零地活在一种“虚假独立”中。

  有的勇敢地走进了亲密关系,却发现自己没能力维护好一段感情;有的一直单身;有的穿梭于一段又一段感情中;还有的在婚姻中苦苦挣扎。

  爱无能是痛苦的,如何才能打破这种状态,以正确的姿势,拥抱爱与亲密呢?

  亲密关系专家莎兰·汉考克说,我们首先要“承认”。

  承认你的害怕。

  在和另一半相处时,如果Ta的行为让你没有安全感,或自己的需求没有被看见,请告诉他。

  如何告诉呢?当然不是以指责的方式。

  相反,示弱是有必要的。

  你们大吵了一架,Ta正要摔门而出,你明明很害怕,怕Ta离开,却冲着Ta大喊:“走了就再也别回来!”。

  你表现出刀枪不入的样子,仿佛完全不需要Ta,但这不是真的。

  什么是真的?

  你想留住Ta,和Ta平心静气地聊聊,你不想失去Ta,Ta对你来说很重要。这才是真的。

  你拉住Ta的手,表现出你对他将要离开的恐惧,和你对他的重视。

  这就是承认了。

  承认并不容易,因为你要放弃一部分自我(过度防御的那部分)。

  你需要做出退让,这会让你感到不舒服。

  但只有承认了,才能迈向下一步——接受。

  接受可能会发生的伤害。

  上述例子中,即使你诚恳地挽留对方,对方的反应也是不可预料的。

  Ta或许感知到你的爱,决定留下,抱住你,安慰你;或许,还在气头上,不顾你的阻拦,继续冲出去。

  若Ta坚持要走,对你来说,就是一种伤害了。

  但是,人非圣贤,孰能无过。亲密关系中,伤害在所难免,你能接受这一点吗?

  如果能,你就会发现,苦难也有其价值,伤害也会使你成长。

  下一次,面对潜藏伤害的亲密关系,你就不会躲。

  你才有进步的可能。

  如果不能,你就会觉得,Ta的摔门而出,不仅仅是一次吵架的终点,而是你们关系的终点了。

  下一次,面对关系,你仍然会逃避。

  亲密关系就永远无法使你成长。

  我知道,要做到“承认”和“接受”,不容易。

  但是,它仍然值得你去尝试。

  因为,深情是一场伟大的冒险,是真正的英雄之旅。

  愿意探索亲密关系的人,都有打破自我局限性的勇气,都是英雄。

  要相信,健康的亲密关系是美好的。

  要相信,真正的爱,能抵抗伤害,与自由同在。

  作者简介:南嘉鱼   心理学爱好者,一个正在长大的文青。

  本文原创首发公众号武志红 ()。

  生命的根本需求 

  是渴望被看见 

  

文章标题: 《都挺好》苏明玉:我为什么不敢爱?
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文章标签:我为  挺好  苏明玉
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