「 Dedi写的 」

　　图/李来福

　　文/许原风

　　我在下了机后遇见的第一个厕所，换上高跟鞋。

　　其实我练习过好几次，从涉谷坐电车再踩回新宿。

　　我是典型的天秤座，爱漂亮爱得要死。

　　我连对他的深情告白都是“我已经没有再因为你的脸而喜欢你了”说完仍一副馋样儿抚摸着他的脸“我没有了”

　　可是我知道，我在夜店在很多不可捉摸的地方，喝醉后，还是会眷恋那一圈又一圈的灯光降落在他身上。

　　我会光明正大的，在床上，在两个人的房间，把我想亲的地方亲上个遍。

　　从16岁后就爱死了这张脸。

　　于是在21岁那年，拥有了灵巧的舌头。

　　我偏要他在没有我这万种风情的日子里，痒得日日难受。

　　怀念我这将口未口。

　　我喜欢他拿麦对着一首rap势在必得的样子，我相信在场的家伙，粤语全没他讲得中听。

　　有的时候我甚至都不乐意他继续为我唱情歌，像什么你是我的女朋友。

　　我更在乎，他把全场女生都迷得眩晕，而我，也只是在一旁为他两眼泛星光的fans。

　　他在天边发光就行，不是我的也行。

　　虽然他成为我的了，真实可及，但我还是自惭形秽的一颗小星星。

　　我连跟他做完爱，都模糊着视线讲。

　　“你知道吗，我已经知道你有多么爱我了，所以我已经成为过全世界最幸福的人了，所以就算你把我睡了，跑掉了，我也不会怪你的”

　　一般都买下午六点的飞机，等候过安检的人流加提行李，不晚点的话，11点后出来是没多大问题。他次次都来接我，有次因为忽然晚点，一直等到凌晨一点多。

　　我觉得妆花得太快了，所以都是下了飞机后在厕所化现成的，就算是夜半看不太清，我也要最漂亮，最可爱，最闪，出现在我男朋友面前，让他有一种“卧槽，这货居然是我马子”然后就屁颠屁颠的过来抬行李。

　　我穿着高跟鞋，下电梯，随他去停车场。

　　一路上我都习惯插耳机，我听的歌他不听，可是我硬是要凑过去跟他分享，我永远都希望他去看完k.的歌词，一句是，回来吧，克里斯汀。

　　他一定不知道，在同他分手的日子里，这句话在我脑子里重复了多少遍，就像他有一天会风尘仆仆的回来似的。虽然我不会去主动找他，但他有一天就是会回来我身边。这样的信念就像既定事实一样，亿分强烈。

　　我们是有过怎样糟糕的一个夏天。

　　那个时候我们连为什么在一块都不知道，就是在一个酒店里，朝十晚八。

　　我想分手，特别想，但是一分手我就会大哭特哭。

　　可是我又不能忍受，一个人说做我男朋友，却成为我枕边最远的那种朋友。

　　而我们心里隐藏着各种数不清的秘闻。

　　他不懂我，我也不懂他。

　　我们开始有了私心或者疑心，我们怀疑各自从高中就不曾相熟。

　　开始不熟悉长大成人后，变幻莫测的每一张面孔，面具下的面具。

　　那是他大人的样子吗，那他面前的又算真实的我吗。

　　还是逃了。

　　异地变成异国。

　　却在想通所有事件，在所有屁事尘埃落定前，就紧紧抓住这个人的手。

　　我终于要讲出那句痴心绝对的话了“我想带这个人去我的2019”

　　我承认，我是糟糕的，那个夏天。

　　他也足够王八犊子。

　　痛到深处，恨不得面对面，扬起巴掌，对着扇。

　　在那个夏天开始之前，我以为赶走他就算迎接秋天，所以我把头发剪成假小子，我以为再等我的新头发长出来后，我就可以跟认识的日本或韩国的小哥哥做做密友。

　　哪怕我床上功夫二流，我也有做渣女，必胜的决心。

　　当我这种毫无心肺，又不可一世的家伙，讲出“你知道吗，我已经知道你有多么爱我了，所以我已经成为过全世界最幸福的人了，所以就算你把我睡了，跑掉了，我也不会怪你的”

　　那他到底有多爱我啊。

　　我们每一次分别都比上一次陷得更深，我们跟对方相处就像我们跟自己相处一样舒服。

　　别人可能发现对方好像很需要自己，很快就腻了。

　　我打电话跟他哭的时候，我说，这一次跟之前太不一样了，之前就算分开两地，还是可以控制一下，现在完全不成，除了想你就是更想你。而且我知道，所有日渐增涨的感情是互通的，我都这么想你了，你肯定也很想我，所以一想到，你跟我一样陷着思念的痛，我就有了双倍的这种感受，就更不能自已了。

　　我必须做点什么，我必须回到你身边。

　　克里斯汀，我的许原风。

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