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凭什么轻易原谅？

时间: 2020-01-03 22:53:42 | 作者：文聪 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 120次

凭什么轻易原谅？

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　　一位来访者向我倾诉：他对父亲最深刻的印象就是小时候爸爸对妈妈和自己的拳打脚踢。妈妈家务没有做好，打！他没有听话，打！爸爸心情不好，打！甚至没有理由没有原因，莫名其妙就是一顿暴打。那一刻他想，如果自己足够强壮，会不顾一切跟爸爸拼个你死我活。可是力量悬殊太大，他永远像木桩一样被动挨打，一动不敢动。

　　后来，爸爸和一个年轻女人同居，妈妈哭哭啼啼不肯离婚，两三年后才办了离婚手续。那时候他不明确妈妈是什么想法，正值青春期的他暗自发誓，从此以后他的世界查无父亲此人，无爱无恨。

　　十几年后，那个曾在他和妈妈面前不可一世的人落魄而归。爸爸的同居女子面对贫病交加的老男人，早已失去耐心，庆幸没有领证结婚，只是非婚同居的关系而已，于是心安理得收下了男人为她买的房产，并将他扫地出门。

　　一直独居不愿接受其他男人的妈妈，居然敞开大门张开怀抱迎接父亲回家，似乎这个男人不是伤害她身心耽误她终生的罪魁祸首，而是凯旋归来的将士。不仅自己端茶倒水悉心照料，还强迫儿子必须尽孝。

　　拿点钱给爸爸治病他无话可说，但是像个孝子一样床前伺候他无论如何都做不到。他多次拒绝妈妈的要求，妈妈从最初的伤感到最后的幽怨，直指他冷酷无情。紧接着他的妻子、亲戚，甚至街坊邻里都劝说他：“毕竟他是你爸爸，哪有儿子跟老子记仇的道理？”他觉得自己要被这些道德麻绳勒死了，他很好奇，当年那个弱小的男孩被亲生父亲毒打的时候，为什么没有人义正言辞地制止爸爸的暴行？现在，他只是不愿意虚伪地做孝子，怎么就被千夫所指。

　　人们常说：要学会原谅！懂得宽容方能得以解脱。如果实施伤害的人是自己的父母，原谅他们则更是责无旁贷，不原谅，就会被指责：他们毕竟是你的父母，为什么要和他们记仇？

　　可是所谓原谅，只有能不能做到，没有该不该做到。如果原谅别人并非由衷，而是在道德压迫下不得已的行为，那么这样的“原谅”会根本不会让人解脱，反而使痛苦加倍。

　　来访者说：“每个人都在苦口婆心地劝说我放下过去，他们认为如果和垂老的父亲斤斤计较，哪一天父亲撒手离世，我必会悔恨终生。可是他们越是这样劝我，我越是生气，没有经历过被暴打的伤害与屈辱，他们凭什么这么云淡风轻地要求我原谅？”

　　还有一位女性来访者说，从小到大妈妈都说她丑，她拼命努力，只想向妈妈证明自己的优秀，可是妈妈始终对她取得的成就视而不见，只是一味地夸赞姐姐，转而再打击她一番，即便姐姐学业事业根本比不上她，还遭遇了婚姻的挫败。

　　后来妈妈得了绝症，她拿出所有积蓄拼力挽救妈妈，直到生命结束前，妈妈才对她说了一句：“谢谢你。”她哭着说：“我不想听这句‘谢谢你’，我只想让她对我说句‘对不起’，可是再也得不到这句话了。”因为妈妈对她长相的打击，她不停地做整容手术，只想让自己有一天变得符合妈妈的审美，听妈妈夸她一句。妈妈离开后，她一度觉得人生没有意义了，因为她再也不知道自己的努力和优秀还能向谁证明。

　　愤怒是人在被伤害后的本能反应，我们有权利指责那些伤害我们的人，即使这个人是我们的父母。只有愤怒宣泄之后，才有可能平复情绪，再往后才谈得上究竟能不能原谅。

　　我鼓励这两位来访者质疑他们父母的行为，哪怕那位女性来访者的妈妈已经过世，但直到今天那些伤害性语言还在持续发挥作用，深深影响着她。

　　千万不要忽略那些过世的人，他们依然可以对我们实施强大的控制力量，我们遵从“死者为大”的文化伦理，如果子女再去议论已故父母的是非，必属大逆不道了。于是那些的经历真实存在，却又被大家集体视而不见，只有被伤害者独自默默承担苦果。

　　太快太轻易的原谅，八成都是假的。这样的原谅可能是为了某种利益，可能是形势所迫的不得已，也可能是抗拒不了心底的道德焦虑。 在一次公开课上，一位女学员说：“我爸妈脾气暴躁，经常把我们几个孩子朝死里打，我那个时候恨他们，但是现我在觉得他们是最好的爸妈，如果没有他们的培养，我就不会像今天这么优秀了.....”

　　我问她：“回忆一下，当年你爸妈打你的时候，你怎么想的？”她说：“我想过恨他们......但是我现在完全理解他们了！”

　　我问：“那你现在打你的孩子吗？和你的孩子关系好吗？”

　　她默默低下了头......

　　如果内心的刺尚未拔出，血肉模糊地面对那些伤害自己的人，任何人都无法做到真正发自内心的原谅。原生家庭的劣行为什么会无休止地在代际间复制，原因依然在于我们从来不敢直面它，否定它！而是强迫自己忠诚于自己的原生家庭，无论好坏，照单全收！不敢质疑父母的暴行，你必然会继承这个暴行。

　　真正的原谅需要经历什么过程呢？

　　从接纳到质疑到辩驳到理解到原谅。

　　来访者疑惑：我已经接纳了，还怎么质疑？我辩驳了，还怎么原谅？

　　我举一个简单的例子：你和你的朋友发生冲突，你认为他伤害了你，他来到你家敲门希望你们能够重归于好。你怕别人说你跟朋友不团结，忍着不满继续与他交好，这是假原谅；你感到愤怒，门都不给他开，这叫做不接纳，你们的关系永远对峙；你打开门先让他进来，这是接纳，然后质疑他为什么要伤害你，他会有自己的解释，你可以和他辩驳。在这个过程中，你或许对他有更多理解，甚至开始尝试慢慢原谅。这才是改善关系真正的有效方法。

　　当然还有一个可能，辩驳过后，你依然无法理解，更谈不上原谅，这也是你的自由，但起码你表达并拒绝了对方给自己带来的伤害，宣泄了愤怒的情绪，这都比假原谅更有利于摆脱痛苦。

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文章标题: 凭什么轻易原谅？
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