二十六年

　　阴天，风有些凉。我的杜鹃茶又开了一大朵，阴沉的天色中它是不可多得的明媚与温暖。日子如往常一样平静。今天是我和爱人结婚二十六周年纪念。去年银婚，我写了一些感触，都是心中最真实的想法。我很少说假话。在生活中，活得太真实的人并不招人喜欢。我应该就属于这种状态。年轻时轻狂不自知，步入中年后，知道了，但又不介意，我更在意自己是不是舒服。人生过半，回首前尘，我发现40岁以后，我才真正活明白。知道自己想要什么，知道自己在做什么，少了怀疑和迷茫，多了一份从容与笃定。倩曾经问过我，喜欢年轻时的自己吗？我想都没想就回答，不喜欢。她又问留恋从前吗？我说，不留恋。往事不堪回首。我是后知后觉的人，年轻时就是个白痴，说话做事从来不过脑子，现在都不好意思回忆。太多错事，太多不堪。但有一点我不后悔，我做的所有事都是凭第一感觉，从不违心。现在依然如此。两者看似矛盾，但确实共生共存。

　　二十六年前的今天，小兴安岭正下着雪，零零星星，树叶都掉光了。至今记得，黄昏时分往家走，雪花在路灯下闪闪发亮轻盈飞舞的样子，仿佛白蝴蝶，一不小心就跌入了心扉。时间就这样如刀般给两个风华正茂的年轻人刻上了岁月的痕迹。恍恍惚惚，仿佛做梦一样。谁都没有见过时间，但每个人都是时间的佐证，都亲历着时间，每一根白发，每一痕皱纹，都流淌着时间的爱恨情仇。人这一辈子有多少爱恨情仇啊！那些进入你生活的人，那些进入你的生活又走远的人，都承载过你的目光和心事。慢慢的你会发现，不管曾经多么繁喧热闹，最后能走进你心灵的人凤毛麟角。都是过客，最后，过着过着，只剩下自己。

　　我进入中年后，不爱结交朋友了。这十几年，我身边只有我的亲人。朋友几乎没有。当我意识到后，我也在寻找原因。后来我总结了一点，我对感情要求太高，包括友谊，我只需要心心相印的情意。如果没有就算了。我宁可孤家寡人。另外，我怕伤心。很多友谊，在关键时刻发生质变，是应验了人都自私那句话。我对别人嘴里成天挂着什么闺蜜这样的词是不屑的，也很反感。吃吃喝喝就是闺蜜了吗？交流一点点心事就是闺蜜了吗？太可笑。

　　在我眼里，友谊和爱情一样珍贵，宁缺毋滥。这么多年，我终于找到了最舒服的生活方式，这么多年，我终于可以与自己和睦相处了。这么多年，我终于愉快地接纳了自己，接纳了自己的不完美。这么多年，爱人是始终如一陪伴在我身边的人。我们越来越好，相处越来越和谐，我们终于可以彼此相悦。我想，这也是成长。是必然经历后的水到渠成。为什么会有如此大的改变呢？是我变了。我说话的声音小了，我不再默默赌气，我开始试着理解他，站在他的角度考虑问题，我开始学着心疼他，说我的心里话，我每天都笑呵呵的，不再每天苦着一张脸，再也不会把在学校的坏情绪带到家里来，哦，不，在学校我也减少了坏脾气的发生，我开始用包容的心态理解身边的人和事。无谓的事不去想，无谓的人不去看。只关心爱我和我爱的人。我的心情越来越愉快，越来越平静，我改变后，爱人也发生了很大转变。

　　当我静下心来自省，我又发现，我是矛盾的始作俑者，很多架都是我先挑衅而引发的。我偃旗息鼓后，爱人也没了脾气。我觉得我这辈子做的最对的一件事，就是坚持了我的婚姻。跟谁在一起都会有矛盾，只要你愿意想办法解决，大部分都可以解决。我们从小受的教育是百折不挠，但唯独在婚姻这件事上不能坚持自己。当然，不幸的婚姻各有各的不幸。我不了解，所以，我没有什么发言权。我只是针对自己，在说一种可能，一种现象。也就是说那个对的人很重要，相处方式很重要，自我反思，试图改变也很重要……否则，再坚持也无益。

　　吃饭的时候，爱人和我说了一句话~白头偕老。很言简意赅，但我知道这句话的纯度。我接着说~相濡以沫。真的，这就是我对婚姻的期待。我期待婚姻里能有一个和自己相濡以沫的人。他了解你所有的丑陋和美好，你可以无所顾忌，天真的像个孩子。我和爱人相视的刹那，我的眼眶有些发热。爱情就是这样平平淡淡，就是这样细水长流，就是这样曲折而美好。我希望有一天我们老了，可以互相搀扶着去晒太阳，成为别人眼中幸福的老人。这几天一直单曲循环赵咏华的《最浪漫的事》，我想，歌中唱的应该就是我们所有期待爱情的人的心中最美好爱情的样子。所以，祝福我和爱人，祝福天下有情人。愿世间多一对眷侣，少一些离分。守得云开见月明，总有一天，你会得到自己的那份幸福。

　　周年快乐！

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