时间: 2019-12-28 19:22:44 | 作者:卓绝 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 119次
前段时间加了个微信群。
是一个女性成长交流平台。
结果进去后,我每次点开,吐槽大会的味道便扑面而来。
老公撒个种,然后自己怀孕,自己去产检,自己一个人生,自己一个带......我现在过的就是丧夫式育儿婚姻!
我前夫就是一巨婴,小事有他妈,孩子有我,遇上大事他就完蛋。
我家男人也是,不打钱回家,不为家付出,还指责我不懂得感恩。
我发现我周围的男人,大部分钱挣得也不多,家务活也从不干......
这仅是随便截出来的几张图。
像这样对男人的吐槽,只要点进这个群,几乎满屏皆是。
我惊住了。
因为我们男人之间聊天,都极少会抱怨婚姻的不公。
倒不是男人都能藏得住事,而是大都觉得,现在的婚姻并没有那么不堪。
但女人并不这样认为。
吐槽男人的评论满天飞,哭诉婚姻不易的论坛遍地是。
以至于有了女人专用名词——“怨妇”。
也有了那句调侃——女人嫁给谁都会后悔的。
那事实真是女人都爱无理取闹吗?
以前我觉得是。但当我能站在女人的角度去思考问题时,我能理解了。
首先有一个毋庸置疑的事实:男人是婚姻的受益者。
这一点,从离婚数据统计就看得出来。
据司法大数据研究院统计,在2019年的离婚案件中,有73.4%离婚诉讼,是由女性主动提出。
这个数据与我所熟悉的离婚律师的经验也很相符。
他说:
在我经手的离婚案中,8成以上,都是女人死活要离。
也就是说,每5对夫妻闹离婚,就有4对是因为妻子想离。
这么看来,婚后女人怨气重,那必然不是男人认为的矫情、无理取闹。
据我发现,大多数女人对男人的抱怨,主要来自两人对婚姻付出的不平等。
我把它分为两种。
一种是对家庭付出的不平等。
这很常见。
巨婴男、妈宝男、丧偶育儿式婚姻,都属于这种。
比如我认识的一个“怨妇读者”。
老公除了每个月给三千块钱养家费,家里什么屁事也不管。
孩子她一个人带。
房间装修她一个人搞。
洗碗刷马桶,伺候一家老小,也是她一个人承担。
有一次,她的孩子在校犯了大错,老师要求孩子父母都去一趟,谈下家庭教育。
结果男人死活不去。
那个读者说:
你知道我怎么办的吗?我请朋友吃了顿饭,给孩子租了一个爸爸!
那个读者本是一个很开朗的女孩,可摊上这样的婚姻,活活被逼成了一个现实版祥林嫂,四处诉说不幸。
另一种是维护感情付出的不平等。
在我的读者中,我见过太多的守寡式婚姻,无性婚姻,无话可说的生活模式。
这些女性都非常主动地去维护感情。
比如好不容易腾出一下午时间,想和他单独相处,温柔沟通一下,重温爱的感觉。
结果人家根本不care,一句没空就敷衍了事。
比如半夜倍感孤独,想和他谈谈心事。
结果人家甩手就是一句:
烦不烦啊你,还让不让我睡觉。
你不满意现在的感情状况,你希望婚姻还可以更和谐,可以少一点冷漠,多一点温暖和爱。
然而,他觉得这样挺好。
这些付出的不平等,是众多怨妇形成的根源。
我常听到女人这样的抱怨:
为什么他看不到我的付出?为什么他这么心安理得?
原因在于,受传统文化的影响,男人会天然地把家庭义务看成一种附加责任。
比如男人要帮女人做家务、理解女人从帮她照顾孩子开始......
但我纳闷,为什么是“帮”,而不是“这就是男人义务”呢?
在男权社会里,男人会把自己本该承担的家庭付出,看成了一种施舍,一种救济。
这种集体意识下,就算男人看到了妻子的付出,对妻子也很难产生共情。
他会把自己偶尔洗个碗,都看成无比高尚之举。
他对谁都有同理心,但可能唯独对妻子没有。
另一方面,男人对于自己做甩手掌柜,不但心安理得,甚至还引以为豪。
他们有一个深入骨髓的执念:
我之所以把精力放到事业上,还不是为了你!
就像《前任3》里,余飞理直气壮地说:
我们男人这么辛苦地拼命工作,不就是为了我们的未来吗?
而当丁点反问他:
没了我,你就不奋斗了吗?
余飞没话了。
很多缺乏家庭责任感的男人,潜意识里就有一种偏执:男人挣钱养家多不容易!
但真相呢?
根据北京师范大学的问卷调查,在平均婚龄为10年左右的家庭中,有高达51%夫妻收入相持平。
也就是说,女人整体付出的并不比男人少。
可有些男人,却深陷在恶性的自恋情节中,摸不清真相。
真相如此,怎么办?怨天尤人吗?
当然不是。
如果男人不愿意对家庭付出,而沟通又无效的情况下,你可以试试这两点。
一、把麻烦和痛苦扔回去。
曾有人问心理学家,说:
我老公是个巨婴男,什么都听他妈的,什么事都做不了主,怎么办?
心理学家说:
如果他情况严重的话,那就全力过好自己,跟他划出一定界限,把痛苦扔过去。
因为男人只有在痛苦的时候,才可能会改变。
其他方面,亦然。
他生活邋遢是吧?那就让他邋遢好了,跟他保持空间距离,把孤独留给他。
他不愿意做家务是吧?行,那就顿顿下馆子,直到他感觉经济危机。
在沟通无效的前提下,让男人自己碰壁,是敲醒他最好的手段。
二、你没必要一个人苦苦经营婚姻。
丛非从曾写到的一个观点——婚姻,只是你一个人觉得太重要了。
我们为什么经常对婚姻感到失望?
因为我们对它寄望太高,我们总是想把它经营得更好,可又总是得不到男人的配合。
其实婚姻本来就是残缺的,是不完美的。
男人能接受这一点,你也可以接受。
男人能通过事业、交友来满足内心的情感需求,你也可以通过婚姻以外的追求,弥补自己所需。
生活上那么多不尽人意的事,我们又何必非得把精力全放在婚姻上?
接受这一点,你就能活得自由。
不接受这一点,你可能就活成了祥林嫂。
所以,围城里虽然憋屈,但围城外,仍有无限风光值得我们去寻觅和探索。
对于不幸的婚姻,抱怨没有用,诉苦也只能是诉苦。
只有直视自己内心的需求,以另一种方式,去触碰它,接纳它,才能获得真正的救赎。
愿每个婚姻里的男人,都能看见妻子的付出,给予更多的共情。
也愿每个不被婚姻公平对待的女人,走出牢骚,以新时代女性的姿态,活出自我。
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