十一年后

　　011994年，我出生在南方某个农村。在我之前，我妈生了姐姐。我姐之前，几个伯伯都有了儿子。我姐出生时，我奶皱了皱眉，还是给来庆贺的人们递上喜糖；我出生时，听说我是女孩，没看一眼，扛起锄头就去了地里干活，村里的人没敢上门。我家并不富裕，也算不上穷。只有我姐的时候，家里好吃的堆得烂了她都不愿吃，气的我妈打她。有我之后，家里开始穷了，再没余钱买一大堆吃的。爸妈双双从国企单位失业，妈妈在家带我，爸爸开始和二伯学手艺，搞装修。本来一切尚可，这时候我爸和当村支书的大爷家的三叔关系不好了，那时候计划生育很严，得亏三叔忙前忙后，我家才没有被计生办找上，但是之前我爸和他谈好给五千块报酬，三叔居然反悔了，要我爸出两万，那会真没这么多钱，我爸脾气不好就和他吵吵，结果他就把我家告发了。之后计生办天天上门，我爸我妈被迫东躲西藏，最后一起南下打工。我跟姐姐被留在家里，由爷奶带着。当时我半岁，姐姐四岁，家里的长辈都重男轻女。听说我出生没几天，大伯就和奶奶商量把我送去下乡一户不能生育的人家里，被我妈发现后以要和我爸离婚威胁，我才没被送人。我也庆幸没被送人，我有一个玩伴就是被亲生父母抛弃送到现在这对养父母家里，小时候她就得和大人一起下地干活，我从没看到她拿钱买过零食，穿的也是她哥不要的衣服，后来初中她没有读书。我没有这样的命运，只是经常会被我奶打骂。我姐很小就有记忆，她说每天早上我奶去门口池塘洗衣服，回来就能发现床上的枕头留下了我干坏事的痕迹，然后她就会边骂边给我换衣服，还拿指甲扣我，可是我就是不长记性。我很小的时候总拉稀，爷爷奶奶自己吃饭吃菜，让我姐俩喝粥。爸妈也不是没有给钱，当时他们在广州一个月不足六百的工资，五百寄回了家，我奶抱怨我爸妈给的生活费少了不够我俩用，转头却把钱花在了几个哥身上。爸妈出去打工不足一月，我家的小猪就被杀了，这头猪和我姐一般大，当初养它是给我姐当宠物玩伴，它死了，爷爷奶奶吃光了猪肉，我姐没有喝汤。这些事我都不知道，包括有一年我和我姐估计因为辣椒酱吃多了，都着了很重的火，额头长了大包，我奶带我们找了镇上一家诊所，生生割了，现在我额头还留着印，当时的疼已记不得了。确切地说，四五岁之前的事我都不记得，要是我能讲的，都是我姐说的。五岁之后，我能记住一些事了。那时候我们还是跟着爷奶住在一起，他们依旧有什么好吃好喝的，紧着给几个堂哥表哥。有一次，姑家办事，一大家子都要去她家吃饭，期间我姐拿了一颗桌上糖盒里的糖，大哥也想要，但是那个包装的糖只有一颗，大伯母直接一把抓过去给了她儿子，我姐当时一脸窘迫，手讪讪的悬在空中，就那样呆站着，眼睛红了。我不知哪来的勇气，冲着跑去大哥的面前，抢走了他的糖，然后快速扒了纸皮把糖塞进我姐嘴里。大伯母看到这一幕气的推搡我，骂我有人生没人养。我奶没管，我姑也不说话，我被推倒在地哭了，我奶冷哼一声，“讨饭的样，一颗糖就没皮没脸了”。我奶觉得一颗糖是小事，可她从来没有白给过我一颗糖。她家开小卖部，我每拿一个东西，她都会在一张废弃的烟纸盒上用蓝色的圆珠笔记着，有时候能凭空多记几笔，我知道，我姐也跟我私下议论过。有一次，表哥来家里，她给了表哥十块钱，然后在我家的账簿上记了十五。那时候我已明白这意味着什么，我想就是从那以后再也不喜欢表哥了。跟这类似，有次村里一个亲坊带着孙子来跟我奶咵（聊）天，我奶给了那个男孩一包福满多方便面吃，当时我很馋，又控制不住难受。那时候特想爸妈，每天晚饭过后不能看电视，要节省电，我和我姐只得坐在门前的板凳上玩跳子（一种游戏），我们期待爸妈回来，那样，不仅有糖吃，更不会有人欺负我俩。总算在我七岁要上小学一年级的时候，爸妈不出去打工了，我很开心，再也不用吃讨厌的西瓜皮做的菜了，我只想吃西瓜红肉。 那天爸妈亲口对我俩说他们以后不出门了，我萌生出一种冲动。我去找三哥，骗他说我爸买了游戏机问他要不要玩一下，他果然就出来了。我拉着他的手，把他带到屋里我姐面前，对我姐说，“你打他”，我姐不敢，我抓着她的手往三哥身上挥，三哥这时才反映过来，发狠地甩开了我姐的手，我姐吓的退到了一边。登时我抱住他的腿将他扑倒在地，然后抓住他的胳膊疯了地咬，他痛得大喊大叫，使劲踢我，我不管，死命咬住他的胳膊不放，我姐慌忙去找爸妈，听到哭喊声后家里来了一群人，包括三哥他妈，我二伯母。二伯母一边哭一边骂我是野狗，我妈早就听说过几个哥老欺负我们，一时也忍不住爆发了，“说谁是野狗呢？你家的要不是老欺负我家老大，老小会咬他嘛，别以为我们不在家就不知道你们都是怎么欺负我俩伢的，做哥的不帮妹就算了还欺负妹妹……”说的最后二伯母没了颜面，气呼呼地带了三哥离开。她一离开，我就哭了，一部分吓的，一部分是喜悦，三哥老打我姐，我报仇了。长大后偶尔看到三哥，看到他胳膊上牙印的痕还在，除了觉得自己太狠，我感激妈妈，那次打架她如果没有给我撑腰，我以后将不敢反抗。那之后我姐没再被欺负，我还略施小计，报复了老指使我俩的大哥。有一年他曾把我妈过年回家给我带的一只布狗用刀铰坏了耳朵，我暗暗记着，现在我什么都不怕。我偷偷地进了他家，找出大伯父放在柜子里的一个本子，以前看过他在上面记账，我就把上面的记录都拿大哥的水笔涂黑。后来他被他爸暴打一顿，谁都不知道是我干的。02我报复了欺负过我们所有的人，除了我爷我奶。那时我认为，爸爸的兄弟姐妹跟我家没有关系，但是没有爷奶就没有我爸，我希望能得到他们的爱。我以为爷爷奶奶重男轻女，是因为女孩子将来都会嫁人，不能给家里带来好处，他们也经常在我面前念叨，说只有男孩子长大后才可以光耀门楣。于是我觉得只要好好读书，将来自己能赚很多钱了，拿来孝敬他们，他们就会喜欢我。爷爷奶奶对几个哥哥那么好，那是因为他们是孙子将来都会孝敬的。我努力地读书，不想被人质疑长大后我不能赚钱。我以为我有出息了我奶就会改观，我甚至谄媚地跟她说长大后有出息就给她包白糖喝，她当时也笑嘻嘻地应承了。之后又继续把钱给表哥花，好吃的留给堂哥们，我并没有灰心。直到我念五年级，家里盖房子，二伯父家也盖房子，当时姑父承包了两家的活。有一天我放学后，看到我妈在跟我爷争吵，我爷说我家占了二伯家的砖头，我家没有，我妈反驳，我爷爷来了一句，“你滚，我不跟你说，你不是我家的人……”我爸没忍住冲出屋来，气得动手要打我爷，待我姑父出面澄清，这事才罢了。在我家很穷的时候，没有人帮一把，叔伯一口吃的都不给。每个月给了爷奶五百照顾我跟我姐，结果我俩都营养不良，直到现在我还是很瘦，头发很黄。由此爸爸对他的父母和兄弟姐妹很是失望，那时候我也失望，原来爷奶从来都没有把妈妈和我姐俩当成这个大家族的人，难怪不喜欢。我放弃了要他们喜欢我的想法，但是我比以前更想要证明自己。我要让他们后悔，我不比男孩差。我更加拼命地学习，期待着早日所有人能对我们姊妹刮目相看，我的成绩一直保持班上第一，姐姐也在前几名，妈妈很欣慰，同时我的家境渐渐转好，爷奶对我家的嘲讽冷落也少了。我很开心，以为一切要好了。可是我错了，那天，我奶跑到我家，跟我爸理论。原来大伯之前跟我爸谈过一个工地，但是他自己没干，工程结束后居然要空口套白狼，非要我爸跟他平分工程款，我爸当然不同意，他自己一个人干的那么辛苦，看在兄弟份上才给了两千。大伯不满意居然指使我奶来讨。我听的清清楚楚，我爸跟我奶把事情说的明白了，她却还坚持我爸该把剩下的钱给我大伯。那一瞬间我很委屈，我奶不爱我爸，我气呼呼地嚷嚷，“大伯是你的儿，我爸就不是嘛，你们偏心也不要这么厉害，要不要我家把全部的钱都给他们”，这是我第一次吼我奶，她愣了一下，也对，我已经不是能任她打骂的幼童。钱当然没给，我还气我爸了两千。那天晚上我彻底想明白，不仅我们被抛弃，连我爸都被爷奶抛弃。我记得我爸很气愤地让我奶别管，我懂，他更伤心。我对爷奶彻底死心了，心想，“你们不喜欢我，我也不用你们的喜欢。可是，凭什么不喜欢我爸？我爸又不是捡的”，我开始憎恨他们，再也不叫爷爷奶奶。直到有一天我同桌说他生日爷爷给了多少钱，我从来都没有得到过，每年过年也只给十块的压岁钱让我姐俩平分，他们明明不穷，每次表哥来就随随便便给很多钱，我很嫉妒，同时也难过。他们连我爸都不在乎了，我要报复，这不公平。03也是好笑，在我十三岁的那年，有一件事我一直想着，就是怎么报复。终于有一天，我找到了契机。我家那边年年夏天，村里就会来戏班子唱大戏，爷奶会挑一摊子货去戏台子底下卖，但是这次我奶去不了，她回了娘家照顾生病的我老奶，我爷一个人看着货摊子，中午我姑给他送饭。我清楚利用这个机会我可以偷到钱而不会被大人察觉，事实上，为了让我的窃取行动更方便又自然地实现，我陪我爷卖了几天的货。农村一年到头也没多少活动，来个戏班唱戏就跟过年一样，不仅全村的人都来看，连带着十里八乡喜欢看戏或者喜欢热闹的都会过来，带的孩子越多生意越好，我爷一个人忙不过来，我搭手给他帮了很大的忙，他给过我吃的，还给了五块钱，但是这并不能打消我要报复他的念头。帮他卖了三天货后，我真正迎来了下手的机会。那天中午过了一点，姑妈还没来送饭，因为那时我爷还没有手机，他担心姑妈出了啥事要回去找，让我一个人看着摊子，他走后，我从屉子里取走了三百块，还拿了几张二十面值的纸币，我不敢拿太多，怕被发现。还好爷爷回来后，并没发现钱少了，他一向不点钱数，要是我奶在，下手没这么容易。实施成功后，心里舒坦了，这种感受，就像武侠剧里男主人公谋划多年总算大仇得报了。当时我一点都不愧疚，我觉得这是爷奶欠我的，他们不爱我们，还把本该属于我们的给了别人。我把钱压在被褥里面，每天晚上睡觉前摸一摸。我没花掉，好像也不想花掉。那三百多块到现在还在家里，只不过怕被我妈发现转移到了我的箱子里面，好几年没翻了，估摸也旧了。钱旧了，人也旧了，随着我们长大，不知不觉爷爷奶奶已经老了。04半个月前，爸爸在微信群里说，家里人想给奶奶办个八十大寿，还说年纪大了没多少活头，问我和我姐回不回去，当时我没回复。那天晚上，我才发现，我已经有很多年没想起我爷我奶了，也许是我上初中后就在学校住宿，回去也不去看他们，渐渐的，我居然把他们忘了，我忘了曾经多么渴望他们喜欢过我，哪怕一丁点，我忘了知道他们不爱爸爸时那么失望，我甚至忘了我蓄谋好久偷他们钱的事，只有箱子里的几张纸币，存留着我曾经憎恨过他们的证据。我还是回家了，并不是我原谅他们了，而是在成长的过程中，逐渐把他们剔除了，除了过节回家看爸妈被我爸叫着去我爷奶家坐一坐，我根本跟他们没有任何交集，我甚至忘了，我还有爷爷奶奶。我长大了，家乡之于我，如今只剩爸妈和老宅了。奶奶大寿那天，我给她包了一个大红包，我已毕业一年，我用我自己挣的钱，还了当年偷了她的钱，还有一份愧疚。我也不知道什么时候生成的愧疚，大概是我知道，父母可以选择偏爱哪个子女，父母可以选择不帮子女带孩子，父母甚至还可以选择不喜欢子女的孩子。没懂之前，我很无知，我懂之后，开始变得宽容了。我甚至有些理解，重男轻女是一个时代的悲剧，对于没受过文化教育的我爷我奶，已经没有苛责的必要了。持续了十多年的仇恨，在不知不觉中竟自我化解，那天我握着我奶的手，可能是她很少见我，或者她年纪大了有点糊涂，竟然不知道我是谁，我爸在她耳边大声说，“这是你孙女，这是你二孙女”，很久，她才反映过来，“好，我孙女啊，我孙女来看我了……”

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