再见我的大学

　　今年从到学校开始就知道自己的生活已经改变了。果不其然，没几天，老师告诉我们说没事就回家，不要呆在学校了。我不知道是老师要赶我们走，还是我们与这里已经没有任何瓜葛了。

　　此时已是春季，但是这个城市的天气千变万化：一会儿冷风飕飕要穿棉袄；一会儿气温飚升得穿短裙。在这里已过了三个多年头，已经见怪不怪了。但是在这个特殊的时候还是会有一丝的感叹。天气也有些不如人意，阴沉沉的，让我更加感伤。

　　看着周围的同学陆陆续续地提着行李离去，我独自对着空空的宿舍发呆。虽然离开是早晚的事。我们也曾设想过毕业后的种种，只是真正面对的时候又觉得是那么的突然、那么的不知所措。曾经我们说不管毕业时是什么样的情形，走的时候就走得潇洒一些、走的洒脱一些。可是看着他们的表情、他们的步履，原来还是放不开。行到水尽处，坐看云起时。我们还很情绪化，我们还忘不了在这里的点滴。只是回想这几年的生活以及当前的状况，有几个人是轻松的？看着周围或陌生或熟悉的面庞，陌生的还在谈笑风生，少有熟悉的和自己一样行色匆匆，满脸沉重，只是为了一个原因：为工作为自己的前途而努力而奔走。

　　风是那么的冷，风是那么的猛。我迎着风走在熟悉的跑道上，细细地打量这个留有自己痕迹的校园：这里留有我的笑容，也留有我的泪水，当然也留有我们年轻的脚印。只是此次回忆之后，我不想再回想这里的生活。不想回忆这段即将要远去的时光。所以这里曾发生过的与我有关的一切，我都想从记忆里抹去。一提到我的大学生涯，记忆就转到那漫长的军训时期，那时还是那么有朝气、那么有活力。满面的稚气与师兄师姐的凝重形成了鲜明的对比。那时看到即将离开的学长们脸上呈现的悲壮，还不明白是为什么，现在轮到自己才明白个中滋味。那时的自己是那么的好奇，一有空就去江边看流水，拾冲到江边的蚌。周末的时候就四处走走，欣赏其他大学的风景，感受那里的气氛。不同的校园给人的感觉就是不一样。我还记得走在校内听到树林中传出的朗朗读书声。可惜在这里我没有看到类似的情形，在这里我变的堕落了。

　　回首四年的大学生活，有朋友这么总结：大一军训；大二学车；大三实习；大四找工作。军训的时间确实比较长，只是那时侯的新鲜和失望把我缚住了，我就那么走完了我的大一。大二的时候搬了新校园，当适应了这里的环境时，有开始抱怨这里太不方便，每天不知道怎么利用属于自己的时间，在聊天串门中虚度一天又一天。大三时才开始计划自己以后的路，只是想的太简单，太不符合实际。对自己的专业的不满以及对曾经许下的又无法实现的承诺的埋怨成了宿舍谈论的主题。我们迷失在这个旋涡里，不断幻想不断否定，而忘了明天还捏在自己的手里。时间就这么溜走，我晃进了大四，大四给自己太高的希冀，所以自己就这么跌下来了，以至于自己到现在还没有着落。这四年的路走的太没有价值。我什么都不会，什么也不曾拥有，还在这里耗着自己的青春。只是现在后悔已经来不及了。我想如果有的选择，我宁愿我从来不曾来过这里。我宁愿自己不曾有过这种念头，以及有过的还为之苦苦追求的梦（）。只是我对此已经作了选择，而且选择的结果是我现在的后悔。所以我不想留下一丝的记忆。

　　我还徘徊在这个我想忘记的地方。我看着它没有一丝留恋。我想如果我有了落脚之处，我也许偶尔会想起这里。现实有时候很残忍，你记忆最深的有时恰恰是你当初认为伤你最深的事，或是让你很痛苦的事。有人说曾经最痛苦的记忆会成为最甜美的回忆。我很排斥这个观点。正如我对这里的记忆一样。这里的一切在日后不可能成为我最甜美的记忆。一想到在这里的日子，我就会有一种犯罪感：一方面我压榨我的家人，另一方面我耗费自己的日子。想到在这里的日子，我就会失去脸上原有的平静，我在这里有着太多太多泪水，有着太多太多的排斥。所以我宁愿我的生活中没有这么一段。朋友现在大多都在东奔西走的路上，我想象的出那一路的艰辛，我也即将加入这个行列成为其中的一员。在这里我是轻轻地来，又悄悄地走，没有人知道，也不会留下任何痕迹。日子还得过，我已经不想在像当初，因为我已经没有太多的时间。人生能有几个四年，青春又有几个四年呢？我已经白白错过那段本应多彩多姿的生活。我已经浪费不起了，这个成本太高，代价太离谱。只是不知道东奔西走的途中会不会有精彩出现。我希冀着，我期待着。

　　手中笨重的行李和我来的时候一样多。再次回首，看着这个我生活四年的校园，我即将离它而去。它也即将从我的生活中淡去。在风中它显的那么冷清、那么没有生气。我转过头，不愿再看这个色彩单一的地方。再见，我的大学！从此，我与你再无联系。以后的日子，我会有自己的打算。我不愿自己还出现在这个城市，出现在这个城市的周围。我的大学不再是我生活的中心。我也不会让自己没有做过的选择再次在我生命中出现。我要自己选择自己的路。前方不管是天晴还是下雨，我都不想再回头。

　　挥手再见，我的大学。挥手再见，我生活四年的城市。

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