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从2019到2019 中间跨过的20

时间: 2019-04-17 00:21:43 | 作者:愿天天天蓝 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 106次

从2019到2019 中间跨过的20

  2019,我19,2019,我21。中间跨过的20。

  我一直想说,对于学业,我会尽心。不管是迫在眉睫的六级,还是剩下两年里的各种考试:招教、国考一系列的,我都会很努力。

  对于你,我也会尽力克制。尽量不让它影响到你,不影响我现在的生活。我现在能做到的,好像只有这些。一直觉得我很抱歉,抱歉在你变得更优秀的日子里,不是我陪着。你的喜悦,你的悲伤,你所有的快乐与不快乐,我多希望是我陪着的。

  现在的一切,好像都是有因有果。我想上大学,所以我竭尽全力。我不是没有想过这一切会对我们造成什么后果,可是那时候我想的更多的是投入比别人多十倍的努力,去赶上与别人那鸿沟一样的差距。很多时候,我觉得我好像在那一年里把我一辈子都花完了,甚至在感冒发烧、上吐下泻背脊流冷汗的时候,我还纠结于我是继续上课还是回宿舍休息。有时候我觉得自己真的很笨,别人瞬间就懂的问题我却要花上十来遍去揣摩它。每一次想哭的时候还要告诉自己要竭力忍着,忍到只要自己一个人的时候才可以哭出来。

  知道你让我最感动的一回是什么时候吗?是那次你说:自己尽力就好了,考不上也没关系,我会养你的。那是你呜咽着说的,你说我为什么什么事儿都不和你说。我和你说什么?说我现在很不好吗?还是别了,不好的事情,我一个人扛着就好,何必要让你担心呢。我想在你心中认为我就是牛叉叉呢,我自己都可以搞定。

  我从不敢说要你等我或是我等你。因为我对自己没信心。就算是不懂英语不懂很多东西但却聪明无比的男孩呀,我怕我配不上那么好的你。我对自己一直是没有信心的,只要是我自己不能把握的事情我都没有信心。你问过我是不是怕你,那时候我没回答。是,我怕你,不知道有多怕。我怕你太优秀我配不上,我怕我习惯了依赖,以后没了你我一个人就不能好好生活了,我怕你走了,可我还在原地。 (励志文章 )

  大学里,朋友都说我简直就是个双面人。有时候话多的不行,特别聒噪。有时候安静的不像话,就好像不存在。

  人们都说,女人是感性的。可我有时侯却理性的过了头。我有着惊人的自制力。我能控制自己不能干的事情就是不能干,不论自己是怎样的煎熬。我能为了各种考试每天去自习室,每天我该做几套题。不论是什么事情都不能阻挡。其实我只是因为害怕没有信心。

  可是我却很爱哭,只要看一些感人的故事、电视都会流泪,特别是自己受委屈、被别人说的时候,眼泪不自觉的掉下来。朋友都说我这爱流泪的毛病以后要当老师,还不被学生给欺负死呀。对这,我也没办法,我也不想这么爱哭,我自己也控制不住呀。可能是天生吧

  我是一个直来直去的性子,有些人的行为我受不了,那我就会给他贴个标签,以后我也会对他敬而远之,连有时不可避免的敷衍我也不想。我觉得真正的朋友有几个就够了。

  每回给家里打电话,爸爸都说要我自己努力,别人谁都帮不了我。我知道我要努力,我所有的一切,都需要我自己努力,谁也帮不了。

  我喜欢俞,可能也有这个原因。我觉得俞会给我无限的力量。她能自己把一切事情都处理好。我希望我也能,我希望我自己的问题我都能自己办好,不管是在生活上,还是学业上。我不想依靠别人,与其说不想,不如说不能。我觉得自己能做好的事情自己就做好了。不然以后没有了依赖就学不会自己生活了。

  今天是2019。09。14,其实有些话早就该说了,也许有些话我现在不该说,我也矛盾了。

文章标题: 从2019到2019 中间跨过的20
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