近如隙，隔断天涯

　　谧静，深眠的人起伏的呼吸。追逐着看不到的美好时光。

　　谧静，巷里时而的窃语毫不起眼。只能抓住瞬间的对白独自沉醉。

　　谧静，冬季的天黑无声息的释放冷落。仿佛谁也不想掀起着一帘优雅模糊的夜色。

　　终于，那积蓄已久的落寞降临，抑制在唯我醒悟的人心里欲生欲烈。

　　当我们还很单纯幼稚的时候，让人无论怎样揣摩也发现不了任何妄念，而被人记住，留恋于记忆。

　　满足的享受着以为永久的宠溺与关爱，怎会知时间会改变人的模样，与己与谁，终要将彼此归于回忆。

　　期望着心中念着的人复来，一次暗示，一句熟悉的话，甚至一个眼神都足以让自己想念前行。

　　也许等待下一个走进心里的人，自己也无意识的抗拒了所有人的接近，以为原来的才是最好的，无可替代。

　　形影不离，心性相依，总是让人理所当然。

　　让人生厌的脾性，枯燥的年月，困惑的世事，痛心的经历。

　　你说有你同在。我总记着，有你同在，一切安好。

　　然而那个倾心相交的人终是穿过千山万水的坎坷远远离去，带着最能坚守这段友情的记忆一并落幕。

　　而我只是留下了那个不可能再出现的影子。

　　曾经许多夜晚我都这样度过。

　　怀着忐忑不安的悲伤续写几番段落的文章，直至无所再言才结束。

　　多次雕琢后的文字又能喻出几分经历时的心思。

　　未曾写过关于亲人，只是自己刻意不去多思虑，生怕开始想念，就泪不成语。

　　我的母亲嘴硬心软不太爱说话。我的父亲非常严厉，让人捉摸不透脾气。

　　父母曾说我不恋家。至今我仍未做过任何让父母暖心的事，然我是一个不孝的孩子。

　　我的青春时光与同龄人一样的叛逆，那时的我只有自私自我，暗自的做着不能曝光的秘密事情，有些被揭穿，而有些连自己也快忘了，清晰记得那时我说过“班主任我都不怕，这世上我只最怕我爸了”的话，每次事发都等着父母的批判，起初的斥骂声让我暗自发誓再也不敢重犯。 (美文摘抄 )

　　自后的每次犯错母亲都是雷声叨叨的斥喝着，而父亲却没有任何言语，我曾几番揣摩过他的心思，仍是毫无头绪。

　　反复的错事由细微到剧大动荡，而父亲仍是没有任何言语，曾以为过他是对我过于失望以至不愿再理。

　　后来的种种关于我的选择，父亲都没有过太大反对，但会限制几点要求。

　　我的家庭并没太多温暖，父母都是不爱表露的人，年轻的父亲有时还爱与我们逗玩，经过沧桑岁月的磨练，父亲也变得寡言不太与我们多说，而我几番想去探索他的心事却无从下手。

　　父亲的脾气有时暴躁，他却从来没有打过我和姐姐，即使我们再惹他怒火。我相信在父亲心里他还是宠我的。

　　很多次看到父亲为生意的事愁容不消，那次生意的失败家中也不免损失，晚上回家时看到父亲一个人还在店里汗流浃背的忙碌着，心中无限心疼想去为他分忧却无能为力，便会痛恨自己如今还没能力让他安享生活。

　　年年流逝的岁月让人抓不住一丝，父母老去，为女痛心。

　　反复离家，我已不再如开始那般欣喜期盼，也没起初那般心里暗暗恋恋不舍。

　　或许我真的成长到自己都没发觉。

　　原来父母的爱可以细微到那么难以注目。

　　原来母爱就是母亲从别人家回来翻出兜里揣着的零食欢喜的递给我和姐姐。而我们没有想过她是否有吃过。

　　原来父爱就是父亲送我到异地至离开时刻转身时意味深长的看我一眼才黯然离去。那一刻我才真的看到父亲脸上的苍老，久久凝视着他消失的背影泣不成声。

　　曾多次想过，如果当初我没有坚持离家独自在异地，如果早点懂事不伤母亲的心，如果多关心父亲让他感受多点家的温暖，如果我像姐姐那样努力读书……

　　生活就像一张经过岁月反复雕琢的白纸，破烂或是品味，我无法静心评论。凝望着远处看不到的风景，那是一缕阳光，那是深情而细腻的疼爱，那是微不足道的万丈红尘，那是谧静的声音。人生很长，梦想很长，悲伤也很长。也许我常迷失行走的路途，但这一辈也不会忘了回家的路。

　　愿陪伴过我的人幸福。

　　愿我的父母一切安好。

　　愿我的家温存延绵。

　　 谁的泪，悄然滑落，滴疼了昨日。

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