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同事爱在办公室唠家常,应该参与还是适当制止

时间: 2022-07-05 10:00:45 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 118次

同事爱在办公室唠家常,应该参与还是适当制止

在一个办公室,同事之间应该如何相处?(我是刚去的)

严于律己,宽于待人。有时候我们应有意识地区分朋友和同事。朋友一般是意趣相投,大家有许多相互欣赏的东西和感情的因素,而同事则首先要求的是业务上的能力与配合,二者之间是有细微区别的。
  朋友之间和不来了,少来往就是了,而同事还要天天在办公室打交道。对于同事则更有一份宽容的胸怀,除去业务上的相互合作外,你完全可以允许他以你极不赞成的方式生活、娱乐、那是他的权利。
  在办公室之外,你可以对他敬,而远之,而没有必要按你的价值标准、生活方式去要求他、一些不伤害原则的小地方更是要求你忍让、宽容,也许他爱占些小便宜,也许他生活不检点,也许他品位不高……
  难得糊涂,由聪明变糊涂更难。水太清了连鱼都无法生存,人太精明了会没有愿与你共事的人。
我们每天上班,都要和同事相处,那么要想和同事相处好,就要注意一些事项了:

1、进出一定要互相告知,你有事要外出一会儿,或者请假不上班,虽然批准请假的是领导,但你最好要同办公室里的同事说一声。即使你临时出去半个小时,也要与同事打个招呼。这样,倘若偶尔开小差领导来检查工作或熟人来找你,也可以让同事有个交待,帮你说的漂亮些。如果你什么也不愿说,进进出出神秘兮兮的,有时正好有要紧的事,人家就没法说了,有时也会懒得说,受到影响的恐怕还是自己。

2、有事可以向同事求助!你不愿求人家,人家也就不好意思求你;你怕人家麻烦,人家就以为你也很怕麻烦。良好的人际关系是以互相帮助为前提的。有句话说的好:“人脉是互相麻烦出来的。”当然,要讲究分寸,尽量不要使人家为难。

3、我们每个人都希望有更多的人认同自己的观点,也竭力想说服异己赞同自己的看法,但有几点要注意,与人相处要友善,说话态度要谦和;对于那些不是原则性的问题就算有理也没有必要争个输赢;即使是原则性的问题,也要允许别人持保留意见,千万不要为了让别人驯服就喋喋不休,甚至争得脸红脖子粗,注意“己所不欲,勿施于人!”要知道,一味的好辩逞强,只会让同事“敬”而远之,不少口齿伶俐者人缘并不好。



4、不要成为搬弄是非者,有时,你可能不小心成为“放话”的人;有时,你也可能是别人“攻击”的对象。这些是非,比如领导喜欢谁,谁最吃得开,谁又有绯闻等等,就像噪音一样,影响人的工作情绪。聪明的你要懂得该说的就勇敢地说,不该说就绝对不要乱说。

5、不要做势利小人,在工作岗位对待同事要一视同仁,不要遇到有能力的同事是一个样,遇到能力较弱的同事又是一个样,给人一种“势利小人”的印象。要知道,在一个单位,势利小人是最让人瞧不起的,也是最不受欢迎的,即便你的工作是优秀、成功的。
做你自己,这是最重要的
别人尊重你同样你也可以尊重别人,但是别人如果不尊重你,那么你也可以选择一样不尊重他,其实办公室里的人际关系真的不是一句话两句话可以说的清的,首先要看你自己是什么样的性格,但无论是什么样的性格,对别人微笑总不会是不好的事情,因为你是刚去的,不要让大家觉得你很难融入这个群体,因为你还不了解环境,所以最主要的是少说多做多听,别讲事非,别人愿意跟你讲你只要听就好,当然听过了就听过了,不要在传入别人的耳朵,这是办公室里最忌讳的事情。
职场犹如战场,所以在职场上一个新人尽量夹着一把做人少说多做多看多听,看一看老员工是如何处理一些问题的,尽量多学经验,少犯错,少走弯路,尽量不要太过张扬,要低调做人,高调做事儿,多做观察听领导的话多干少说。

同事总喜欢在办公室与我谈论私事,我应不应该附和他?

如果你在本公司待了比较久了,那自然不用担心,因为他人对你的看法多半已定型,不会因为谁跟他们说了什么,他们就会改变对你的看法。我也遇到过类似事情,但我的观点是不理睬。随他想说什么就说什么,假如别人喜欢你,他再怎么说别人也觉得你是对的,假如别人不喜欢你,就算他不说,你做得再对别人也会说你是错的,顺其自然,日久见人心。不要多想。

自己对别人背后说自己坏话,这种现象难以避免,谁人背后不被说,谁人背后不说人。当别人在背后说自己坏话时,不要与他人去争辩,你越去与他人争辩,他人就越法会说你的坏话。职场上,普遍会发生这样的事情,你不必担心。首先遇到这种问题,应该先找对方说明情况,找他下班后喝杯咖啡,双方都心平气和的坐下来谈一谈。

我有一个同事,她现在已经做到了部门经理的位置。在她还是一名销售员的时候,有一名和她同级别的销售员,因为觉得我同事的销售提成比她高,她就诋毁我的同事说和某某上司有暧昧关系!

老板就看我这不顺眼,那不顺眼因为觉得我啥都不会做,在背后说我笨啊,不上手之内的话,我们一起去的那个女孩别人做了三年,所以别人做得好,她就告诉我老板在说我上不了手之内的。想想,你怎么会知道他(她)在背后说你坏话,肯定是有人给你反映。既然有人给你反映,说明别人并不一定认可他(她)的说法,态度明显是站在你这边的。反而是对方在背后到处说你坏说,容易引起人们对他(她)的反感。

狗叫你也叫别人会注意你,其实别人都知道他是什么样的人,这是好机会趁着时候你就知道谁跟你是真正关系好的。你就看戏一样看那些人就能从中知道一些事情至于什么事要你自己挖掘,本人经历过,刚开始反感之后也就那样过段时间就好了。

你应该告诉他现在是上班时间,如果被老板抓到我们就死定了,所以还是下班之后我们去吃饭的时候再讨论吧。
不应该,上班时间就是上班时间,谈私事本来就不合适,如果被领导发现那更加是不好。不喜欢,不愿意可以果断拒绝他。
不应该,我觉得办公室是工作的场所,最好不要谈论一些私事,如果让领导发现了,会认为你们工作态度非常的不好。
自我感觉,工作时间以工作为主比较好。他喜欢谈让他自己谈着,家家都有本难念的经,没必要把自己所有的事情都公布于众

在工作中遇到爱说闲话的同事该怎么办?

办公室实际上是一个微型社会。无论公司规模大小,各个方向的同事都代表具有不同特征的个人。每个人都是完全不同的,但他们必须相互合作以朝着一个共同的目标迈进。

对于刚刚进入社会的新人们来说,做好自己的工作,能够最大程度地发挥自己的价值并获得成就感是在工作中可以获得的最大满足感。在每天工作的8个小时中,做得很好,与同事进行头脑风暴,可以使时间过得很充实。

如果遇到喜欢谈论八卦的同事该怎么办?

但是,在同事中有些人总是在厨房或厕所里闲逛,路过你,拉扯你的衣服的角落,不是在谈论自己的工作思路和建议,而是在疯狂地谈论别人的八卦和八卦。八卦,即使有错误的谣言,也开始散布谣言。

遇到这种情况真的很尴尬〜只是上班而我不想参与这些事情,但这不是拒绝他面对面,也不是站在那里听他说话营养丰富的单词。这是在浪费时间,如果您之后遇到麻烦并被其他同事归类为热爱是非的人,该怎么办?

首先,要有一种理解感,使自己的头脑平静,不要大惊小怪。

古人说:“谁都不说,谁也不说。”在背后说别人的恶疾是普通百姓常见的人类问题,有些先生不禁在背后谈论别人。这是中国心理学中的遗传基因。对别人说坏话是一种“特殊”的兴奋,就像“好事不散去,坏事蔓延数千英里”一样。

这两个世界,您都知道新闻频道。别人倒霉,造成损失,彼此没有损失,似乎我已经得到了。因此,别人说你在领导面前,这就是心理。他认为,领导者听了他的坏话,会打动你,会让你失去晋升的机会,即使他没有得到这个机会和好处,他也有一种心理上的满足感。

其次,不要注意清朝自我混浊者的态度。

对于一般的坏词,请保持不受主题约束的心态。只是用这个来培养你豁达的个性,自信的力量。让别人的“黑箭受伤”,不会伤害你的“皮毛”。这种方式的优点是使工作变得轻松,起床,专心做事,不受外界的影响,这对您自己的职业生涯是有利的。

第三,您可以选择私人和对手

一些同事真的很讨厌这项工作。他们并没有全力以赴。我必须在背后进行各种小动作。为了尽快完成工作,我会让小人继续把我的脸放在我的脸上。如果您抓住了工作中的机会,那么您周围的同事将被视为欺负他人。每个人都可以面对这样的事情,或者私下与同事交谈,与同事持有各种证据。对方不会在他们后面采取任何小动作;对于公司中的小人们来说,这也是最好的旋风分离方法。同事喜欢在背后说坏话。尝试这四种方法。同事们不敢随便采取行动。

第四,面对不了解时事的同事可以改头换面

在实际的工作场所中,有些人没有任何自知之明,使用各种方法来对付这些恶棍是没有用的。如果每个人的技能和方法都没有让同事做出任何让步,那么每个人都可以转过脸。将您的脸庞摆在您面前,让对方在公司中有所作为。最后,不幸的是他们。当每个人都选择攻击同事时,同事将不再敢在工作上看不起您,甚至将来会主动与您建立良好的关系。

总结一下

大多数谣言是由嫉妒引起的。许多人不能吃葡萄并且说葡萄变酸,所以他们说背后有两个八卦。树想安静,但风一直在吹。也是一样。如果您想前进并希望取得进展,那么您就不必担心这些谣言,尤其是当您通过家庭背景和与高层领导的个人关系获得某些东西时,您不必害怕,但是,合理地使用它。用他来促进您的职业发展,让他走得更轻松。其次,对于其他谣言,我们必须在适当的时候进行反击。否则,未来的风暴将更加猛烈,告诉大家我不是那么温柔的柿子,我不会让你随意散布谣言。

背后说闲话难免惹出事端,我们不仅要远离这样的同事更不能参与这种说闲话的行列。自己对这样的同事也要注意说话的尺度。
首先,你可以和同事私下说说,两人达成在工作的时候不闲聊的共识;其次,如果同事说闲话严重影响你工作,可以提提醒他注意;如果屡次不改,可以向上级主管反应,协调一下。
远离这种同事。因为这种同事容易得罪人,远离她可以保护自己,不被其他同事排挤。

同事总喜欢在办公室谈私事,我应不应该提醒她?

前段时间,和朋友a小聚,她和我们讲了一位同事的狗血恋情,尺度之大简直让人嗔目结舌。从男友撩她的套路、为她花过多少钱到俩人的后续交往都说得清清楚楚。6个月的恋情,弄得像旷世之恋一样,举世皆知。可问题是,a和她只是普通同事关系啊,就算同批入职关系还行、就算处于甜蜜忍不住要和别人分享,但也真不必什么都说吧。

的确,为了和同事拉近关系,适当抖点“料”出来是个好方法。比如,在茶水间聊聊昨晚追的剧,一起吃午饭时谈谈生活不易、下班乘坐的地铁上聊聊化妆心得、共同吐槽一下新来的同事不太给力,这些都是和同事升华关系的小伎俩。

社会心理学中有个概念叫自我暴露(self-disclosure),指的是一个人自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息,也就是和对方分享关于自己的私密信息和真心话。实验已证实:自我暴露是人际关系发展的核心,自我暴露的程度越高,关系间的亲密水平就越高。

但也不是所有私人的事情都适合拿来搞关系。现在的人,对亲爹亲妈还要强调一下“边界”,何况同事之间,边界得像万里长城一样屹立不倒吧。你想把自己深刻剖析一番向对方证明自己的诚意,殊不知这在职场上可能是个作死的行为。

首先,在办公室把私事当作茶余饭后的八卦来源,也许是极其冒犯对方的行为。

之前我实习的公司,团队里一半以上都是结婚生子的大姐们。有一次大家一起吃午饭,有位同事聊起最近陪老公结扎的话题。大概是害怕意外怀孕吧,大姐们纷纷询问起具体流程、术后情况。那位同事也不见外,事无巨细聊了整个手术过程。当时,即将走出大学校门的我连男友都没有,听大家七嘴八舌聊这个话题,真是留下了终身难忘的心理阴影啊。

其次,你的私事会成为你的“软肋”。

表姐当年在公司时和一位同事很是聊得来,工作上也合拍,同事关系渐渐升华成为朋友关系。工作两年后,公司要新成立一个部门,需要提拔一位同事负责领导新部门,表姐是三位候选人之一。但她当时也动了出国深造的念头,想趁着年轻多学点知识、见见世面。面对晋升机会,表姐很犹豫,有点想推迟读书的计划。

可没过多久,表姐就从候选人中被除了名,而那位同事毛遂自荐登上了名单。表姐问上司,为什么不让她参与竞争,上司一脸不爽地说“听说你准备离职要出国留学啊。”

出国求学的事全公司只有那位同事知道,她曾看到表姐在地铁上背单词,表姐想着两年下来二人关系不错,就把自己的想法告诉了对方,没瞒着。结果,反被同事利用。对同事掏心掏肺、背后却被捅刀子的故事我们听的还少么?

最后,少谈私事,也是顾全自己的形象。

如果你身边有一位喜欢把你当知心大姐姐、总爱拉着你“诉衷肠”、和你讲私事八卦的同事,讲真,你对这位同事会做出什么样的评价?你会觉得她是需要你保护、人畜无害、天然无污染的小天真么?估计很难吧。你可能会把她归类为以下这三类人中的一种:

1. 往好了想,这孩子就是单纯、没城府,可你不免揣测这样的人业务能力能好么?

2. 一天心思不在工作上,就会家长里短讲八卦、说隐私。

3. 这么不拿我当外人,怕不是有什么“阴谋”吧?

别怪职场人世故/不轻信于人/有“被害妄想症”,职场又不是玩“过家家”,确实没必要演我们时相亲相爱的一家人。

当年看《穿Prada的女王》这部电影时,最让我感触的不是剧中的华服、安迪的蜕变、时刻气势如虹的“女魔头”米兰达,而是有一幕,平时气场两米八的米兰达再次面临离婚,她卸去妆容,穿着睡衣,带着哭红的眼圈素颜和安迪确认接下来的工作流程。

原来,工作时时刻保持气场强大的米兰达私底下的生活里也有无助、难过的时候,但职场不相信眼泪,更相信“装”,无论你是装模作样、还是装腔作势,大家认准的是你在人前台上的演技,私下时的真情流露没几个人会真的在乎。对多数人而言,职场就是我们各自带好面具,一边合作、一边掠夺。

可如果和同事只谈公事也不现实,总有不在工作场所碰面的时候——打卡网红餐厅碰到时、上班通勤路上偶遇时,还拿出流程来核对项目进度,也不合时宜。同事之间,什么样尺度的私事是安全的?

美国著名心理学教授戴维·迈尔斯(David Myer)在著作《社会心理学》中提到,自我暴露分为四个层次:

第一层是最表层,涉及我们的兴趣、爱好等;

第二层是个人对事物的看法和态度;

第三层是人际关系与自我评价,如和父母的关系、亲子关系、以及自卑等情绪;

第四层是最深层,主要涉及不会轻易向别人透露的隐私。

这个层次的分类也适用于职场人聊私的尺度。和普通同事聊天时,前两个层次基本够用。那个衣服的牌子你觉得很棒、最近意外收获的好听的歌单、追了很久的一部剧、某位明星分手又复合你有什么看法……这些都可以作为私下里的谈资。

涉及第三层次时,开口前请你谨慎考虑两个问题:这个话题真的适合向对方询问或倾诉么?为什么你希望倾诉的对象是TA?至于私密的第四层,比如涉及权限等级的消息、个人私生活、你的野心、财物状况等这些隐私,大多时候真的是自己憋出“内伤”也比告诉同事的杀伤力要小。

正如复旦大学人气教师陈果所说,两个戴着面具的人就不用做朋友了。

文章标题: 同事爱在办公室唠家常,应该参与还是适当制止
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